二十六歲，所謂的四分之一人生危機
寂寞先生 (Remix)
藥音樂
馬英倫
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他曾想他是世上最耐的住寂寞的人
看著雪花落在電視機頂
堆成白色的小丘陵
他的貓偶爾會來舔他的腳趾
會讓他覺得溫暖無比
鐘響的時候他就會起來在房間里轉悠一圈
腳步聲
滴答 滴答
可他從不在乎這周已過了幾天
有時候他也會做夢吧
夢見地毯上金燦燦的
像廣闊的麥田
他是那粒幸運的向日葵種子
現實中他也一樣幸運
他就這麼想著
有限的時間
貧窮
與另一顆心臟之間的距離
這些都不讓他擔心
它們是電視機里的事
而電視機總有一天被雪花覆蓋
他只用記得
他是這世上最耐得住寂寞
守得住孤獨的人
序叫醒一個裝睡的人
逝水流年，2018年5月15號，無可抗拒的就這樣一步步的向我一天天的靠近了。事實上，這一天的到來，預示了很多東西，也讓我開始明白我是時候告別原來的那種生活方式了。內心的情緒很複雜，然而沒辦法，成長的價值就在於我們明白我們總歸要回歸到生活，回歸到家庭。
我的內心中一直以為自己還是那個20歲長不大的孩子，然而生活和周圍的人告訴我，其實不是。滿臉的胡茬和日益腫脹的軀殼也漸漸顯露出了很多東西，身邊的朋友其實明著暗著想要告訴我這個道理，原來的我裝作看不見，聽不懂，裝作不了解，其實真實的生活早就把真實的道理告訴我聽。
而這一刻，我才終於真的明白，該如何叫醒一個假裝在睡夢沉睡的人！
首篇需要釋放的是忐忑不安的心
前一段時間一直處於一個完全不方便寫東西的狀態，不管是在西昌還是在哪，沒有屬於自己的電腦確實很不方便，即使現在到處都有網吧，在裡面我一天可以玩上八個小時的遊戲而不覺疲倦，但當我需要用文字去抒發一些東西的時候，面對著屏幕，如何精妙的遣詞造句也難以表達你內心真實情緒，這一點來說，我是一個失敗者。
不過其實也沒有那麼誇張，只不過那種境地下寫出來的所謂的文章連我自己看了都覺得了無興趣。不過，在家裡面感覺可能就會好的多。我寫東西的時候喜歡喝點什麼，喜歡抽煙，喜歡在煙霧朦朧中尋找一個適合的辭彙和句式來表達內心深處想要表達的某些想法。
如何準確的將內心深處的想法表達出來，又當我不是處於一個不能完全釋放自我本質的環境中，這就變成了一件很困難的事情。
我寫作的時候有一個很顯著的特點，就是從來不列計劃，我不會專門為了某個主題去寫東西，和別人不一樣，我是隨緣流。很多時候都是突然腦袋裡翻出一個念頭、一個人、一件事、亦或者就是一個簡單的辭彙，然後我的大腦就會一下子活躍起來。我很喜歡這種不用故意去思考，但是各種思緒就纏繞過、來的過程，每一秒鐘寫下的文字，在書寫的過程中大腦已經為下一句做好了鋪墊。
我不知道是不是每個人都和我一樣，閑來無事就喜歡東想西想，不過這也有一定的好處，發散思維一強，寫東西就很方便。前面的文章裡面我就說過，我寫東西倒不是為了什麼，我只是喜歡有這麼一個小地方，我在這裡自我審視，也在這裡暢想未來。
文字在紙上跳動，我眼前的白紙也就變成了一個舞台，上面演繹著的，是我經歷的那些我想要回憶或不想回憶的過往。無論如何，不管我喜歡或者不喜歡，這些經歷確實對我養成當下怪異的性格脾氣產生了巨大的影響。即使我從未用一個好人的標準來要求自己，也沒有想讓自己成為一個壞人。然而終究我沒有成為小時候夢想成為的人，我只是變成了一個被摒棄者，自我摒棄，被他人摒棄，享受著這世界帶來的溫暖和惡意。
事實上我只是竭力的活著，當然也只能是活著。
續篇人生有著一種名為四分之一的危機
美國的克里斯蒂·海斯勒寫過一本書叫做《人生四分之一危機:二十幾歲的年輕人講述他們的壓力、迷惘與奮鬥》，不能說這是一本多麼好的書，只不過在我讀過之後，我確實對我現在所處的現況有了一丁點的認知，我不敢說我對此的認識有多麼的深刻，我只是一個普通的學中文的男生，並且想要靠自己學過的知識表達自我所想的普通人。
每個人都會遇到一些事情事，或好或壞。我們也會做一些抉擇，每一次抉擇影響著下一次的抉擇，人生就在不斷的選擇中不斷輪迴。很多時候，我們以為自己走在正確的道路上，但是這種基於自己的判斷是否正確，姑且不論。但是有句老話說的好，」當我們不斷懊悔自己過去做的決定的時候，那就說明我們老了。」
說來也奇怪，彷彿昨天我還以一種自己永遠年輕的心態活著。突然就在26歲來臨的這一刻，一下子我就覺得自己真的開始不再擁有那種年輕的心態。
心態這種東西還真的是很複雜，原來每一天在家，看見朋友圈有朋友在外面玩的時候，心裏面總是想：「媽的，這麼好玩的場合怎麼不叫我出去。」而到了現在，有朋友打電話過來，腦海里飄著的卻是：「為什麼要喊我，我明明一點都不想出去。」
這種厭倦感是什麼時候開始的，我自己也不知道，可能是因為現在不像過去一樣，對很多事情抱有期待，也不想再去認識新的朋友。原來出去玩最大的驚喜，就是會遇見一個性格很好能玩到一起的男生，一個單身漂亮又願意和你交流的女生。這樣的每一天都有著新的期待，新的驚喜，儘管這樣的幾率不過十之一二。
很老實的說，不管我把自己包裝成一個多麼外向或者說多麼適合於各種場合的人，對於自我的認知我依然是一個倦於社交的人。
就像前不久有一個新聞，外國有一個女生因為怕走在路上和熟人打招呼，於是偽裝了幾十年的盲人，知道她的丈夫在某天發現她在偷偷的看電視，真相才大白天下。
雖然我沒有她那麼誇張，但是不得不說，我依然也有一些癥狀。現在越來越厭煩於擴展交際圈，毫不客氣的說，對於大部分的人來說，我確實沒有什麼興趣與他們進行更為深入的接觸。大家都知道，場合上說的話都虛偽，留的微信和電話號碼，在你第二天醒來的時候，你甚至點開朋友圈你都叫不出他們的名字，即便在頭一天晚上你們嬉皮笑臉喊著朋友、兄弟。某些時候真的很想就守著原來那些感情或濃或淡的友人們度過接下來漫長的下半生，即使都知道這隻能是某種意義上的自欺欺人，我們每天都在接觸新的人際關係網，有些不得不認識，有些不想認識卻還在認識，有些想認識還不一定能認識。
所以啊，固有不變就成了笑談。
而我就真的遇上了人生的四分之一危機。
終篇 但熱鬧是你們的，我什麼都沒有
過去一年做了很多人生重大的抉擇，確定了未來的發展方向，明確了到底需要一個怎麼樣的伴侶，當然也正在向這方面努力。而對未來的展望使我在這幾天突然真正明白了怎麼樣去承擔責任，這份責任和別人無關，只是我開始真正的懂得如何對自己負責。
今天的朋友圈很熱鬧，然而滿腦的惆悵又開始隨著夏季熱鬧的夜晚而沸騰起來。對於過去二十五六年的人生來說，從某些方面來說，我是無悔的，可是這份無悔到底帶著多少的心虛和不敢直面，只有我自己知道。
我開始越來越討厭自己了，抱著固有的執著和驕傲，我做了很多自認為對的抉擇，當然我自己舒服了，感覺自己開心快樂了。另一層次來說，拋開我自己，對於我傷害過的那些人，我實在無法心安理得的繼續這樣生活下去。網上說，金牛座是活的最痛苦的星座，原來不懂，現在大概了解了一些，矛盾和糾結大概是貫穿一生的心理苦疾，固執又毫無原則本來是截然相反的兩種性格，然而這兩種性格又完美的在我身上合二為一，痛苦，又無法自我救贖。
生活總是要繼續下去的，就像明早的天空，太陽的溫暖的笑容可能和過去每一天感受到的沒有差別。可我知道，明早醒來了的我和今天晚上的我截然不同了，這值得紀念而又稍許惆悵。
人，只有在生死面前才顯得卑微，只有當你真正的直面無可逃避的痛苦，當你享受著比這世界上大多數遭受苦難的人要更幸福的生活，時刻糾纏著、困擾著你的是本身物質需求得到滿足的卻日益空虛的精神世界。這未免是世界上最可笑的事情，又是這個真實的世界我們不得不去面對的一個事實。值得慶幸的是，至少我還有一個閱讀和寫作的好習慣，讓我這樣一個深夜玻璃心能夠得到稍許慰藉。
過去已經過去，而未來仍未來，我還有機會去彌補過去的遺憾，償還過去犯下的罪孽，當然我也可以調整自己的步伐，讓自己可以更好的迎接更精彩、美妙的生活，這不免是一種最大的幸運。
睡熟的人依然在熟睡
清醒的人徹夜未眠
而我能帶來的只有這句
晚安
我多麼希望，有一個門口
早晨，陽光照在草上
我們站著
扶著自己的門窗
門很低，但太陽是明亮的
草在結它的種子
風在搖它的葉子
我們站著
隻言片語
卻十分美好
有門，不用打開
是我們的
就十分美好
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