我是怎麼想死又活下來的
人生百年內，
疾速如過隙。
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壹
今天，是我23歲生日，想說的話題略微有些沉重，但仍想與君共勉。
去年12月末那段時間，一度有些不好的想法。
有天晚上感覺特彆強烈，彷彿心裡有個聲音一直叫我去死，我無法形容那種揮之不去的感覺有多恐懼。
我覺得需要找一個人說出來，否則我會過不去，那時候已經很晚了，我去找了大學經常和我一起失眠的朋友。
她陪我聊了很久，說自己也有過同樣的感受，說我明天起來就會覺得這些事情很遠，但第二天醒來，我並沒有好。
我很抗拒接受這個事實，我覺得我最多是比較敏感。
後來在一篇文章下看到一個讀者的留言，我當時的想法與之一致，我才22歲，怎麼會得了抑鬱。
我不想去看醫生，不想吃藥，我覺得我自己能好起來。
可是當我已經想到要先買保險，受益人填媽媽，然後才能離開的時候，我就知道我好不了。
一直以為抑鬱這些東西該離我很遠，但當我總是會突如其來情緒崩潰，我知道它就在我身邊，我逃不開。
我不知道有沒有人能體會那樣一種感受，當你看見別人笑，你也想笑，但卻莫名流了淚。
在家裡洗澡的時候哭，在公司躲在廁所里哭。
以前覺得輕生的人很傻，可輪到我自己被困在漩渦中央，我才明白有多想放棄抵抗。
貳
很小的時候沉過進水裡，後來學游泳，姑姑和我說：只要放鬆身體，就會浮起來了，別緊張，別害怕。
可是不管我怎麼做，都還是沉下去，水位一旦沒過胸口，就覺得呼吸困難。
所以洗澡的時候，我也從來不敢把臉對著花灑沖洗，後來才明白，是自己潛意識裡還記著溺水的事情。
那天晚上，就是這樣的感覺，有著溺水一樣的窒息感，像被人握住咽喉而無力反抗，也不想反抗。
在別人看起來，我每天都特別開心，所以，我不知道怎麼和他們說，其實我想去死。
有天和大叔看司馬懿，談到碑文，我說我已經想好了我的碑文怎麼寫。
他說：傻不傻，你才22歲，想這麼遠幹什麼。
我沒開口說，因為我心裡已經想過無數次死亡了。
我試探性地說：如果我抑鬱了怎麼辦？
他過來抱著我：我每天都陪著你，怎麼會抑鬱？
所以那天晚上朋友讓我告訴他的時候，我不知道怎麼開口，當他已經規劃好我們的未來的時候，我卻想自殺。
我不知道怎麼說，我很幸福，但有時候也真的很想死。
叄
後來有天晚上因為一些事情和他鬧情緒，他說：我覺得我已經做得符合你的要求了，為什麼你還是會生氣？
然後我一下子就崩潰了，他問我怎麼了，我說覺得自己可能出問題了。
但我開不了口，於是給他看了我和朋友的聊天記錄。
他說：你為什麼都不告訴我，怎麼這麼傻？
我說：我開不了口。
他說：你以為我知道了會害怕，會離開你？
我說：不是，我是覺得你沒有辦法理解我為什麼會有這種想法。
一直以來，我都沒有想到我這樣可能會讓身邊的人想要離開。
我只是覺得沒有人會理解，甚至我自己也不理解，每天看起來那麼開心的一個人，怎麼就一直想死。
他緊緊抱著我：你呀，腦袋裡總是裝著奇奇怪怪的東西，真是不讓我省心。
我說：要是我離開了，怎麼辦？
他突然把臉貼在我脖子上哭了，一邊哭一邊說：我不知道，我從來沒想過你不在。
1米82的糙漢，在我面前哭得像個孩子。
他說：你不要走，我們還有很多事情沒有做，你可不可以陪我活下去？
我不知道怎麼形容那樣一種心情，你愛的人在你面前哭著叫你不要去死，叫你陪他活下去。
那天晚上，他整整抱了我一夜，第二天起來我問他睡得好不好，他說很好，但我知道，他醒了很多次。
那段時間，他每天都問我「今天過得開心嗎？」
他那麼努力讓我好起來，我愧疚得甚至不敢去看他的眼睛。
現在想起來，困住自己的同時，何嘗不是也困住了他。
如果沒有他，我想我堅持不下來，因為他讓我知道我是如何被另一個人愛著的。
肆
後來是怎麼想要活下來的。
有一天上班看到同事穿了一件衣服，想起之前也是打算買這個款式，就下單了，想著要穿了新衣服才可以死；
12月初我說想去峨眉山看雪，他就準備好了一切，所以想著酒店都訂了，至少看完一場雪再死；
1月份，想著快過年了，不能讓媽媽難過，要回去好好陪媽媽吃一頓飯，才能死；
後來，某個清晨醒來，看到滿滿一窗的多肉，想起說好要把它們養大的，現在怎麼能突然放下它們；
再後來，就不想死了。
當時就是這麼靠著每天的一件件小事情活下來的，活到現在。
上個月，看到大學的師妹在朋友圈發她媽媽生病的消息，我不知道該說些什麼。
那天回家的路上，我站在馬路邊看了很久。
有後車胎沒氣的車子，有一掠而過的飛鳥，有繁雜絢麗的花色，有手腳不便的婦女，有步履瞞珊的長者，有意氣風發的少年。
這千姿百態的人群，歡樂不相通，悲傷也不相通，但這不妨礙他們各自活著。
突然就覺得，生活雖五味雜陳，但也可愛且美好。
伍
最後，說一件挺搞笑的事，一般法律上，民事行為能力人的自殺是不在保險賠付範圍的，所以我就徹底打消了這個念頭，得好好陪著媽媽。
最近看到一篇文章說，想不開的時候就去逛逛菜市場，因為那裡有最鮮活的日常痕迹。
現在，我已經完全沒有了輕生的想法，反而變得怕死，連回廣州也要買幾天的保險。
看到朋友圈不時出現的輕鬆籌，更加明白平安健康有多重要。
前些天在香港答應了大叔的求婚，已經算是半隻腳踏進了人妻的行列。
所以如今，想好好籌備婚禮，想好好和他生活下去，想好好照顧媽媽，想讓自己的足跡踏遍更多的土地山河。
感覺自己像是已經死過一次的人，所以現在格外珍惜安然活著的每一天，也學會看淡了很多東西。
22歲以前，想出人頭地，想賺很多很多的錢。現在反而能平淡地對待這些事物，覺得陽光與和風更令人著迷。
後來和幾個朋友說起這件事，他們的第一反應都是：怎麼可能，看你每天都那麼開心。
但私下裡也問過很多人，其實面對生活，大家多多少少都會有冒出不好想法的時候。
有個讀者說，精神狀態不好的時間裡，覺得聽到最沒用的話，是前任說「如果你真的愛我，我在你身邊，那麼你就應該好起來」，具體記不清了，但大意是如此。
我很幸運的是，他自始至終沒有說過這樣的話，一直陪著我，比我還不放棄自己，這大概是我為什麼從不婚主義到想嫁給他的原因。
所以也想說，如果你身邊有這樣的人，不要去質疑，如果你不知道說什麼，可以什麼都不說，在一旁給予足夠的理解和陪伴。
而如果你正在經歷這些事，去接受它，學著與它和解，跟身邊的人傾訴，去看醫生。
然後，按部就班活下來，就好。
陸
今天，我23歲，明天，我23歲零一天，並且仍將繼續。
天行健，君子以自強不息。這是我15歲時，寫在課桌上的一句話。
如果不夠說服你，那麼再說一句：沒吃完米其林餐廳之前，你怎麼捨得離開這個世界。
在我低落的那段時間裡，還有一句話給了我很多力量，也說給你們聽：能自救的人，都特別勇敢。
人生不易，但請活下去，望與君共勉。
沒有什麼成器的生日願望，只望在意的人健康喜樂，下雨有傘，天冷有衣。
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