孩子為什麼喜歡打對他最好的人？

對孩子的要求滿足的太快，一旦不滿足孩子就動手打人。現在好多孩子在家裡都有最高的話語權，指揮爸媽上東不敢去西，孩子有要求就得立馬滿足，使得孩子專橫霸道，感覺全世界都應該是我的。如果得不到滿足就會以哭鬧，動手打人來威脅家長，在第一次得手後就會變本加厲的使用這個法寶，再加上在外面家長愛面子又怕孩子哭鬧與自己臉上無光，就立即滿足孩子的無理要求，漸漸地形成了這種惡循環。

你別看孩子小，鬼精著呢！孩子知道向不同家人提出不同的要求，而這些要求基本都會讓他得到滿意的結果。孩子3至4歲時，敢於向家人撒嬌、發脾氣甚至打家人發泄他的不滿，證明家庭教育環境寬鬆民主，充滿了愛。這很正常，不用太擔心，只要適當引導孩子如何正確表達、排解不滿情緒就好了。

打對自己最好的人往往更容易實現自己的意願。任何舉動其實都是有其背後的動因的，很多時候孩子打人是為了表達自己的不滿，並表達出對實現某種意願的強烈願望。舉個簡單的例子，一個小朋友向媽媽提出要買小汽車，媽媽不同意，孩子繼續堅持，媽媽還是不同意，於是孩子就開始抓媽媽的頭髮，媽媽無奈之下只得幫孩子買了小汽車。而有了一次這樣的經驗之後，孩子以後為了實現意願打媽媽的可能性就更大了。

是孩子的一種炫耀或者取樂的方式。有時候孩子打人沒有特別的原因，就是為了炫耀或者與人打招呼。比如一個小男孩被最愛自己的爺爺扛到肩膀上，孩子一邊開心地笑起來，一邊拍打爺爺的頭，他這個時候就是高興了，或者覺得爺爺喜歡這樣。孩子打最喜歡的人，其實是因為還沒學會理性表達自己的情緒，因此只好依照本能，向那個自己最想親近、也最信任的人宣洩一下。而且，孩子是天生的「外交家」，他敢於動手去打的，也一定是相對最包容、甚至溺愛他的那個家長。

如果確實是孩子無理取鬧，在制止他之後，要明確的跟他說，你們不會滿足他的要求，如果孩子情緒過激，要一直等他情緒平復，再講道理，該堅持的原則要堅持。並且，還應該讓孩子為自己的不當行為承擔後果，也就是說要適度懲罰。有些孩子很粘人，或是很孤僻，或是語言表達能力不強，在和其他孩子玩耍的過程中很難自由放鬆。這些癥狀跟父母親和孩子的有效接觸時間短有很大關係。有些媽媽為了幫助孩子發展其社交能力，硬是把孩子往人堆里推。但通常是，我們越推越推不出去。

一些年較0小的孩子，有時他們的打人行為，僅僅是為了獲得大人更多的關注。比如，那些剛一歲多的寶寶，當他會動手打人時，如果家長說「看我家佑佑多厲害，都會打人啦」，孩子聽了就會認為「我這樣做能讓媽媽或爸爸等人更喜歡跟我一起玩」。於是，孩子就會更加喜歡用這種肢體行動來獲得你的關注與互動。當我們打著「愛」的旗號，溺愛、包辦孩子的一切，不僅自己十分辛苦，也在不知不覺中剝奪孩子獨立、自主的行為，甚至壓制和否定孩子的自尊自主意識，讓孩子變得像寵物一樣：唯唯諾諾，一味討好；一旦不能得到對方的認可、接納，又會惶惑不安，叛逆焦躁.

孩子並不認為那是一種打人行為，在他的眼裡，他的打人行為就是一種跟大人互動的親密行為。他無法理解那個傷害性，他只能理解為那是一種很好玩的遊戲，而且可更加親密的跟大人接觸。沒有天生不孝的孩子，孝這個字只有在中國才有，國外都是教導孩子要尊重別人。所以很多事都是在孩子有自己意識的時候，父母就已經言傳身教了的。其實孩子也很想以正確的方式做事、以正確的方式提出自己的願望和要求。但是，孩子一開始往往並不知道怎麼做才是正確的，而父母卻常常單方面的誤以為孩子知道。如果父母能向孩子展示正確的方式，他就有了模仿的對象，進而知道如何提要求、說想法。

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