婚姻里沒有愛了，要不要離婚？
文字整理/幸知在線 Ally
夫妻之間沒有愛了，婚姻還要繼續嗎？很多姐妹都曾發出過這樣的疑問。
在幸知書香女神C1班，這個話題變成了一場辯論賽的題目。
正方觀點：婚姻中沒有愛了，要離婚。
反方觀點：婚姻中沒有愛了，不要離婚。
你怎麼看？
正方
★比孤獨終老更讓人難受的，是和一個讓你感到孤獨的人終老。
★不相愛的父母努力維繫著的完整家庭，不過是讓孩子背負一幅沉重而冰冷的殼。
★婚姻中四種愛的表現：精神、經濟、時間、性。
★長期在無愛的婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
愛是人類的基本需求，兩個人走進婚姻殿堂，彼此都希望在婚姻中得到愛的滋養，一起度過美好的人生。可偏偏事與願違，很多婚姻走著走著就與當初的期許背道而馳。
在一段婚姻中，兩個人要是沒有愛了會怎樣？很多人描述說：生不如死、心如死灰、煎熬、連呼吸都是錯的、厭惡、冰冷、不想回家……這些冷冰冰的毫無溫度的詞讓人想起一句話：
「比孤獨終老更讓人難受的，是和一個讓你感到孤獨的人終老。」
沒有愛卻繼續維繫的婚姻，為什麼會讓人痛苦？
夫妻之前沒有愛，會有身體抗拒。你碰一下我的手，我的覺得噁心；兩個人的眼神一不小心撞到一起，彼此都會不自在。更別提其他身體接觸和溝通對話。
沒有愛的婚姻，會對孩子帶來傷害。孩子生性敏感，他們可以感受到爸爸媽媽感情的細微變化。兩個已經不再相愛的人，不管在孩子面前假裝多麼親密和諧，孩子的眼裡看到，不過是兩個貌合神離的演員。而這種「表演式」的夫妻關係本身，對孩子也是一重傷害。
更多的父母，因為管控不了自己的情緒，會當著孩子的面互相指責，甚至破口大罵、暴力相向，然後跟孩子哭訴，「都是為了你，我才一直忍耐著不離婚」。
不相愛的父母，努力維繫著的完整家庭，最後不過是孩子背負的一幅沉重而冰冷的殼。孩子成年以後，甚至會因為早年體會過無愛家庭帶來的痛苦，而很難走進親密關係。婚姻中沒有愛了，卻不願離婚，要把這種傷害繼續延續到什麼時候？
一項最新研究表明：相對單親家庭的撫養，父母感情失和才是對孩子心理傷害最大的元兇之一。與其在無愛的婚姻中互相煎熬，不如離婚給各自空間給各自機會，重新拾取對婚姻甚至生活的期望，更重要的是讓孩子從父母互相傷害的關係中脫離出來，獲得更加健康的愛。
總之，愛是走入婚姻的重要前提，沒有愛，婚姻就沒有存在的必要了。婚姻中愛的表現有四條：
第一條：精神上的關愛和關注
第二條：經濟上的共享
第三條：時間上的陪伴
第四條：性生活和諧
如果在這四條上都沒有感受到愛，就可以認為沒有愛了。愛本來就是一個看不見的東西，只能通過感受來確定你是愛我的。
內心沒有愛的人，無時不刻在「內耗」。婚姻沒有愛的時候，也是無時不刻在消費彼此的能量。長期在無愛婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
請珍愛生命，遠離無愛的婚姻。如果婚姻中確實已經沒有了愛，早日離婚是最好的選擇。
反方
★多少夫妻，因為渴望愛而提「離婚」，最後卻把離婚理由歸結為「不愛了」。
★愛是婚姻的重要組成部分，但並非全部。
★把婚姻中的衝突妖魔化，歸結為不愛，是自我功能閹割。逃避衝突盲目離婚，是自我功能的外包。
★離婚，並不是讓你達到理想生活彼岸的工具。
很多夫妻喜歡把離婚掛在嘴邊，一不開心就要「離婚」，
很多時候，這種提「離婚」只是一種要挾，實質是渴望對方更多的關注和愛。假如真的把婚作離了，當別人問起來為什麼離婚時，他們往往故作輕描淡寫地說一句話：不愛了唄~
不愛了，真的有那麼簡單嗎？如果真的是這樣，就不會有那麼多人分手、離婚後再複合，稱「分開後才發現我們之前還有愛」。
所以，很多時候，我們說感覺婚姻沒有愛了，不一定準確。可能只是一時失望而說出的氣話。因此而離婚，自然不合理。
愛是婚姻的重要組成部分，但並非全部。婚姻始於愛，但隨著家庭時間的延長，婚姻中愛的衍生品——親情、友情等也會隨之產出，夫妻雙方的角色和責任隨著家庭成員的增減而變化。
婚姻中，僅僅依靠夫妻之間的純愛支撐維繫的比例，也會相對減少。
婚姻中不可避免出現一些傷害、吵架和衝突，這些是婚姻矛盾的表現形式，不能將其簡單妖魔化，歸結為不愛而產生的痛苦，也不能當成是對方的錯而自己無能為力，那就是自我功能閹割，離婚是自我功能的外包。書香女神都是有能力的女神，不要忘了自己本來就可以拒絕，也可以做一些主動的事情去解決。
離婚是一個很簡單的事情，但這段婚姻中我獲得了什麼，失去了什麼？為了我下一段的婚姻，我需要做出什麼樣的準備？這段婚姻我有沒有需要存留的東西？這才是現代女性需要思考的問題。
愛是發生的微小瞬間，即便是很美好的一段關係，我們也不可能無時無刻地感受到愛。感受不到愛了就要離婚嗎？不能告訴對方感受嗎？現代社會我們是有離婚權利，但並不代表可以濫用。即使真的偶爾感受不到愛了，也可以通過二次吸引，重新愛上彼此。
不愛了就離婚，離婚就能找到愛嗎？就能找到幸福嗎？答案是否定的，離婚本身不是達到理想生活彼岸的工具。在婚姻中，不能僅僅因為感覺不到愛而離婚，應該考慮其他因素後再做最終決定。
導師點評
三種類型的人，不一樣的注意力焦點，追求不一樣的婚姻健康狀態。
簡單來說，從注意力的焦點，我們人可以分成有三種：
第一類，自我保存型
我就是這種類型。可能穿的相對比較低調樸素，不打扮。關注是否在飯點吃飯，晚上超過十一點沒睡會不會對身體不好，家人錢夠不夠花，這些是對我們本身自我保存的一個焦點。
對我們而言：婚姻一方面是情感需求，一方面是經濟共同體，我們是用它來養小孩，用它來贍養老人，用它來抵禦失業、疾病的風險。這是我們的焦點。我們在離婚中很容易達成協議。就是你給我多少錢，我們覺得是可以的，就願意離。
第二類，性本能
並不單單指性生活，主要指對情感的滿足。婚姻對他們是心靈港灣、靈魂歸宿，如果我找不到跟我匹配的人，就覺得人生白活了，靈魂不圓滿。對這類人來說，有愛了，不一定需要結婚，在一起就行。沒有愛了，就一定會離婚。
第三類，社交型
他們的焦點在於給團體賦予的影響力、自己能調動的資源。對他們來說，家庭是一個自己進入組織的通行證，就像一個身份標籤，在婚姻中的愛，不是他們的重點。他們投入的比例跟其他事情相比就少很多。
婚姻如果沒愛了，他們也傾向不離婚。因為要考慮社會上的人怎麼看。他們遵循的是社會標準，追求的是團體的認同。而並不考慮社會標準是否合理。
什麼樣的情況我們才要離婚，是不愛了，還是有其他的路徑？我們的婚姻要追求健康狀態，不同類型的人，注意力焦點不一樣，健康的狀態不同。
對於自我保存的人，健康的婚姻是我們互相有界限，我知道哪些事兒是他的事兒，即便我覺得他幹得再不合理，只要這個賬是分開的，就不影響我們家庭共同賬戶，那我也不干涉。我也是擁有同樣的自由。共同做的事情比如撫養孩子需要有一個協商。
對於性本能或者情感居中的人，在婚姻中如何能夠完全一致地表達自己的內心非常重要。因為情感本能的人內在情緒是非常微妙非常多，需要被人理解。務必要培育一種能力就是原原本本說出來。
對於情感類的人，會把事情纏成一團。比如第一次，我有一點不開心，我忍了。第二次，不開心我也忍。然後我自己都搞不清楚我到底是不是要跟他在一起。對他們來說，最重要的是向對方清晰的說明自己的情緒狀態，同時培養一點能力陪自己，不要老粘著對方，那麼婚姻是否分開，都是健康的。
對於社交型的人，就是要找到自己、對方的位置。他們常常容易忽略跟自己最相關的是什麼，比如身體的健康、時間的分配、對方的情感需求、孩子的情感需求，因為他的注意力很多是在社會上的。
對他們來說去學習關注學習體諒別人，尤其是關注自己的情緒情感需求，這個很重要。不然常常會把社交當成迴避，我們出去喝酒，家裡的矛盾也暫時不管。如果我們能去關注這一點，社交型的婚姻不論離還是不離也都是健康的。
每個人不是絕對的自保或是社交，只是比例分配不痛，但整體而言，焦點如果是重在其中一個的，就要去做跟自己相關的成長來平衡我們理解的愛。
最後有一個額外驚喜給大家，我中午一邊吃飯一邊聽大家的辯論，我先生在旁邊也是積极參与，他也有想說的話跟大家說——
驚喜嘉賓：諮詢師家屬
我的態度是：不離。
★婚姻更像是符號、圖騰，或者說是責任，不簡簡單單是愛。
★我會問她：你覺得什麼是愛的事，我做。這樣會少一些驚喜，但婚姻還可以維持下去。
大家好，我原來是辯論隊隊長，現在很想參與進來。我的態度就是不離。
我屬於剛才提到的社交型人，我的婚姻事實上不僅有愛，更多的是在一個社會形象上比較重要的像定義一樣的東西，在中國社會做一個男生，你要獲得一個有形象有能力的、穩重成熟的形象、負責任的形象。家庭應該是完整穩定健康的。
所以對於社交型的人來說，婚姻更像是符號或者說是圖騰或者說是責任，不簡簡單單是愛。
婚姻是一個制度，是人類衍生出來的。愛是什麼呢？每個人解釋不一樣，每個人表達愛的方式不同。對方接收度也不同，並不是你認為愛就是愛，你認為不愛就不愛了。愛與不愛，很難去理解和界定。
我是一個社群屬性比較重的人，但我認為負責任的形式就是讓她能夠感覺到我愛她，我會問她：你覺得什麼是愛的事，我做。這樣會少一些驚喜，但婚姻還可以維持下去。
還有吵架，並不是吵架就是不愛，就一定要離婚。當然暴力傾向還是要分手，作為男性我們很善於為自己找借口，女性也很善於給自己找借口，雖然方式不一樣，但我們都很會合理化。
婚姻里感覺不到愛了，該怎麼辦？最真實的答案，最終在每個人自己的內心深處。當你在婚姻里感受不到愛，正是該尋求專業幫助的信號。
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潘幸知
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