「你大了，不需要媽媽了……」奶奶對孩子說

原創文章第62篇

案例

早上10點左右，小花園裡來了3個不到兩歲的孩子，一個由媽媽帶著，兩個是奶奶帶的。

老人領著孩子湊在一起聊天，小孩子各玩各的。

那個媽媽抱著孩子，看地上的花花草草，葡萄的葉子已經長出來了，路邊有塊小菜園，裡面種了一片小蔥，挨著小蔥是四五排韭菜，旁邊留一了塊空地，已經收拾平整了，一隻貓卧在那裡曬太陽，再過來是一小排香椿，邊上有兩排懸風鈴花，最外面是一排灌木叢，這樣就把小菜園隔開了。小菜園靠近路的一邊放了一排花盆，有的是去年的花發的新芽，有的種上了辣椒小苗，還有的是番茄小苗，還有幾盆叫不出名的。

媽媽帶著孩子一邊走，一邊介紹，孩子咿咿呀呀回話，一會摸摸邊上的柵欄，一會摸摸花盆裡的泥土，一會撿根小樹枝玩，尤其是看到貓咪特別開心，早上的陽光非常好，氣氛也像跳躍的陽光一樣，明亮輕快。

幾個孩子都過來看貓，一起在柵欄旁邊玩，玩了一會，其中一個奶奶過來了，小孩出乎意料的對奶奶說：奶奶，我也想要媽媽。奶奶毫無半點遲疑，告訴孫子：你大了，不需要媽媽了，啊，你大了，這個弟弟小，所以要媽媽。小孩不再說話，眼神里似懂非懂，一臉疑惑。

分析

毫無疑問，不到兩歲的孩子，是無法處理這句話的。這是一句帶有極大的殺傷力的指導。

告訴一個兩歲的孩子 「你不在需要媽媽了 」，是非常殘忍的。兩歲的孩子對媽媽的需要，是不容置疑的，是絕對的。

孩子心中對媽媽的渴望和奶奶的告誡之間存在著尖銳的矛盾，2歲的孩子沒有足夠的心智來處理這個矛盾。於是，矛盾就可能以待解決問題的形式進入潛意識中。

進入潛意識之後，矛盾不在直接呈現出來，會以一種無法察覺的形式表現出來。孩子對媽媽既想靠近，又想遠離，他自己也不知道自己為什麼是這樣。這種矛盾的狀態可能持續一段時間，也可能持續一個人的一生，甚至這種模式會投射到其他人際關係上，這就會給人帶來極大的困擾。（並不是說上述的小男孩一定會形成這樣的模式，只是通過這個案例分析這種可能性）

大部分媽媽因為工作的原因，都無法時刻陪在孩子身邊，但是，還是應該多抽時間陪陪孩子，孩子2歲的時候不陪伴，留到什麼時候陪呢？

有人說，孩子3歲之前不記事，陪不陪，誰來帶都無所謂。真是大錯特錯。最最重要的陪伴就是在3歲之前，3歲之前是安全感形成的關鍵時期。3歲之前的陪伴造就孩子本身，而不僅僅是一段腦袋裡的記憶。

此外，老人帶孩子，真的不要這樣對孩子說，有更好的表達，比如，對孩子說：「你想媽媽了啊，媽媽現在在上班，她也很想你，等她下班了，就馬上回來抱著你，跟你一起玩，如果你很想的話，我們可以給媽媽打個電話，你覺得怎麼樣？」

這樣的表達，首先對孩子想念媽媽表達了理解，然後告訴孩子媽媽也想他，他就會安心，然後太想念了可以打個電話，這就是解決辦法。

一句 「你大了，不需要媽媽了...」 是何等的冷漠，企圖讓孩子否認和壓制內心的想念，似乎孩子本不該想媽媽，想媽媽是錯的... ...長此以往，孩子既不能面對自己的真心，也無法以真心面對媽媽。

不僅希望媽媽們看到這篇文章，帶孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺們也能看看這篇文章。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！