孩子被欺負了怎麼辦?一定要這麼做!
孩子是父母的心頭肉,是父母一輩子的牽掛。從襁褓時的嬌小可人,到蹣跚學步時的呆萌可愛,再到小學、中學、大學……孩子成長的每一時刻,家長都小心翼翼的守在一旁,生怕孩子受到一點磕碰。但是,終有一天,家長視若珍寶的孩子要離開家門,走向外面的天地。
離開庇護,就意味著要面臨風雨。生活中,孩子少不了爭執摩擦,大打出手的情況也時有發生。不少家長在看到自己孩子挨打後,會失去理智,甚至參與到「戰團」,和孩子「並肩作戰」。可是這麼做,並不明智。
Professor認為:相比於大打出手,科學的方法更為有效。在孩子被欺負時,家長和老師不應該是參與者,而是引導者,幫助孩子理清思路,讓孩子學會自己解決問題!
壹
不盲目參與孩子的戰爭
作為引導者的父母,要認清自己的責任所在,當孩子被欺負時,不要盲目的參與到孩子的戰爭中去。
父母們必須要明白一個道理:要不要出手幫助,是看孩子的需要,而不是我們自己的需要。
孩子的世界也有其法則,我們不應以自己的需要來判定孩子的需要。特別是小孩子之間,很可能上一秒還在打架,下一秒就和好了。如果父母干預的太積極,結果孩子很快就沒事了,不僅家長尷尬,還有可能影響孩子的交際關係,未免得不償失。
貳
良好的溝通
我們需要和孩子好好溝通,搞清楚事情的來龍去脈。
鼓勵孩子先把問題說出來,讓孩子用冷靜的語氣描述衝突的過程。並且,應該提醒孩子,少用指責的辭彙,例如「都是他的錯,他上次也是這樣的,他總是欺負我……」
Professor舉個例子:兩個小朋友畫畫的時候,一個小朋友不小心把顏料弄到旁邊小朋友的身上。這時候,正確描述問題的說法是:「他把顏料弄到我身上了。」而不是「都是他的錯,他又欺負我,他總是把顏料弄到我身上!」
良好的溝通也是確保孩子安全的重要保障。只有通過更好的、更有效的溝通,我們才能知道孩子與別人發生衝突的全過程,才能更好的給予孩子幫助。
叄
具體問題具體分析
對於不同的情況,我們應當具體問題具體分析。首先我們要做的就是:通過良好的溝通,還原衝突的過程,判斷「欺負」行為發生的原因——到底是因為別人的孩子太霸道,還是別的孩子不懂得如何與人溝通,或者是自己的孩子哪裡不小心惹了別人,又或者只是兒童之間無意的小摩擦……
有針對性的搞清楚問題,我們才能做到具體問題具體分析,及時調整策略來對症下藥。
如果確實是別的孩子太霸道,而自己的孩子個性又比較柔弱,特別是「欺負」行為總是有針對性地發生在自己孩子身上的時候,家長們一定要引導孩子適度反擊。
因為,一味的忍讓只會讓霸道的孩子更囂張,必要的適度反擊才是硬道理。
如果,孩子們之間的衝突只是因為溝通不當導致的,那我們只需要引導孩子學會正確的溝通,就能很好的解決衝突。
當然,如果家長們了解到衝突的發生,自己的孩子也佔有一定的責任時,那麼就應該及時引導孩子認識自己這方面存在的問題,教會孩子去糾正錯誤。
肆
制定解決方案
當家長和孩子們把一切都搞清楚的時候,我們就應當一起制定解決方案,父母應當鼓勵孩子儘可能多的思考解決方案。
有一天,Jerry在小區里很開心的玩溜溜球。突然,一個小哥哥過來一把便將溜溜球搶走,還說Jerry不會玩,要示範給他看,但是示範後卻不把溜溜球還給Jerry。
Jerry很生氣,想搶回來。但是小哥哥畢竟年長几歲,一下子就把Jerry推到在地。最後,Jerry哭著跑回了家,聲淚俱下的向媽媽哭訴。
「媽媽,有個小哥哥搶了我的球,嗚嗚嗚……他還推我!」
Jerry媽媽細心聆聽了Jerry的描述後,說「寶貝兒,你想怎麼辦呢?」
「媽媽,我想要我的溜溜球,我想把它搶回來。」
「可是,你打不過小哥哥怎麼辦?」
「媽媽,可以讓爸爸去幫我嗎?」
「如果,爸爸沒有時間呢?」
「那我可以用別的玩具和小哥哥換溜溜球嗎?對了,我可以去和小哥哥商量,讓他教我玩溜溜球,我們一人玩一會兒,共同分享這個溜溜球。」
媽媽欣慰的點點頭。
很多時候,家長不要急著為孩子解決問題,其實在孩子的小腦袋瓜里,有比家長更好的解決方案,這同時也是孩子更容易接受的合理方案。
Professor點評:
「
Professor相信,摩擦是不可避免的,但是衝突是可以有效規避的。
當我們的孩子被「欺負」的時候,更加理智、更加科學地處理問題,才能讓孩子得到最大程度的成長和提升。
聰明的父母一定會利用好這些發生衝突的時機,讓孩子自己學著處理衝突,以便在將來能更好的面對生活中的挑戰。
」
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