婚姻中，當你的配偶一周有四次這種行為時，女人你真的要注意了
瑞典曾經出版過一本《則試你的婚姻的安全程度》的小冊子，在這本小書中，婚姻學家羅列了對瑞典夫婦而言最重要的幾個影響婚姻安全感的標準其中，一個重要標準就是你的配偶幾時回家，他遲歸的頻率，是每月四五次，還是每周四五次？婚姻學家們說，如果配偶遲歸的頻率多到每周四五次的話，那麼應引起高度警覺：婚姻歷程中的黃燈已經亮起。
大多數遲歸者是屬『無故遲歸"——沒有緊急的加班任務，也沒有計劃中的約會。豪無徵兆的，他在外面耗到晚十點以後才回家此時你面前的飯菜已熱過三遍，而且變得冰冷。一顆渴盼訴說和團圓的心，也由此變得冰冷。很多年輕主婦說外界的誘惑太多，以至於丈夫在新婚的新鮮感過去以後，很快就開始暴露遲歸的壞習慣。比如小玲的丈夫就是如此。婚後第三個月，小玲就發現她丈夫在娛樂方面是位對朋友有求必應時及時雨"。他那些單身朋友在傍晚五點半掛個電話澈從辦公室里直接把他"釣走"了。同樣的困惑還出自那些結婚很久的無孩族"家庭，男主人往往借口回家太悶了"，而謝絕回家跟妻子一起看電視。這一點，在那些見多識廣的男主人身上表現得尤為明顯，如小郝，他就辯解說，家中除了沒有孩子的歡笑之外，也沒有國外家庭中常見的聚會場面,只有相看已熟的兩張臉，一張是妻子的，另一張是電視機的，所以他寧可下了班與同事一起去泡酒吧。
遲歸者似乎很少站在等待一方的立場上去考慮，一方的遲歸對另一方的情緒起了怎樣決定性的影響。那個努力做出三菜_湯的人，又孤獨地、沒心緒地吃晚餐內心必然積蓄了越來越多的落寞與幽怨。一旦遲歸者夜半進門，這些情緒炮彈"就會呼嘯出膛;而遲歸的那人呢本指望回得家來可以及早休息，此時卻被迫倉促"應戰』，也是一肚子火。一位部門經理的妻子說文夫的工作不算忙,可遲歸卻幾乎成了他的習慣。"很多呆在外面的機會,事實上是他主動爭取時』這位風度優雅的主婦說。丈夫每次遲歸，她都免不了血壓上升，情結激動；而丈夫則反駁；』我又沒鬧出什麼桃色故事，你憤怒什麼做妻子的蓄告丈夫不要把婚姻中的忠誠與否，與生活上的相依感混為一談。"我所擔心的是我們生活的重合面太小，慢慢會導致我們的生疏。〃這位妻子鄭重指出。現代都市人早出晚歸，真正能靜心與伴侶相處的時間只有晚六點到入睡前的一段時間，如果夫婦在這段時間仍無定向歸屬之意，他們遲早會失去依傍對方的耐心。如此，兩心相依的感情不是被慢慢抽空了么？這位妻子認為，不管丈夫的反應是否激烈，她都有必要表達她的不滿。
她的做法也是人之常情。婚姻學家認為，用不著竭力掩飾自己對配偶遲歸的不滿。真正用情專一的男士與女士，都希望配偶對他的遲歸吃一點醋，他會在意看到你適度的情緒變化，這也許是微妙無比的愛的表達。但必須有理性地表達你的不滿，才有助於改善婚姻的質量。
目前經常出現的情況是，飽受等候之苦的一方，常常趨向"以牙還牙"。也就是說，你遲歸，我比你更晚回來；你呼朋結伴，我的朋友比你多族樂比你更豐富。這一點在新一代主婦身上表現得尤為明顯。在她們的身上，甚少有傳統意識中"女性應處在被動等待位置』的概念，一旦丈夫經常遲歸，她們往往會走得更遠，習慣在過火的模仿中釋放自己等待的委屈。
這時有一個問題就冒了出來:如果她們的丈夫突然有意按時回家怎麼辦€些被丈夫的習慣"逼出來過夜生活的主婦肯不肯取消約會回家陪伴他；有人賭氣說，不，因為要讓他也嘗嘗冷鍋冷灶形影相弔的滋味"。但不肯妥協的勁頭導致的結果往往是"兩敗俱傷』，做丈夫的再也不對遲歸懷有歉疚之意，他爭取早點回家的動力蕩然無存。這又何必呢以牙還牙"的結果是，兩人都不再對家"的種種細節和感人氣息懷有莫名的嚮往，家成了形式上的空売。於是，婚姻內部互為感恩的汁水也慢慢地被風乾了。
其實，導致婚姻生活中的一方屢犯遲歸之忌的原因還在於「兩人世界"的生活內容太貧乏。在我們的父輩那時，四口之家或五口之家的忙碌與樂趣，常常令他們不必單獨相處也感到日子過得生氣盎然，他們從未遇到過兩口之家』中，一方對另一方在情感方面的強烈依賴，所以上一代的金婚榜樣，也很難為我們這一代人提供什麼有效的建議。我們不妨來摸著石頭過河；
安排夫婦間的"下班約會"，也許是提高兩人間的凝聚力的新辦法。一位北京的婚姻學家給無孩族"的告戒是"，別老想著跟同事或朋友聚會，你在打電話前先停祌，考慮一下這個電話打給妻子是不是更合適這位專家認為，現在很多年輕夫婦在調適婚姻方面付出的耐心太少，他們老嚷嚷跟伴侶在一起活動沒有跟朋友在一起有意思，這絕對是個以偏概全的結論。"我問過那些寧願與女友一起上健身房或茶館的女士，為何不邀丈夫同行。她們說，噢，他不會感興趣的。她怎麼這樣肯定華實上我打電話給她們的丈夫發現他們很樂意同往，只不過他們通常與同事出入這些場合罷了。"這位婚姻學家形象地比喻說，"他們相向而行，卻走進了兩條平行的死胡同。這是危險的——因為夫婦倆的消遣活動都不同步的話，這個家的吸引力將落實在何處呢心與心之間缺乏凝聚力再富有的家也成了空洞的物質堆砌體。"
即便你沒有空與配偶一起外出活動，或者你的加入確實令他的約會圈拘謹的話，你也可以採取一種特殊的辦法來消解對方遲歸後常有時戰爭"，例如你可以打傳呼給他，讓他在某劇院或某銀行的門口等，讓你去接他。婚姻學家說，對於那些沒有實質性的隔閡而容易為"遲歸等小節大動干戈的夫婦來說要他們有一段最後相伴的時間，他們能吵起架來的可能性就幾乎降為零。
想想看，當扮演等候者的你與遲歸的他在深夜的小吃店合吃一碗餛飩後，熱融融地往回走，那些是非高下、難解的心結，是否已悄然化作無形了呢
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