汶川地震10年：有些經歷，遺忘了才是最好的懷念
5.12汶川大地震那一天，我失去了最愛的人。
2008年5月12號，我跟遠在四川旅行的他煲著電話粥，然後他突然驚慌的說了句，地震來了。我就再也沒有收到過他的消息。
這件事過去有多久了呢？我不願意去回想，可是每年的這一天，都會有鋪天蓋地的新聞湧出來，提醒我他已經離開我一年了、兩年了、三年了……直到今天，整整十個年頭。
我不知道人們為何願意稱這樣一個災難為10周年。在我看來，這是最想遺忘不過的一件事。
關於汶川地震，很多人寫過十分感人的故事，我也寫過，但大多稀疏平常。我認為人最堅強的表現就是災難過後，依舊活的稀疏平常。
兩年前我到過汶川，那裡的景象彷彿沒有經歷過地震的磋磨，你看到的是一張張曬的通紅的笑呵呵的臉，和一聲聲此起彼伏的吆喝。很顯然，他們已經開始了新生，而來到這裡的人卻總是不滿足，他們恨不得挖開那些人心裡最厚實的傷疤，好證明他確實流過血，也的確是痛的。而我，始終不懂他們這樣做的含義是什麼。就像我不懂，為何每年的512都要有一波鋪天蓋地的懷念。
經歷過慘痛的失去的人只想努力的活著，而拚命懷念的都是無關痛癢的旁觀者。
汶川的北川縣因為損壞太嚴重，已經無法重建。那裡依然保存著當時地震留下來的廢墟。我去到那兒的時候，看到幾個上香的人，有的還很年輕，有的已經年邁。我聽到一個女孩兒在對著一堆斷壁殘桓講自己的生活日常，也看到一個爸爸望著廢墟嘆氣，我不敢走上去問，也許他們跟我有著相同的經歷。他們那麼努力的積極的活著，卻選擇在這個地方短暫的脆弱。我不想打擾這份脆弱。
但在今天我想對我的他說一些話。
我其實，已經，一點都不想你了！
我開始健身了，因為你說過，人到老了缺少肌肉的話就會行動艱難。我從前懶得像一條鹹魚，能躺著絕不坐著，連吃飯都因為要下地而選擇餓著，最大的夢想是找一份躺著就能做好的工作哈哈。不過，現在我會按時起床，早起跑步，晚上不管多累都會去健身房，因為你說過，所以我開始健身了。
我找了份不錯的工作，每天沒日沒夜的忙碌，但我很快樂，因為那是我喜歡的。我記得你說過，人最重要的是要實現自己的價值，如果一份工作你干著不開心，就要早點放棄，不然對工作和自己都不負責。所以我辭了那個每天讓我吐槽不斷的工作，選擇了現在這個熱愛的行業。雖然每天加班不斷，但是真的，我又重新拾回了熱情。
我不再吃麻辣燙了，也不吃烤串了。你說過這些都對身體不好，你說你還想跟我在一起很久很久，所以那些嫌棄了很久的健康餐被提上了日程。像你說的一樣，吃多了真的有變的很美味啊！我也成功從微胖界過度到了微瘦界，追我的人也不再只有你了！哼！我現在在單位很受歡迎哦！有沒有吃醋到發狂啊？
我發誓我不再孤僻了，開始學著善解人意。我可以陪著媽媽逛早市，陪著朋友煲電話粥，我從拒絕所有人到開始接納。這一開始讓我很不習慣。但你說人只有心態放開了，才會活的輕鬆自然。我聽了你的話，雖然一開始讓我很累很累，但我現在已經不會再被煩躁的情緒打擾了。我真心愛著這些人，希望把最好的一面都給他們。這一生太短，我再也不敢承受一丁點猝不及防的遺憾了。
我去參加了這邊的慈善活動，每年都會騰出幾天時間去看看山區的孩子們。
我想掙很多的錢，然後幫助更多的人。
可是我的力量太小了，如果你在就好了。
我已經很強大了，我會自己做飯，自己洗衣服，自己買菜，自己換燈泡，我好像已經不再需要你了，可是總有那麼幾天。那麼幾個夜晚，我會突然覺得，如果你在就好了。
你在了，我們就可以一起做菜，一起曬太陽，或者一起吵架，哈哈。我發誓我不會再任性了，我會努力的積極的生活，像你希望的那樣。所以你還會來找我嗎？
我，已經不想你了。
我開始學會接受了。如果真的有重生，我希望你過的好，一切都好，只要你幸福就好了，就算不遇到我也沒關係。
汶川10年，我不想再等了，也不想再記得你了。每到這一天鋪天蓋地的訊息，總試圖將我拉回那一天噩夢般的場景。我不想，再接受這種回放了。
再見，我最愛的你。如果真的有來生，願你還是那個天使。
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