又一女星為渣男身陷醜聞，識別垃圾戀人的八種方式

提起張檬，常常有很多人感嘆她是「被整容毀掉的女明星」。

曾經在《夏家三千金》中清純動人。

但後來，靈動和自然全都不見了。

前不久，她正面回應整容回懟網友：「這年頭，你不整，說你丑！你整了，說你殘，整與不整就在那裡，整不整呢看心情吧」，這條回應很快上了熱搜。

然而，又有好事者隨即提起了她曾插足演員劉雨欣婚姻一事。

另一位當事人劉雨欣近幾年淡出熒幕，但還是有不少人記得她曾飾演過《步步驚心》里的明玉格格。

張檬和劉雨欣之間的糾葛要回溯到三年前，張檬參加真人秀節目《如果愛2》時候，被網友爆料和當時的熒幕情侶范世琦假戲真做。

這時，一位自稱李濛的微博用戶高調發聲稱張檬是他的女朋友。而李濛，正是劉雨欣的丈夫。

劉雨欣誤以為是自己丈夫本人發的微博，於是私信博主進行質問。不料卻牽扯出了李濛婚內出軌張檬。

張檬和李濛結識於朋友聚會，已為人父的李濛謊稱單身，不顧為自己流產兩次，又育有一女引產一子的妻子，和張檬迅速發展起戀情。

直到劉雨欣的私信引得網友順藤摸瓜摸出了三角關係的實情，張檬才對自己「插足別人婚姻」的實情恍然大悟。

隨後，便是長久的互黑、糾纏。

而這一次不同於以往，劉雨欣曬出了微博私信截圖，稱自己已經被害得兩年多沒拍戲了，只想安安穩穩生活，請不要什麼事情都帶上自己。

之後，張檬果斷髮出了長篇道歉信表示懺悔。她說自己曾經也是受渣男蒙蔽，愛得太極端、盲目，懇請媒體和網友不要再傷害不該傷害的人。

隨後，劉雨欣回應願意接受道歉，並且可以和張檬嘗試做朋友，希望事情就此打住，也給不知情的孩子一個美好童年。

兩個女人握手言和，事情得體解決，不禁讓人對都受過渣男傷害的她們更加同情。

在生活中，付出了真情實感，卻因為沒有慧眼識人，而讓自己受到傷害的女孩同樣很多。

像曾經的張檬一樣，「為愛,可以付出一切」、哪怕自己已經完全無法控制，也不願意放棄的姑娘大有人在。

但很少有人真的能改變「渣男」，在親密關係中不被感性沖昏頭腦， 才能站在保護自己的優勢區域。

路遙知馬力，日久見人心。

兩個人相處久了，許多狀態都可以讓人做出評估，對方究竟是不是適合自己的人？這段戀情是否還有維持下去的必要？

而有些情況一旦出現，就表明有一方應該提高警惕了。

在不被看好的戀情中彼此損耗

在張檬發布的道歉信中，說起當時那場外界罵聲一片的戀情，她用了「戰爭」這個詞來形容。

她曾經認為，「為愛，可以付出一切，並無條件信任對方。愛，就是要絕對信任。」

而正是這種絕對信任，幾乎摧毀了她的生活。

在幾乎所有人都不看好他們的感情的情況下，張檬仍然沉溺於「勇敢追愛」的幻想中，在渣男的欺騙里越陷越深，甚至忽略了內心的不安。

在戀愛中，許多人都會認為，愛不愛是自己的事，與別人無關，朋友支持與否不應該成為影響戀愛的因素，所以即使全世界都反對，也要義無反顧，這才是真愛的表現。

但2010年的一項研究表明，受到自己的社會支持系統（包括父母、朋友等）中的人支持的戀情能更加長久。

有時，戀愛真的會在某種程度上讓人失去理智，忽略一些問題。單純的沉溺於愛情的蜜罐中的女孩子們，更容易成為渣男傷害的對象。

渣男的隱瞞和欺騙就像一根長長的刺，你抱得越緊，這根刺就扎得越深。

《平凡的世界》里，孫少平與戀人田曉霞相遇時只是個什麼都不懂的愣頭青，田曉霞卻說：「你是一個平凡的人，但是你可以變得不平凡。」

健康的關係下，兩人應該相互增益而非損耗，外人常常更能看清局面，發現問題。

所以，當你也發現感情中出現了隱瞞欺騙、互相損耗的苗頭，或是親友旁敲側擊地來提醒你，甚至自己內心也有隱隱動搖的時候，也許你就該跳出愛情的蜜罐，跟渣男分手了。

好話說盡 壞事做絕

「語言上的巨人，行動上的矮子」。

不需要實踐的承諾大概被某些渣男奉為撩妹寶典。在相處時許下一堆不要錢的承諾，用一張嘴為女孩創造整個世界。

心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論中認為：組成愛情的三個基本成分是激情、親密和承諾。

可是，在滿嘴跑火車的基礎上搭建的虛假感情，往往在現實面前一戳就破。

更有甚者，走上了極端。嘴上很溫情，實則內心早已壓制不住粗暴的脾氣。

犯罪心理學專家李玫瑾在《圓桌派》中，談起愛情中的邊緣型人格時說道：「邊緣型人格好的時候特別好，急的時候特別急，在一個界限的兩邊跨來跨去。」

去年，上海殺妻冰櫃藏屍案中的朱曉東就是這一類型的代表，和受害者楊儷萍交往過程中，用「腦腫瘤」、「去西藏」等花言巧語欺騙女孩，婚內出軌被發現後又許下各種承諾……最終殘忍殺害楊儷萍。

對這一類型的人來說，承諾就是欺騙，也是隱藏「壞事做絕」的一種手段。

一味索取卻不知付出

有人說，渣男是「他永遠是你的軟肋，很少成為你的鎧甲。」

他是愛情里的「伸手黨」，只知道索取。而在你遇到困難時，卻無法從他身上獲取支持。

著名心理學者阿德勒的人格理論中，有一種人格被稱為索取型（getting type）人格。索取型人格的人，依賴別人照顧，不會努力自己去解決問題，也不會幫助另一半。

心理情感節目《愛情保衛戰》中，曝光過無數索取型渣男。

其中一位女士在忍受了長久的被索取之後終於爆發：「我一個人過也比現在強，起碼不用考慮把錢給別人花。」

常常聽到有人說：「不願意給你花錢的男人一定不愛你。」

這種話自然不是絕對的，但如果兩人交往中，總是出現經濟方面的糾纏，那就需要慎重一些了。

刻意迴避的禁區

有一種關係，叫做假性親密（Irrelationship）。指兩個人的相處，實際上不是真正親密地在一起，而是避開了坦誠溝通，拒絕互相體諒。

身處這種關係中，註定很難得到快樂。愛情或者婚姻，都需要兩個人的共同磋商，絕不是一個人的孤獨忍耐和默默承受。

一部日劇中，準備從戀人步入婚姻關係的兩個人不願和對方坦誠溝通，買房時才發現原來兩個人生活習慣迥異，且都不願意做出妥協。

因為拒絕溝通，任何事都可能變成兩個人爭執的導火索。

Mandy Len Catron在一次TED演講上談到，「愛情該有的樣子，它要求你信任你的伴侶，而且在很難信任對方的時候進行溝通。」

「這聽起來簡單，但實際上是件具有激進性的事情。因為你在愛情中不只想到自己，想得到或失去什麼，而是開始想你能給予什麼。」

心理研究學者認為，兩個人如果性格、能力、興趣、理想等個性心理存在較大差異，會阻礙溝通。

但是，有一些差異是可以互補的，有相同的目標，最終也能殊途同歸。

個體的差異不可避免，遇到問題不是放任不管，而是積極正面地去解決，調整溝通方式，以達到雙方都能理解的標準，才是最好的解決方式。

被操縱一切失去自主權

每個人都希望能夠自己掌控自己的生活，這是人之常情。但有一種類型的渣男，喜歡在愛情中掌控權威，緊握主動權。

這種人被稱為控制型人格，他們不懂尊重為何物，只希望對方按照自己的意願來做事情。

《披著羊皮的狼：如何與控制型人格相處》的作者George K.Simon曾提出，一次成功的控制包括隱瞞自己的實際意圖、準確掌握好對方的心理弱點，投其所好等特點。

藉助對戀人性格的拿捏，他能利用你的弱點，或者是讓對方感到愧疚，或者是推卸責任、道德綁架、貶低對方……達到自己的目標。

並且，這種類型的人很難接受別人說「不」，他們會覺得對方是自己的財產，因而只能受自己擺布，不能反抗。

遇到這種人， 只有堅定自己的立場，絕不能失去獨立思考的能力，畢竟，人生是自己的。

依戀過度失去界限感

有一類男人，在戀愛過程中總是處於焦慮不安的狀態，見不到對方會坐立不安，總是懷疑對方是否可信，喜歡頻繁的查看和收集對方的信息，甚至不顧對方的意願干涉對方的隱私。

這種人在心理學上被歸為「痴迷型」。

1990年，Bartholomew提出了成人的四種依戀類型。

痴迷型的人會表現出一種「情感上的饑渴」，同時，對依賴和承諾有強烈的需求。

對他們來說，伴侶是能夠「拯救自己，或者使自己完整」。

但是，再親密的人之間，都需要有清晰的界限感，每個人也都需要自己的私人空間。

一位博主曾收到過讀者的私信，說自己和女朋友已經在一起半年多了，女友卻從不願意讓他看手機，這讓他無法不懷疑女友是否真誠。

在他看來，真誠就是要把一切都攤開給對方看。這是典型的依賴過度。

遇到這類人，一方發現自己的私密空間減少了，甚至會覺得自己時刻被監視，兩人之間的界限越來越不清晰，他會越過你去干涉你的圈子，而你總是處於一種不被信任的狀態。

而愛情，需要在彼此信任的基礎上，保留各自的空間，才能走得更遠。

一味妥協並不奏效

社會學家Willard Waller提出過一種理論，叫「最少興趣原則」（Principle of Least Interest）：誰在感情中興趣更低，投入更少，誰就擁有更多權力。

也就是說，付出多的常常吃虧更多。因此，有時候，即使一味縱容也很難達到自己想要的結果。

美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主麥瑟爾在丈夫面前永遠保持著美麗大方，不在老公面前卸妝、每天丈量自己的體重、腰圍，臀圍……但他的丈夫仍然和一個毫不出眾的女性發生了婚外情。

渣男的強迫和自己的縱容，也許會讓他變得更「作」。

最容易發生的情況是，即使是對方的錯，但他也絕不會低頭，而是強迫另一方不斷向他妥協，降低底線。

他永遠是愛情里的贏家，而另一方則是那個低自尊的人。

如果一段戀情中，總是需要自己低聲下氣地妥協，那不如活得獨立一些，找回自己的尊嚴才更有意義。

恐懼分手容易走上極端

四川一位女孩因為拒絕了前男友複合的請求，而被憤怒的前男友抓住頭髮，向她臉上潑了一瓶硫酸。

醫生診斷她為一級傷殘，被化學燒傷的臉「雙眼瞼閉合不全、雙側鼻翼缺失、五官嚴重畸形。」

曾經被朋友稱為「小容祖兒」的她，再也不敢以本來面目示人。

這樣的悲劇不止一件，而這樣的極端男性也不止一位。

提起分手就會恐慌，一旦對方真的脫離這段關係，就會被看做是對他們的背叛。

為了挽回感情，他們可以做任何低自尊的事情，下跪、自殺、威脅……都是常見的手段。

女孩應該看清的是，好的愛情絕不是「願意為我去死」，太過極端的愛，帶來的只有毀滅。

好的愛情是什麼樣子，大概很多人都能描述出來：

「共同進步，互相扶持，變成更好的人，而不是相互折磨。」

「全身心接納、信任對方。」

「保持自己的驕傲，也願意為了對方做出妥協。」

「得到雙方父母朋友的祝福。」

……

可是，懂得了再多道理，也仍然有無數女孩把時間和精力耗費在渣男身上。

她們往往對戀愛懷揣著美好的願景，遇到渣男不也不例外：「不管他的過去有多麼不堪，他喜歡我，我一定能讓他有所改變。」

可是，真正能改變一個成年人的心性、品格的卻是少之又少。

每一段走不下去的感情都必有其原因，懂得保護自己，學會及時止損，才是戀愛中每個人必須要學會的一門技能。

給文章點個贊，讓我知道，你不會在愛情中盲目極端，你也渴望一份「好的愛情」。

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