笑話：吃貨的三個優點（笑話精選）5/12

1、難不倒我

秘書：總統大人，中國不買咱們的大豆，現在大豆堆積如山，怎麼辦？

川普：這難不倒我，給大豆澆點水。

秘書：澆水做什麼？

川普：發豆芽啊，中國說不買大豆，但沒說不買豆芽啊！

秘書：......

2、家傳絕學

要結婚了。

老爸說：兒子，我得教你點技巧......

我得意笑了：爸，我師承加藤鷹，青出於藍，不用您教了。

老爸抽了我一巴掌：想什麼呢，我是想教你藏私房錢的技巧，不學算了！

我忙拉住他：哎喲，家傳絕學，必須要學啊！

3、剁手剁腳

老婆喜歡逛街。

我說：這樣不行啊，費力又費錢，得剁腳。

老婆：好，沒問題。

然後從此不逛街，整天網購。

我又說：這樣不行啊，費電又費錢，得剁手。

老婆：沒問題，不過我剁腳又剁手，以後就整天躺床上等你喂飯穿衣伺候了......

我：......

4、不脫下來怎麼給你看

小美家買了一輛純電動汽車，她覺得開電動車非常簡單。趁晚上車少，就自己開車上路去兜兜風。結果車開的不熟練，在路上歪來歪去的被巡邏交警逮著了。

交警：你這麼差的開車技術，你有照沒有？

小美：肯定有哇！

交警：拿來給我看看！

小美：那得找個試衣間。

交警：找試衣間幹啥呀？

小美：我得脫下來呀，不然當著你的面怎麼脫呀？

交警：怎麼還得脫呀？你到底是啥照呀？

小美指指自己的胸部：我是c罩，你能看出來嗎！

交警恍然大悟：卧槽......

5、吃貨的三個優點

媳婦是吃貨，我追求她時候，非常費勁。她對我說：「只要你能說出吃貨的三個優點我，就嫁給你！」

好難，好難，我想了許久：「第一吃貨是最富有探索精神，喜歡嘗試；第二吃貨最容易滿足，只要如願以嘗；第三吃貨最懂詩意，但願人嘗久，千里共嬋娟。」

媳婦激動：「老公！」

6、表演大變活人不合適

老闆:「小李呀！明天是咱們公司誕辰三十周年紀念日，咱們公司在華陽酒店舉行宴會，你不是會表演魔術嗎？」

小李:「老闆，你想讓我表演啥節目？」

老闆:「你就給大家表演個大變活人吧？」

小李:「這宴會上表演這節目不合適吧？」

老闆:「怎麼不合適呀？」

小李:「表演活人還行，表演大便活人讓大家感到多噁心呀，那宴席讓大家還怎麼吃得下去呀？」

老闆:「尼瑪……」

7、關公是怎樣放走曹操的

曹操兵敗赤壁，已是焦頭爛額兵困馬乏。好不容易逃到華容小道上卻與關公狹路相逢。曹操驚慌失措，馬上派張遼去請求關公高抬貴手放他一馬。

張遼：關公，我們能從這裡過去嗎？

關公：能不能過，這要問問我的這把青龍偃月刀同不同意了。

張遼：你說話算話嗎？

關公：當然算話！

張遼：那好吧！

關公以為張遼要與自己決鬥，正準備動手。

沒想到張遼開口就問道：青龍偃月刀，你同意我們從這過去嗎？

關公：張遼，你這是啥意思呀？

張遼：不是你要我問你的青龍偃月刀的嗎？它沒吱聲，沒吱聲就是默認，默認就是同意，你是個響噹噹的男子漢，說話向來算數，可不能反悔呀！

說完，帶著曹操和殘兵敗將們就逃了過去。

關公：@#￥&......尼瑪！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！