家裡有人等我回去不能讓他們等太久

最新 05-13

本來只是要把朋友的新伴奏推給大家，可問了創作靈感突然很不是滋味。

找了很久配圖但發現並沒有什麼貼切的圖片，也是無奈也是私心，找了兩張家庭合照，改成了漫畫書的特效。

「家裡有人等我回去，我想趕緊回家，不能讓他們等太久。」這是朋友在對話框里給我的原話。第一眼看有很大觸動，一來是我在本地上學卻兩個月沒回家，前不久長達九天的假期我也因為作業問題在家呆了兩題拿；二來是我自認為是我長大了，現在覺得家人很重要，他們很愛我，而我可能不像他們愛我那樣深深的愛著他們。而就在我開始學著去愛的時候，卻發現在實踐起來有些困難。

今天課上老師說了這樣一句話：「當你有了孩子之後，想起之前和父母相處的一些事情只會覺得愧疚，而你年輕的時候還有懊惱。」我想是的。我們總在糾結為什麼父親總要嚴厲的批評我們；為什麼母親總會叨擾我們的個人區域衛生；為什麼父母一邊說看不到我們的朋友圈，還一邊說我們為什麼要發朋友圈；又為什麼姥姥奶奶總喂我們吃東西；爺爺姥爺為什麼總愛拉著我們看新聞聽戲曲。但我們卻忘記我們是過了多久才有一次這樣和家人們一起的機會。家是什麼，是避風港，是避開你在外界所受的委屈難過的心靈憩所，而在我們心裡呢？也許對於我這個年級的朋友們來說最大的委屈不過是作業不合格、和同學發生矛盾、再大點兒是兼職上的不愉快和勞累，但當你每次真正回到家的時候，聞到家裡熟悉的氣味，看到熟悉的陳列，真的是無比開心輕鬆的。家人所給你的愛和包容氤氳在每個角落，從來不曾消散。

講句心裡話，其實現在我對於家人會有愧疚。會覺得那次沒有好好吃姥姥準備很久的飯菜，真的很不對；對於姥爺講述的政治歷史沒有仔細聆聽；我會覺得那次我和媽媽說話語氣很不好，沒有真正放下手機和爸爸聊天，沒有仔細考慮妹妹提的問題等等。我想愧疚的原因的是：我本能怎樣怎樣，但我沒有。

上周五的時候媽媽說：「我給你買了榴槤，你看看回趟家，我們明天不在這個家呆著。」當時我在出外景拍東西很忙叨，回了條語音：「我都說了我周末要上班啊回不去啊。」但我迅速取消了，我覺得我的語氣實在太過分了，我打了字：我周末可能回不去把榴槤給我凍上吧謝謝媽媽～

就像清明假期我外出旅遊，回來的飛機是晚上十點多，上午爸爸發微信問我：幾點飛機。我說：太晚了別來了吧。爸爸回：你別管了，注意隨身物品，別誤機。晚上下飛機是爸爸在等我順手拿了件外套，那天剛好大連降溫。爸爸給我送回學校的時候，我爸買回來的特產拿出來，我爸說了一句：「自己玩開心就好了，以後別管我們。」只覺得從來沒有哪位異性會像爸爸媽媽這樣愛我們，不惜一切代價。

而說到買東西這個事兒，我又想到我每次去姥姥姥爺家或是爺爺奶奶家總會買些水果，雖然每次真的沒有花多少錢。可能是從小父母的行為影響，我總覺得空手去拜訪無論是誰都不太好。但每次我到老人家裡，他們總要數落我一頓為什麼又亂花錢，開心得接過我手裡的東西，卸下我的背包。他們開心從來不是那幾樣水果，而是我的外孫女孫女來看我了。

這張照片是單獨和姥姥姥爺的合影，姥爺不愛照相，姥姥又嫌麻煩，也只有每次二老生日和過年的時候才會一起照相。姥爺是個脾氣極好的老爺子，身體倍兒硬朗，姥姥刀子嘴豆腐心，總愛替我們操心無論大事小事兒。每次去老人家無論是姥姥家還是奶奶家，老人們都不讓我幹活，就連收拾一下鞋櫃都不讓，尤其是奶奶，從來不讓我經手。老人們忙活了一輩子拉扯大了子女，又有了外孫孫子，享了天倫之樂，他們缺的不是錢不是飯菜只是缺少我們的陪伴。我幾乎每周和他們視頻三次，不定時的打電話，哪怕是幾句：吃了嗎？冷不冷？熱不熱？我覺得對他們來說都是開心的。就像最讓我觸動的是，奶奶知道我愛吃她做的菜，每次我離開的時候都會給我「打包」很多；姥姥每次在我走的時候偷偷給我塞零花錢，哪怕是我兼職工資很富裕。我生在大連長在大連，但籍貫並不在這兒，爺爺耳朵有些背，講話也不是普通話，但每次爺爺都會講好幾遍為了讓我聽清。

兩大家子加起來人很多，但過年之後我們再也沒有聚在一起。