半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之後終於結束了

最新 05-13

1." "這幾對夫妻真好笑

1、晚上和老公在床上各玩各的手機。

突然老公說：「老子要把微信卸了！」

我頓時感動淚流，老公終於悔改不在微信上找小MM了。

誰知他又說：「搖的全是男的，重新再裝一個！」

2、老公：「你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。」

老婆：「沒心情！」

老公：「那你什麼時侯有心情。」

老婆：「吃飽了的時侯。」

3、半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之後終於結束了。

我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個屁。

「老公，你不是上完了么，怎麼還放屁？又鬧肚子了？」

老公淡定地回：「拉了這麼久，終於解決問題了，放個禮炮慶祝一下。」

4、給老公織圍巾的時候，和他絆嘴，一氣之下告訴他：「圍巾織好了也不給你用！」

「那你給誰用？」老公瞪我。

「管得著！就是捐獻災區人民用！」

「捐給災區？」老公皺了皺眉頭，「我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。」

5、本人懷孕中。。。早上4點的時候餓醒了，於是叫我老公起床溫了牛奶。

回來後他有躺進被窩裡，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。

他突然跳起來說「你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會」

然後跑出去拿牛奶。

6、昨晚老婆抱著兒子，我拿各種玩具哄著他玩。

突然覺得想放屁，順手拿起兒子的小喇叭吹起來，在喇叭聲的掩護下順利完成排氣工程。

我正得意做得天衣無縫呢，老婆皺了皺眉頭對我說：「你吹喇叭怎麼吹出個屁味來？」

7、我給寶寶織圍巾。

收針的時候毛線針空出來，我就給插頭髮上了。

老公看到後跟我說：「喲，信號不錯吧！」

2." "趣說男女偷情三怕怕

男人偷情三怕說：找個沒結婚的，怕粘著；找個結了婚的，怕逮著；找個不三不四的，怕染著。

女人也有偷人三怕：找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏過分。

3.互相欺騙

新娘：你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！　　新郎：當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！

4.看到了賣燒餅的

下午，妻子給在一家公司做程序員的丈夫打電話：「親愛的，下班後買一斤蘋果帶回來，如果看到賣燒餅的，就買一個。」當晚，程序員丈夫手拿著一個蘋果進了家門……　　妻子一看便大怒道：「你怎麼就買了一個蘋果？！」丈夫回答說：「因為我看到了賣燒餅的。」

5.當然是別人的老婆穿的越少越好

今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。　　只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的弔帶。　　於是我一臉要好的說：「老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。」　　然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：「你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。」

6.我也是那樣認為

美麗兩眼浮腫地接受家庭醫生的診療。　「哎呀！到底是怎麼回事？」醫生嚇了一跳問道。　「嗚……是被我丈夫打的。」　「咦！你先生不是出差了嗎？」　「我也是那樣認為的。」

7.歇歇眼睛

一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。　　親愛的，妻子遞給他一本書建議道：為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？

8.沒人敢打我老婆的主意

我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...」　　我奇怪：「為什麼?愛滋病多難聽啊!」　　哥們說：「只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。」

9.豐盛的飯

老公剛剛下班到家，忙問老婆：「今天做什麼好吃的？」　　老婆溫柔地答道：「非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……」　　老公聽到後，饞得口水直流，連忙打岔道：「老婆你太好了！」　　老婆接著說道：「這麼多口味的速食麵，你想吃哪種呢？」

10.屠夫的孩子

屠夫的妻子生了個孩子1." "這幾對夫妻真好笑