女人的這幾種個表現，最讓男人想要遠離

1、玻璃心，每天都活在自我否定中

在和別人相處的時候，總是能更多接收到一些很少為人所覺知的細節。

那是一種很微妙的感覺，別人只看到1，然後她卻看到了123456。 這些23456大多是無用的，甚至衍生出更多莫名其妙地猜忌。

沒有任何辦法，誰都幫不了她，只能她自己再默默把23456消化掉。

別人只是正常接收消息就好了，長期缺愛的人卻要在接收了過多消息之後，調出理性判斷這些信息的無用之處，再花力氣把它們消化。

除了痛苦，還有一種深深的無助感。

2、敏感脆弱，總是感覺自己被傷害（被害妄想症）

她們常常能把別人無意識的行為，或對她的建議解讀為對自己的攻擊。

特別容易被別人無意中的一句話中傷。

之後，小心翼翼地看其他人的臉色，判斷這個人是不是真的不喜歡她，對她有意見。

考察期間，她還要對對方做一些基本無意識的示好，甚至是討好。

她潛意識裡特別害怕這些東西是真的，又很想謹慎地驗證這些想法到底是不是真的。

只有判斷出來對方對她並無惡意之後，她才會放心地把之前那些話有意識地忽略，直至忘掉為止。

如果無法判斷，她會對這件事情一直耿耿於懷，甚至反擊對方。

長此以往，在這種情況下，他人就很難再給予她真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用。

沒有真實的反饋，人就很難反思和進步，於是一錯再錯就是不可避免的結果。

3、永遠不自信。

不敢輕易對別人好，怕自己在別人的心中沒有自己想的那麼重要。

看見自己在乎的人有了更好的朋友也會焦慮，怕自己被拋棄，怕自己不被人再喜歡，即使是同性。

愛情中也是如此，不相信對方是真的愛自己，「我沒有被愛的資格」這個觀念已經在自己的心裡根深蒂固，沒完沒了地向對方確認「你究竟愛不愛我」？

戀愛期間對方任何稍微冷淡的表現，哪怕只是信息沒有秒回，都會被理解為「他不愛我了」。

容易患得患失，這一秒還把跟對方結婚生子白頭偕老的畫面想個遍，下一秒就把分手失戀悲劇收場的凄美畫面想個遍。

在每一段的戀情中，都扮演著不自信的那一方，拼了命想去證明對方是愛自己的，最後，逼死了對方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那個更加不敢去愛的人。

4、別人對自己好一分，自己要回報對方十分。

長期缺愛的人很珍惜每一個對自己好的人。

可能是在成長過程的環境過於艱辛或苛刻。比如父母感情不和睦，很少在父母身上獲得足夠的關懷和愛護，或者一直受到嚴格家教的影響等。

這樣環境下成長起來的女生，沒有從父母那裡得到足夠多的愛。

以至於她們走上社會之後，很容易把別人的善意，當作是莫大的恩賜和關愛，從而非常容易就淪陷了。

別人對自己好一分，自己都要回報別人十分。

5、會把「對我好」當作擇偶標準第一條。

長期缺愛的人往往會單純因為對方對自己好就邁入婚姻，尤其是女人在擇偶時。

其實對你好只是愛情里某一個必須因素，而對方的品行三觀，性格能力才是無法輕易被取代的，這些也是判斷彼此兩人能否相處的標準。

在結婚前，檢驗男人對你的投入程度時，不能只圖他對你好就嫁給他。

一個女人嫁人，你可以圖男人有責任心，有錢，有權，甚至長得帥，但不能只圖他對你好。

因為一旦他不想對你好了，你將這份感情中將一無所有。

6、另一半再差也捨不得分手。

有時候明知對方不夠好，還是不忍放棄，將戀愛看得過於重要，讓對方有恃無恐。

但是，渣男／渣女並不會因為你的付出就心懷感激，也不會因為你的妥協就控制他自己，他會將你所有犧牲和付出都當作是一種理所當然。

7、患得患失，把情緒拴在對方身上。

長期缺愛的人會把愛情當作生活的全部，自己的心情狀態完全取決於對方對自己的態度。會因為對方沒有回複信息糾結難過一天，也會因為對方的一句回復開心一整天。

男朋友五分鐘不搭理自己就開始胡思亂想，疑神疑鬼，直接開始奪命連環call。或者因為一點點的小摩擦就給男友發整段整段的「心裡話」....

這些表現女生會多一些。

在戀愛的過程中，很多姑娘總是喜歡試探另一半愛不愛自己。

「你是不是不愛我了，所以才跟別的女人怎麼怎麼樣？」

「你是不是背著我愛上別人了，所以才不理我？」

「你是不是不愛我了？」

問了一次不夠，接著問第二次、第三次、第四次……反反覆復，不厭其煩的問男友這種問題，想讓男人給自己更多的承諾才滿意。

凡是問這種話的，其實都是逼著男人騙你。

為什麼？因為她們害怕從男人口中聽到肯定的回答，所以他們採用給對方扣道德帽子的方式逼著對方騙自己。

她們就是用這種方式把一個不會說謊的男人變成會說謊的男人的。

8、不願意接受「意圖與結果」的差距，愛找借口推卸責任怪罪他人

很多人在情感上會遇到各種問題，其中有個問題比較普遍，大體意思是說：

我那麼喜歡他，但他不領情，還和那個不如我的女生好。肯定是他有問題或者是另一個女孩子有手段，心機，才能勾引到他。

這就是典型的不願意接受「意圖與結果」的差距。

愛找借口、推卸責任、怪罪他人、不自我反思 。

我們做事的意圖，往往不等於結果。 但是缺愛者，往往不願意接受，或者沒有意識到「意圖不等於結果」。

他們希望用「好的意圖」交換「好的回饋」。

如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。

那麼，對於對方的其他反饋，或者沒有給出她預期的反饋，她心裡上會覺得委屈「我對你這麼好，為什麼卻對我這麼不好？」從而在言行上反應過度。

這樣的行為有時候都是無意識的，甚至覺得也沒什麼錯，直到和你相處的異性開始不回你信息不回你電話之後，你就開始著急了，會想，怎麼回事，之前還好好的。

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