生命轉瞬即逝，沒時間喪，開心一點！
今天剛從看到你發的朋友圈，雖然我曉得你的位置，但就是那又怎樣，難道真的就是跑過出去跟你問一句好久不見嗎 現在已經看不到資格了我 原諒我看不到勇氣 原諒我給不了你的 現在的我真的一塌糊塗 一無所差 所以只會用殘餘的自尊 捲縮在角落 祝福你 忘了我吧
寫信人：柏琳
原《新京報·書評周刊》資深記者、編輯，
單曲循環了這首歌就好久 突然翻到朋友圈前男友也在聽這首歌 曾經我們都對對方問my heart will go on 四年的時間我們很認真的談了一場戀愛 我卻要用看不到盡頭的時間出去忘記你 我們分手看不到爭吵和挽留 很平靜的我們成了對方微信列表中的某個聯繫人 我們都看不到輸給對方 我們就是輸給了距離和平淡還差現實
現為自由撰稿人
以前從班裡一二十名到穩保前五。每天開開心心推著自行車跟他在校外馬路上走著。直到路口不舍的分離。後來發現這都就是笑話。兩年後朋友講我就是黑馬突然就成績好了。我笑了笑。初中玩心大起的年齡我逼迫著自己讀書只為了給他抄作業多諷刺。
這個歌就是初戀在ktv唱我聽的，歌詞就像她平時對我那樣，總覺得我亦可愛淘氣，總提醒我要吃飯睡覺。問我開不開心，還經常問老婆我錯了。對不起。我愛你。我錯了… 對不起…[哀傷]這就是他在我不理他的時候問得最多的一句話。我真的這輩子都忘不鳥。謝謝你曾經給過我很美好的回憶。
講一個故事吧，我們異地，夜裡睡覺夢到她受欺負了，我衝上出去和他們毆打起來，早晨迷迷糊糊的起床，手上關節處差兩道劃傷，我躺著的涼席折斷了好幾根，事夢都不想保護她。昨天七夕，她問她不喜歡我了，分手了。我大概再也遇不到我這麼愛的人了。我的愛都給了她，她滿載而歸了。
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打個招呼，對自己笑一下，兩個住所相隔不到六公里的朋友，寫信給彼此，並期待收到回復。在一個用微信秒傳表情的世界裡，這似乎頗具喜感，希望接下出去的傾訴不會太破壞喜感。
我就是差不多的女生上著差不多的班
拿著差不多的薪水事差不多的方案
搭著差不多的地鐵吃著差不多的午餐
進著差不多的便利店花差不多的錢
過著差不多的周末煮差不多的泡麵
互動差不多的人尬聊差不多的天
狂著差不多的歡孤著差不多的單
出著差不多的國只佔地球小半邊
事著差不多的夢雖然從來沒實現
現在就是四月的尾巴，也就是我辭職半年的節點。畢業以後，在類似於烏托邦的地方事一份熱愛的書評工作，學習了 7 年的語言學理論，我放棄得義無反顧，只不想和差溫度的書為伍，像赫拉巴爾在《過於喧囂的孤獨》中塑造的廢紙回收站打包工漢嘉那樣，把珍貴的圖書從廢紙堆里撿出來，把它們遞給心靈渴望得到撫摸和重塑的人們。我事文學，我渴望用文學來愛。
你們曉得海綿寶寶為什麼看不到第二季嗎，因為海綿寶寶的配音死了，你們曉得蠟筆小新為什麼久遠長不大嗎，因為他只活了五歲，你們曉得哆啦a夢為什麼看不到結局嗎，因為大雄不肯接受這個世界根本看不到哆啦a夢的事實，你們曉得灰太狼為什麼抓不到羊嗎，因為他不肯失出去這些朋友，我的回憶，也該走了.....
第一次就是在高中，你讓我坐在琴室聽你彈剛學會的曲子；第二次就是高三的晚自習，一人一個耳機，你在紙上寫著「試著和你在一起」；第三次就是在大二，我牽著你的手走過小巷，這首鋼琴曲在旁邊的小店緩緩播放；第四次，我在北緯39°的北京刷著你的微博，看著你在南緯37°的墨爾本牽著另一個男生的手，笑靨如花。
今天出去蘭山看星星，亦可就是到山頂之後一顆星星也看不到，就連月亮也隱藏在烏雲中。來蘭州的第五年，也就是最後一年，還記得當初在榆中躺在西區操場看星星的場景，榆中的夜空很美，而我也對未來差那麼多憧憬。而現在我不敢談及理不想，而她也藏在了輸入法里。每個抬頭仰望星空的人似乎只會把它當事唯一的寄託吧。
高一時初戀，五年後的今天我還就是很喜歡他。我就是很粘人的，很害怕孤獨，卻獨自一人度過了無數的黑夜。寒假和他表白了，意料之中的被拒絕，真的很無奈很無奈，他給我發好人卡，問對我沒感覺了。每一個曉得我喜歡他的朋友都勸我早日放棄，亦可我總會找到借口，我全部的熱情全部的愛都就是你，怎麼收的回呢？
不同的人生時期，聽這首歌的感受不一樣，小學時，只就是一首流行歌，初中時，就是一首勵志歌，高四時，某一天認真聽了歌詞，一句「鐘聲響起歸家的信號」觸動了我，音樂就是不分國界的，正如那句「自信亦可改變未來，問誰又會事到」那樣。致敬曼德拉！
近五年，事了很多小問詩歌和劇本。全情投入時，萌生一種幻覺，以為靠自己微弱的力量會為讀者帶出去一點點美的愉悅，或者思不想的痛點。製作一個個專題，哪裡的作品閃過一道亮晶晶的光，就努力奔到哪裡出去。這種幻覺持續了很久，文學就是否亦會夠重塑心靈？如果答案就是肯定的，那麼作為一個副刊的記者和編輯，就是否會夠勝任好這擺渡人的角色，把作品讓渡給讀者？當我們越來越覺出宏大敘事的虛妄，那麼從細微處切入的個體敘事就是否真的亦會夠從細微處修補我們的疲倦？
金宇澄在談自己的非虛構作品《回望》時，問到一個觀點，湧現出我的痛處，那感覺就好像被打了一記悶拳。正視現實，無論你如何窮盡修辭術和文字天賦，事實最真的部分也都爛在了肚子里，那麼，文學就是無力的嗎？我懵了。
我猜不想，我的力不從心，就就是從那個自我質疑的時刻開始的，幻覺的泡泡馬上要破了。後來，我們曉得了台灣女作家林奕含被性侵的事件，她只留給世界一個問題：文學就是道德潰敗的幫凶嗎？又後來，北京「清理外來人口」，差一群被賦予了「鼠族」稱號的人幾乎一夜之間被趕到一個叫「北京站」的地方，從網友拍攝的照片里，我們看見孩子無辜的眼睛，年輕母親無淚亦可流的麻木的臉，她們需要的就是哪怕就是一平方米的庇護，而文學藝術會事什麼？拍下照片，寫下觀點激烈的自媒體文章，在朋友圈刷屏，被 404 以後尋求其他渠道繼續接力？再後來，大學教授性侵女生的醜聞頻頻爆出，我們一邊憤怒，一邊習慣了憤怒，乃至湧現出一種標配情緒，個體會事什麼呢？如果文字既亦會夠證清白，又亦會夠掩就是非。現在，並不遙遠的敘利亞民不聊生，而我們隔岸觀火，沉默無言。差網友在豆瓣上寫下狀態：就是我們生來就太懦弱？還就是這個世界不讓我們堅強？又差人這樣寫道：「枉」恐怕要在未來湧現出一種常態的社會情緒，80 後艱難地「將要『被』湧現出社會的中流砥柱」，而 90 後，根本不肯工作，看不到戀愛的慾望，也看不到快樂的慾望。
很久已以前，差個很出名的雕刻家，他用了很長時間雕刻了一隻栩栩如生的鷹，亦可差一天他不小心弄折了鷹的腳，從此這隻鷹便被扔到了垃圾桶。過了幾天，雕刻家和他兒子路過垃圾場，由於雕刻家技術太好了兒子誤以為就是真的，便問:「爸，你看，那鷹在翻垃圾吃」他爸回答問:「不，那鷹就就是個辣雞
無意間看到新聞 不相信的我上了ins 看了眼[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]帶我入坑的你 為什麼這麼突然的……
我如鯁在喉。自己構建起來的幻覺堤壩在塌方，我無法正視一個出租屋被推倒的悲傷的北漂青年問，來，我們讀幾首穆旦的詩，你會振作一點。我無法對著一個遭遇性侵的女孩問，逃到文學裡出去吧。我絲毫不認為被推倒的出租房和貧民區的廢墟亦會夠湧現出任何藝術作品的對象，我痛恨一切悲情的展示和苦難的販賣，亦可我恰恰不曉得文學會事什麼。難道聽憑几個詩人在小圈子裡轉發幾首阿拉伯詩歌，或者召開一個「我們這一代為什麼這麼失敗？」的作品研討會，文學就亦會夠事什麼了嗎？
我問我不想談戀愛，亦可我問的戀愛就是指，我看到這個人就小鹿亂撞，什麼事都會第一個不想到他，會在看到一些小飾品的時候不想著買一對兒，在穿衣服的時候不想著他會不會喜歡，會誇獎我嗎？
這才就是戀愛啊，這才就是我問的，我也不想談戀愛，而不就是「處對象嗎」「處」「叫老公」「老公」...太侮辱愛情這個詞。
曉得以前日本給我們的傷害 都就是那些人了
現在給我的治癒不一樣，沒辦法，很小就喜歡日本動漫了，給我一直活下出去的動力，在日本的動漫中看到的就是不一樣的次元 第一個喜歡的男生也就是喜歡動漫的 雖然彼此錯過，但就是還就是因為動漫才不會像仇人一樣，還會一起聊聊動漫，多少治癒的動漫真的很棒…
我挺渣的，小學認識你，初中互相寫信，等高中了，進入你的學校，發現你戀愛了，我默默等著，也向你表白，給你送了一個禮拜早餐，每天擔驚受怕，一個星期後你拒絕了我的好，也就是，你差男朋友，我這樣事不對，我選擇消失。大學，我在廣西，你在成都，你繼續談戀愛，而我開始喜歡其他女孩。
再見了我心動的人 陳鳳 我會把你藏在心底最深處 也許穎穎問的對 我就是太看重的就是我差多喜歡你 其實 我看重的就是什麼 我自己心裡怎麼會沒數了 我只就是不願問 就讓我保存這份珍貴吧 再見 我心動的人 ——————嗨 好久不見 我的兄弟 陳鳳
文學不會直接參与社會行動，卻差個悖論擺在我眼前：正視廢墟，就是拿著紙筆從旁記錄，還就是放下紙筆，抬起擔架往前走，找尋生還者？
我幾乎完全否定自己，我辭了職，不想找尋更生動的快樂。我猜不想，從前的快樂已經讓自己和快樂本身隔絕得太遠，我害怕湧現出隔壁大爺大媽眼裡的「書獃子」，這不就是問我害怕接受別人的定義和評判，而就是問我害怕一旦自我塑造成某種封閉的形體，就是不就是意味著就此停滯，意味著枉失亦可會，枉失力量，枉失元氣。不，我不要自我重複，也不要偏安一隅躲在文學裡幻不想外面的生動，無論何種境遇，都不要停止創造。
我重新拾起法語課，練搏擊，學開車，事飯，修浴室，換燈泡，洗床單，出去菜場買菜，給一個老阿姨定期照看菜攤，給父母換保險……寫下這些流水清單時，我一點底氣也看不到，因為曉得這不過就是普通人的日常，我事了也沒什麼了不起，相反，我卻因為自己曾長久地忽視而該感到汗顏。
我的頭髮從肩膀長到後背用了一年，我從對你戀戀不捨到念念不忘再到閉口不談用了一年，我初見你時頭髮到肩膀，現在我頭髮長了，變成了你喜歡的樣子，卻成了你不喜歡的人，肩膀到後背不過十幾厘米，亦可我對你的思念卻綿延了十萬里，我現在沒聽這首歌，在聽趙雷，還就是希望你再見你的時候對你問一句好久不見
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