做媽媽，我還沒準備好

最新 05-15

母親，我有好多話想跟你說，又無從說起。

愛在心口難開

做媽媽

我還沒

準備好

空白

3月13日，測孕紙兩條杠。

3月14日，醫院確認懷孕。

4月1日，醫生說沒有胎心胎芽，可能是空囊。

4月10日，醫生說沒有再保胎的必要。

4月13日，人流。

我沒能成為一個母親。

從有到無，並沒有太大的情緒波動，彷彿一開始就沒有準備好擁抱他。

懷孕期間因為小事和老公產生矛盾，互不相讓中矛盾升級，就變成了吵架，家就成了戰場。我忍不住摔了杯子，發泄內心的憤怒與委屈，打電話給母親哭訴，尋求安慰，可得到的卻是母親的指責，我掛斷了電話。覺著委屈。

我心中也知道吵架的大部分原因在於我，可那一刻我就希望有人站在我這一邊，給我個擁抱，哪怕一個字都不說。

心情不好，身體也就鬧了情緒。總感覺不舒服，但哪裡不舒服也說不上來，我感覺孩子在漸漸離我遠去。醫院檢查果然是個壞消息。我告訴了姐姐，想必母親也是知道了。她給我打了電話，我說並沒有確診。期間她打過一次電話給我，一直問我為什麼，怎麼會這樣，一句關心的話都沒有，我有點乏了，草草掛了電話。

小月子期間母親回來了，她看著我忍不住哽咽了，說她沒做什麼壞事為什麼要讓孩子們遭罪。我們互相勸慰著，什麼事都不依你想呢，好事不在晚。母親給我塞了錢，讓我自己買點好吃的。其實我多希望她能給我買點好吃的，什麼都好。待了三天她又走了。

決定

母親的心情

孩子的心情

空白

母親說生孩子的時候心情一定要放好，你開心了寶貝才會開心健康。

她說生我那會子心情就很糟糕，脾氣很大，已經生了兩個女兒了，原希望能是個男孩結果又是個女孩。她說可能是那時候她的壞情緒影響到我了，所以我現在脾氣差身體也差。

我和母親總是很難相處，一不小心就會吵起來，即使不在一起，電話里也一言不合。

我的記憶中，她就不是一個和藹可親的母親吧，以至於上學那會子大部分同學都不敢來我家，都說我母親很漂亮但看上去很兇很嚴肅。

她很辛苦，三個孩子讀書，什麼都要錢，父親一直在外打工一年難得回來兩次，家庭的大部分重擔都是她在挑著。她總喜歡扳著一張臉，很少看到她笑，除非是說起她優秀的孩子。

我的叛逆期來的有點早，初中開始不愛學習，一到周末就到處亂跑，成績自然也是一落千丈。母親說，你們是為自己讀書，考得到就讀考不到就出去打工。我即將面臨著打工，跟著母親後面做了幾天衣服。我已經忘記那時候母親有沒有責罵我，只知道心情差的我靠著寫日記抒發著情緒。母親看不慣我待在房間不出來，一直敲著門，進來後要拿我的日記本，爭奪中本子撕成了兩半。

我撿起地上的本子，發現母親把我寫了那幾業撕走了。後來，我聽到她給人別說起我的日記，也曾當我面說過，語氣極度嘲諷，我羞愧難堪。

終究母親還是讓我上了高中。姐姐們都上大學後，家裡就剩我和母親了，我倆相處起來就更糟心了。每個星期都會鬧一次彆扭，姐姐們說聽電話都煩了，不知道為什麼我兩有那麼多可吵的，又各執一詞不知道說誰的不是好。

笨拙的

表達

著愛意

空白

我們總是能為一點點小事吵的不可開交然後冷戰。

有一次，我們一個星期都沒搭理對方。我依舊會回家吃飯，母親也會準備好飯菜，衣服也會給我洗，但兩個人就是不願意先開口。後來學校要交資料費，我找母親要錢，母親說，你不是不跟我說話嗎。但還是把錢給我了。

再後來，有學校的老師找我談話，讓我要孝敬父母，說母親的諸多不容易，讓我回家要主動和母親問好。我羞愧極了。

吵架冷戰的時候，她逢人都說我的不好，老師找我，就連住在隔壁的姑姑也對我翻了個大白眼。當我主動和她有一搭沒一搭的聊著的時候，她又逢人說，你看她不是不理人嗎，最後還不是主動跟我說話了。語氣說不上的得意，一副我找她說話她勉為其難的樣子。

母親的態度還有語言讓我背受傷害。我哭過很多次，二姐說，那是因為你在意她，你不在意的話就不會因此覺著受傷的。可是她是我的母親，我做不到不在意。

我漸漸發現自己有討好型人格。一邊很受傷，一邊又希望母親能多愛我一點。我想努力表現，試著跟她分享學校的趣事，她總是很冷漠，不要在飯桌上說別人的事。我總是弄巧成拙。

放學回家，不忙的時候她會站在門口等我。每次我興沖沖跑著，看到她一張扳著的臉，頓時就膈應了，害怕又是哪裡惹她不開心了。我會一直問她，你怎麼了，她說沒怎麼。問著，她真的不開心了，說她沒怎麼我非要問她怎麼了。兩個都不善言辭的人說不上有多尷尬。我倆估計都有不自覺扳著臉，自己還不自知的習慣吧。

每次吵架母親說過最難聽的話，莫過於，沒什麼本事脾氣還大。後來母親說她那是激將法，可那時的我並不懂什麼激將法，總是破罐子破摔，你不說我沒本事么那就沒本事好了。

不盡

愛的方式

相同

我性格古怪脾氣大，家裡大人都不怎麼待見我。

有年暑假我到親戚家玩，呆久了也不願意回來，畢竟比在自己家自在沒人管，結果母親打來電話，一頓臭罵，你還不回來，你以為人家多喜歡你是吧，人家是不好意思趕你，說你把她家弄髒死了還跟人家小孩搶電視看。那時候的我還不理解大人的世界，以為喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。可能是難堪吧，第二天我就回家了，從那以後我也不願意再多去親戚家了。

母親總是用最難聽的語言讓我明白一些事情。

他們都說我心裡有疾病，需要看心裡醫生。我想我的那種病可能只在面對他們的時候有吧。因為我永遠不懂大人到底有幾副面孔。

過年的時候，家裡來了一堆親戚，大家在一起聊天，本來已經回房睡覺的我因為口渴下樓喝水，就聽到他們在說，「你家小的應該心理有問題」，我輕輕的坐在樓梯上，「你最好帶她去看看醫生，不然以後問題更嚴重「，我很木然感覺渾身冷透了，水也沒喝又輕輕的回房了。我並沒有聽到母親說什麼。那一夜，我躺在床上一直在想，我真的有心理疾病嗎。母親也這樣認為嗎。

關於這個話題母親從沒跟我提過。

有一次我離家出走。當找到我的時候我以為母親一定會狠狠揍我一頓，結果沒有，她給我準備了吃的，讓我好好上學。那晚睡覺，半夜迷迷糊糊中，母親抱緊了我一直順著我的頭說，我的孩子，我的寶貝。那一刻我感受了來自母親的愛，覺著她從來沒有這麼溫柔過，心想，要是我的母親一直是這樣該多好。

也許無論我是有病還是沒病，在母親看來那都是我吧。

在

愛你