管教原理or情商培養

最新 05-13

管教，與其說管教，不如說是自我情緒的管理，和對方情緒的梳理，再確切形容，我會把它升級為：情商的培養。

即便這些對於我這個新手媽媽來說還是會有點棘手，小傢伙還不到兩歲，有時候也總感覺接不住小傢伙的情緒，我相信這將會是自己最大的挑戰，因為我現在就經常被小傢伙整的手足無措、無可奈何。

所以在我的狀態中，認為能管理的好孩子的媽媽，一定是無所不能的超人！（所以我禪林瑜伽的團隊特別喜歡和孩子媽一起共事，因為孩子媽們，都是超人，哈哈）

我也經常在不冷靜的時候，包括孩子爸爸都很難接住孩子的情緒，其實延伸在家庭中亦是如此，我們有時候情緒管理的失控，才會導致無法接住對方的情緒。

記得我之前看過一個視頻測試，大致的意思是這樣：越是親近的人，越無法接住對方的情緒，你的愛人，或者孩子，在直接的說吧，我們的父母，我們是否經常會表現出不耐煩、沒耐心，假設父母再把小情緒丟給你，你不僅無法接住，是否甚至會十倍的情緒砸到他們的身上？

還有很多離婚或者瀕臨離婚邊緣的夫妻，為什麼戀愛期、新婚期，雙方都可以非常自如的接住對方的情緒，而我們說的婚後三年之癢、七年之痛，其實也就是因為無法去接住對方的情緒，才幹柴烈火般瞬間引爆所有的情緒，圖一時情緒之快，卻在彼此心裡留下永遠的傷痕......

好了，既然說是孩子的話題，還是言歸正傳吧！

很有幸，在閨蜜才女陳李姐姐社群中的一段分享，也算是提前給自己上了一節親子關係課了，很受益，所以也就分享給大家，一同共勉吧！

首先，我們看看有效管教的四個標準。

1. 是否和善與堅定並行，對孩子尊重和鼓勵。

2.是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感。

3.是否長期有效，懲罰在短期有效，但有長期的負面。

4.是否能帶給孩子有價值的技能，培養孩子的良好品格，比如尊重他人，關心他人，善於解決問題，敢於承擔責任，願意合作等。

可以依照以上四點去感受我們跟孩子的互動，雖然群分享的是書籍里的方式方法，但我相信也應該是作者真正實踐或者說收集無數案例吧，這本書裡面有上百條管教的工具和建議。當然，教我們怎樣管教，不如先知道我們為什麼要這樣來管教。這樣懂得原理，自己願意接受，孩子也會接受。

也就是說，讓我們去更好的了解孩子的行為，理解孩子為什麼會有不良行為，以及為什麼正面管教的方法能夠幫助孩子。很多時候，小孩子做出的只是與其年齡相稱的行為，而並不是不良行為，但是大人站在他自己的角度，他總認為小孩子應該要怎麼怎麼樣，但實際上他的生理和心理根本就做不到。

比如一個二三歲的小朋友特別喜歡打人或者往地上到處亂畫，對於一個這樣年齡段的小朋友是正常行為，我們大人需要的是引導而不是責備、羞辱或者放縱。

孩子通常行為不當，是因為他們有四個錯誤的觀念。

第一種：尋求過度關注。

通常孩子會操縱別人為自己服務。通常情況，這樣的孩子是被父母經常忽略，或者家裡面多了新的成員，比如說二胎，前面我們有說過，孩子的感知力很強，但是表達能力很弱。他們感覺到父母陪自己不夠，他們沒有歸屬感，甚至沒有安全感，這種行為在爸爸媽媽工作的時候忙的時候讓人覺得特別心煩。

當你覺得孩子讓你感覺到心煩，過度黏著你的時候，我們就要反省一下自己是否有讓孩子感覺到我們的愛，或者是我們給他的愛，讓他感覺到還不夠，作者建議，我們通常可以給孩子安排一些特別時光，也就是說我們要每天或者每周固定一段時間，什麼都不做就陪孩子。陪他玩兒，陪他看電影，陪她聊天兒。有質量的陪伴才是最好的愛。而且要經常告訴孩子，你很愛他。

這裡也有一個小的技巧分享，當你在工作的時候，或者打電話的時候，孩子在旁邊哭鬧讓你陪伴，你可以用轉移的方式，比如說寶貝媽媽愛你，你看，牆上有一個鐘錶，當這個長針走三圈的時候，媽媽就會過來陪你，記住數完三圈就來找媽媽，然後孩子通常情況就會很認真的去數，可以為自己爭取一定時間，當然電話結束之後，一定要好好的，按你承諾的陪伴孩子。

對於有一些比較難解決的問題，可以通過召開家庭會議，使用頭腦風暴的方式，讓孩子來提建議，談想法，這樣既培養了孩子思考能力，還能夠讓孩子充分的感受到對他的尊重，家庭會議這種方式適用於這四種不良行為。孩子自己參與制定的方案，總會比你要求他相比更容易執行一些。

第二種不良行為：尋求權力。

也就是說：我說了算！一位嚴厲的控制型的父母通常情況都容易跟孩子之間尋求權力。換句話說孩子尋求權利，有時候是被父母激發出來的。誰也不服誰，孩子會認為，只有我來主導和控制的時候，我才有歸屬感。這個時候，父母都特別容易被激怒，嚴重感受到挑戰和威脅。

父母通常會認為我生你，養你那麼大我吃的鹽比你吃的飯還要多，我比你有經驗，你得聽我的，這是不是就是在引發權力之爭呢？我不能輸給一個孩子，我要贏了孩子。作者對這一現象感覺憂心忡忡。

父母贏了孩子，那麼孩子成為失敗者。知道這會導致一個什麼樣的結果嗎？讓孩子成為失敗者，會導致孩子更加反叛，或者盲目順從。他會反叛到你根本無法控制他，乃至於很多孩子到了青少年之後走向極端或者完全變成一個討好者，不知道自己想要什麼，也不知道自己能做什麼，做任何事情，總是要去尋求別人的認可，孩子自己覺得沒有任何的價值感。

說實話，每當看到這一段，我的心情都很沉重。我們都很愛孩子，我們有時候更要面子，還有的時候，我們真的不知道該怎麼辦。還好作者告訴了我們，不是要贏了孩子，而是要贏得孩子，並且贏得孩子有四個步驟，很具體。

贏得孩子的四個步驟：

第1點，表達對孩子感受的理解，而且要核實你的理解是否正確。比如說孩子考試不及格的時候，可以理解他的沮喪或者懊惱。

第2點，表達出對孩子的同情，但不是寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解他的感受，如果能夠告訴她，你曾經也有過類似的行為或者感受，找到一種共情，效果會更好。

回憶一下，孩子現在的許多行為，或者感受或者經歷，跟我們小時候是不是有很多吻合之處呢？為什麼不願意拿出來跟他去分享？孩子有時候會特別喜歡聽我們的故事。我跟兒子說，我小時候曾經化學考試不及格，我感覺他的眼睛都是亮的。

第3點，告訴孩子你的感受，通過前面兩個步驟的交流，孩子基本上就願意開始跟我們進行溝通了。

第4點，讓孩子關注於解決問題，對於避免將來再出現這樣的問題，有什麼想法，如果孩子沒有想法，我們可以提出一些建議，直到達成共識。

我認為前三個步驟都在幫孩子找一種歸屬感，他會知道，無論他做什麼，爸爸媽媽都會與他在一起，都是愛她的。

最後一個步驟，和孩子共同來解決問題，是幫助孩子找到價值感。所有與孩子的互動，我們都要貫穿歸屬感和價值感、友善，關心和尊重是根本。所有這一切的完成，雙方都是心平氣和的。這樣我們才能夠真正的去贏得合作，贏得孩子。

再回到剛才的不良行為的第三種：報復。

也就是以牙還牙，這種情況會讓父母感覺到特別的受傷，失望，難以置信。這樣的孩子絕對沒有歸屬感。她受到了傷害，他認為沒人疼愛，所以要以牙還牙。父母通常情況也會難以控制自己的行為，用懲罰反擊孩子的報復，這樣報復就會無休無止。

是不是很諷刺，大人總希望孩子控制他們的行為，而大人卻難以控制得住自己的行為。試想一下，是我們引導了孩子，還是孩子引導了我們？？

最後一種就是：自暴自棄。

這一種讓我覺得最難過，前面三種父母和孩子之間多少是有互動，有互動就有希望。但是自暴自棄讓我很難過，它就像家庭的冷暴力一樣，不給你機會交流。父母只會感覺到無奈無力無望無助。這樣的孩子，他認為他根本不相信自己能有所歸屬。

他自己本身就很無助，沒有希望，覺得怎麼做都做不好，努力也沒有用，所以對於這樣的孩子，我們要不斷的給予鼓勵，以及表達對他們的信任，一點一點的前進，不要再有任何的批評，一點一點的來。關注孩子的優點，但是不要憐憫，同時不要放棄，可以示範。

真心的誠懇的喜歡孩子，以孩子的興趣為基礎，鼓勵鼓勵，再鼓勵！

這四種不良行為已經大概分析了一下，所以當孩子出現不良行為的時候，想一想它屬於哪一種呢？針對不同的不良行為，然後採取不同的方法。

總之，讓我們跟孩子之間去產生良性的互動，讓我們更好的愛孩子。

好了，今日的分享就到這裡了，不知道到家通過文章學習這幾種方式方法了嗎？如果你也有願意與我們一同分享你的育兒經歷，可以在下方留言，讓更多人看到和學習到哦！

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