這三個問題沒想清楚，你就敢生孩子？
作者:大將軍郭 |心理諮詢師| 性感長腿女青年
圖片來源於網路 由Devil提供
剛剛過去的母親節讓我意識到，身邊越來越多人當了媽媽，到了30+的年齡，孩子永遠是一個逃避不掉的話題。生孩子像是結婚的必然產物，結婚生子這兩個詞的組合也是很多人到了一定年齡段的默認選項。
但我也的的確確聽到一些朋友表示後悔，「不該這個時候生孩子」、「稀里糊塗的生了，才發現現在的生活不是自己想要的」，為人父母的快樂當然會對沖這種「悔意」。
但如果能在生孩子之前想清楚一些問題，為什麼要生孩子？我是不是準備好了？既是對孩子負責，也是對自己和愛人負責。
面對這麼嚴肅的話題，我經驗不足，所以用採訪來補，問了周圍20-40年齡段的朋友，他們為什麼生孩子，有的又為什麼不要孩子，先看看他們怎麼說。
採訪對象：男 26歲 戀愛2年廣告公司職員
問：關於生孩子，你有什麼想法或者計劃？
答：我和女朋友在籌劃結婚，也談到了要孩子的問題，但想到戶口、住房都沒解決，覺得生孩子是無法企及的事情。平時在街上看到可愛的小孩，女朋友會說咱們也生一個，我會說好啊，但是這個話題沒辦法繼續暢想下去。
我考慮過不要孩子，但女朋友蠻喜歡小孩，而且雙方父母肯定不同意。說實話，生孩子負擔挺大的，如果生孩子，一定要有經濟條件，這也是我最擔心的。
採訪對象：女 29歲
即將單身 互聯網公司職員
問：關於生孩子，你有什麼想法或者計劃？
答：二十多歲的時候就不想要孩子，下個月就三十歲了，我的想法還是沒變，跟男朋友在一起三年了，倒不是不想結婚，但我倆在生孩子的問題上想法完全不同，無法調和。
他是非常傳統的直男，家裡也認定要抱孫子傳宗接代。但我真的不喜歡小孩，喜歡自由，我還沒享受我的人生，不想生了孩子圍著他團團轉，我也不理解生孩子有什麼意義，我的基因有那麼優秀嗎？一定要延續？
所以，不得不分手了，他想要孩子也不難，會有很多姑娘期待結婚生子這樣傳統的生活方式，可惜我只想先過好自己的生活。
採訪對象：女 31歲 結婚7年未育 自由職業者
問：有生孩子的計劃嗎？
答：結婚前就跟老公溝通的很清楚，不要孩子，因為我們倆的原生家庭都是離異狀態，給我們的成長帶來過傷害。所以，我們對家庭完整性的要求很高，會擔心以後無法給孩子最好的成長環境和完整的愛。
這兩年我和老公對原生家庭的問題都已經釋懷，再次討論還是覺得二人世界更適合，一方面工作很忙很辛苦，不太想承擔責任；另一方面是我們兩個關係很融洽，生活已經很幸福，並不覺得缺少什麼。
關於未來中老年沒有孩子的婚姻生活，我們也有規劃，所以不要孩子不會對我們的關係造成太大影響。
採訪對象：女 32歲 結婚4年孩子滿月 諮詢公司主管
問：是什麼讓你決定生孩子的呢？
答：環境影響還是很重要的，年齡到了，婚姻也穩定了，父母都在催，朋友同事也都生了孩子，所以我和老公都覺得生孩子就是下一步要做的事，沒想太多。
就我自身而言，我感受到了這幾年的心態變化，看到可愛的小孩會非常喜歡，而且那時候跟老公的感情最好，很想要一個屬於我們的孩子，看一看我們的愛情結晶會是什麼樣子。
雖然生孩子是順其自然的結果，但生完孩子的很多事情還是不那麼「自然」，要面對很多以前沒想過的問題，婆媳關係，育兒方式，夫妻溝通，等等，一定要提前做好準備。
採訪對象：男 35歲 已婚
兩個孩子 創業公司老闆
問：是什麼讓你們決定生孩子的呢？還一生就是兩個？
答：生孩子不需要決定，我喜歡孩子，有了孩子可以一起玩，生活更豐富，看著孩子一點點長大，我很有成就感，而且老了之後不至於太孤單。從整個家庭來說，生孩子對我的父母也是一件好事，他們的老年生活有事干，幸福感更強。多生幾個孩子，他們之間也能相互作伴，等我們老去，他們也有個照應，簡直完美。
採訪對象：女 33歲
單親媽媽 國企中層管理
問：是什麼讓你決定生孩子的呢？
答：剛結婚我就懷孕了，非常突然，理性上來講，需要磨合一段時間再要孩子，但是當時我們年紀都不小，雙方父母知道後也都非常高興，所以糾結了很久決定生下孩子。
孕期就發現很不對勁，他經常摔東西或者酒後罵人，我想過離婚把孩子打掉，但他堅決不同意，我自我安慰，他這麼堅持要孩子，或許孩子出生後會有改觀，當時孩子是我唯一的希望。
可孩子出生後，他變本加厲，有時候把孩子嚇得大哭，甚至還會罵孩子，我這才發現問題的嚴重性，不但我沒有準備好當媽媽，他好像永遠也不配當一個好爸爸。
離婚後，我一個人撫養孩子，想想自己當年倉促的決定會後悔，但是看著孩子快樂的長大，我又很欣慰。如果重來一次，我真的會選擇在更合適的時間要孩子。
採訪完幾個朋友，有點唏噓，當提到「孩子」這個詞時，你永遠無法單純的只想這一件事，它關係到太多，每樣都無法迴避。
我曾看到一句話說「孩子就是你臉上的刺青」，一個小生命的出現會改變一個人和一個家庭的狀態，讓他來到人世，是一個無法調頭的抉擇。
既然無法掉頭，還是審慎的考慮好這幾個問題再決定要不要勇往直前，什麼時候向前吧。
你是為自己還是為別人生孩子？
說起是否生孩子的理由，接受我採訪的幾個朋友也都提到了，簡單劃分就是內因和外因。
外因無非是傳統觀念、父母期望、另一半的想法等等，在心理學上講，外因其實是一種壓力，如果迫於外界壓力而做出選擇，個體便很難真正投入和負責，也更難體會到做這件事的快樂。
如果更多是因為外因選擇生孩子，那從這個決定的開始，便很容易認為這是別人「逼迫」下的決定，而不是自己內心的選擇，會有抵觸情緒，也會推卸責任，生孩子僅僅是為了滿足「別人」的需要。
所以，很多父母其實沒有多喜歡養育孩子，甚至做的非常差，除了能力問題，更多是因為從一開始他們就覺得自己是在為別人生孩子。
而出於內因想要生孩子則不同，內因更多是「我想要」而不是「因為別人想要我才要」，這種想要，可以理解成一種「繁殖感」。
埃里克森曾在人生髮展的八個階段里提到，在25歲到50歲這個時期，個體會害怕停滯感，隨之出現的繁衍感驅使著我們想要孩子，想把一些東西延續下去，想要在這個世界留下能傳承的痕迹。
這種內因，從心理學上講叫內驅力，是它推動著你去尋找內心想要的東西，去過自己想要的生活，並願意主動去承擔由此帶來的責任，會更有參與感，會更無怨無悔的去付出。
所以，如果是出於外因的考慮，這個決定更適合暫緩，如果是內因驅動你想要生孩子，那就大膽地去孕育一個新生命吧！
是順其自然還是糾結良久？
有一句話說，當你在糾結到底喜不喜歡一個人的時候，其實你已經喜歡他了，在生孩子這件事上，如果你在糾結要不要生孩子，那說明你也並沒多想要生孩子。
採訪幾個朋友之後，這種感受更強烈。那些把生孩子看做是順其自然的人生必經之路的人，其實往往更容易接受生孩子這件事，即便是生完孩子之後遇到各種問題，也會積極的解決。
因為這是他們認定的人生選擇，這是他們一定會走向的生活。就像四季變化，晝夜更替，沒必要花時間去仔細思考，去做就是了，去體驗就對了。
而那些在生孩之前就考慮「必要性」、「意義」，捅這些大詞的人，其實對自我還有不確定感，對生活還感到迷茫，生孩子這麼大的事對於他們來說絕對無法輕鬆決定，一定要在理性上完全說服自己，給自己一個完美合理的理由才行。
簡單地說，生孩子的決定是需要感性和理性並存的，但如果完全需要理性去驅動，說明你把它當成了一件任務，而不是自然選擇，這個任務是在利弊權衡後的機械判斷，但你內心深處感性的部分卻始終抱持猶豫。這個時候還是再等等，召喚內心真實的感受來為你做抉擇吧。
孩子能給你帶來什麼？
而你又能給孩子什麼？
出乎意料的是，採訪到的朋友只有一個提到了「我能給孩子什麼」，而其他都只是在從自己出發，希望孩子豐富生活，帶來成就感，孩子是愛情的結晶，也是養老的方式。
這種思路多少都有點孩子是「附屬」的意味，他給你的生活帶來改變，但更重要的是，你創造了這個生命，你要為他著想。
他不僅僅是你的孩子，未來也會成為一個獨立的個體，過自己的生活，孩子不是為你而存在，但這個存在的確需要你付出很多，所以你能給孩子帶來什麼呢？會全心全意愛他嗎？會怎麼對待他呢？會為他提供什麼樣的生活呢？
不考慮清楚這些問題，生孩子就是一個自私的選擇，決定權在你手裡，但你也要為一個生命來到這世上負責。
能為孩子提供什麼，一部分是物質和經濟上的考慮，還有一部分是心理上的準備，你是否能做出取捨和付出，是否有足夠的耐心和愛去養育他，給他關懷。這關乎能力，也在於心態。
如果只是一味強調孩子會給你帶來什麼，不能換位思考，可能連寵物都不適合養。
日本作家伊坂幸太郎說，「一想到當父母不需要選拔和考試，我便毛骨悚然。夠不夠資格做父母，或許沒有統一的標準，但更可怕的是在成為父母之前，連自己都沒主動思考清楚是否做好了準備。
如果今天說的這幾點，你還沒有考慮好，那還是別著急在臉上刺青吧，跟我一樣，先做好自己，再學習做父母吧。
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