你不是人老實，你只是情商低

古老的寓言故事《皇帝的新衣》相比大家都很熟悉，那個敢於說破皇帝沒穿衣服的小孩子被認為是天真純結的代名詞。而如果當時說這句話的是個成年人，雖然他講的是實話，但大家一定會覺得這個人是個「傻帽」。

這個世界雖然鼓勵真善美，但在現實世界裡，那些總愛「說實話」的人，那些敢於「潑涼水」的人，那些凡事直來直去不愛拐彎抹角的人，那些沒有心眼的人，那些不會勾心鬥角的人，那些工作勤勤懇懇卻不問所獲似「老黃牛」的人，那些常常以德報怨，打碎牙齒和血吞的人……這樣的人說好聽一些又叫「老實人」，但本質上來講，他們屬於那批情商極低的人。

「情商低」的人不善於感知別人的情緒。察言觀色的能力被認為是一個人必備的社交技能。卡耐基一部《人性的弱點》道盡了人類性格的真諦：一個人干所有事情的出發點不外乎就兩種，一個是性衝動，另一個是成為偉人的渴望。一個人只要有人能夠「投其所好」，就幾乎沒有攻克不了的堡壘。而與之形成鮮明對比的是，「情商低」的人往往不善於感知別人的情緒，於是就會出現與人談話，明明對方表現出了不耐煩，你照樣還喋喋不休；去人家做客，明明主人已經在看錶了，你還賴著不走；向人推銷商品，明明對方那一剎那已經被你打動了，你卻沒有乘勝追擊、一舉拿下；給領導辦事，明明領導已經定了基調，你卻察覺不出來，一味地按照自己的意願去辦，試問，領導不收拾你收拾「誰」？

「情商低」的人不善於控制自己的情緒。喜怒哀樂愁恨怨……但凡身邊有些成就的人，我們都能夠發現他們中的大多數愛憎分明，很明確地知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，從而有所取捨、有所側重、有的放矢地安排自己的時間和精力，恰如其分、恰到好處、恰逢其時地表現出自己的特定情緒。比如集體一起娛樂放鬆了，你卻沒有表現出和大家在一起該有的愉快；工作一天回到那個和諧和睦和順的家裡後，你卻帶著工作中的不愉快衝毫不相干的家人、子女發火；領導交給你一項工作時，你即使心裡再不情願也不能當時把所有的不悅掛在臉上，除非你不想幹了。

「情商低」的人不善於經營自己的「圈子」。有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有圈子。這個道理縱古貫今，顛撲不破。而「情商低」的人往往不善於經營自己的「朋友圈」，有事不會「意思意思」，沒事不會「聯絡聯絡」，有事沒事不會「溝通溝通」，如果再讓他去和一個陌生人打交道，幾乎是要了他半條命，他甚至連見面的「寒暄」都不會說，「開場白」都不會講，幾句話之內取得對方的信任，談妥事情等等就更是天方夜譚了。

追根溯源，相比於「智商」，「情商」一詞出現的時間並不早。直到1990年兩位美國科學家才首先提出，而且提出之後並沒有獲得多麼廣泛的關注，而直到1995年，時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼出版了《情商：為什麼比智商更重要》，「情商」才正式被世界上絕大多數人所認可。

嗚呼哀哉「老實人」，雖然善良如你並不想得罪誰，但在這個弱肉強食的社會裡，在這個高速發展的世界上，不會愉悅自己，你就不會享受生活；不會取悅他人，你就得不到你想要的一切；不會經營人脈，你就永遠局限於自己的「一畝三分地」。

最後，在追求「情商」提高的過程中，「老實人」身上特有的那份善良，那份純真，必將是這個世界高度發達、實現全民共產和永久和平之後，人類追求的最高價值，請在逐漸變得「庸俗」起來的同時，盡量在自己內心最深處為它留個地方！

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