大女兒將親弟弟扔出窗戶,原因不過是大人的一句戲弄之語
現在孩子很稀罕,許多大人在親戚聚會上、小區里,遇到小孩,會故意逗小孩玩。家長們可要小心了,逗小孩玩的玩笑,大人也許無心,對小孩子卻是非常具有傷害性的!
2016年,懷化一戶人家的大女兒將僅僅兩個月大的親生弟弟,從八樓家中扔出窗口,男娃當場死亡。
調查後得知,起因不過是鄰居逗孩子「你爸媽有了小弟弟,就不要你了」。
2014年,在淮安漣水,一名17歲少年因常年聽鄰居與他開這樣的玩笑——「你不是你爸媽親生的」,竟在家開煤氣自殺,多虧民警救下。
大人一句玩笑話,要了孩子的命,摧毀了幸福的家庭!這些開玩笑的人,你們就是殺人無形的兇手!
說者無心,可是聽者有意。小孩子分辨能力低,容易當真,他會在錯誤的引導下,做出錯誤的行為,導致無可挽回的後果。
特別是二胎家庭的孩子,留守兒童,缺乏安全感的孩子,性格都格外敏感、脆弱,一句玩笑話,很可能會釀成天大的悲劇。
這種事情,不要覺得離你很遠,它就發生在我們每個人的身邊。如果你用心觀察,這種橋段每天都在上演。
— 1 —
有一天下午,我抱著兒子到小區門口玩,帶孩子的奶奶們也都聚在一起。
有一位奶奶,見到是我在帶孩子,就問寶寶:「你奶奶去哪裡了?」我笑著說:「奶奶出去散步了!」
這位奶奶就開始戲精似地誇張起來:「哎呀,寶寶,你奶奶不要你了啊!」
寶寶能聽懂話了,眉頭微皺,直直地看著這張胖胖的老臉。我感到寶寶的情緒很不好。
我趕緊對寶寶說:」奶奶當然要寶寶了,奶奶去買好吃的給寶寶了。」然後我就趕緊帶著孩子離開了。
這種情景和對話,是不是很熟悉?你是不是也曾經經歷過?
這位奶奶,肯定不止逗過一個孩子。肯定也有很多孩子的家長,對這種逗弄沒什麼感覺,任憑她開玩笑似地胡說八道。
我對這麼逗孩子的行為,發自內心地反感,不光是因為我知道這背後的壞處,單單作為一個自然的人,聽別人這麼把自己的孩子當作玩具對待,也是很不舒服的。
他們把孩子當成了傻瓜、木頭,這種毫無意義的笑話,歪曲事實,誤導孩子,是赤裸裸的不尊重孩子。
從小被逗弄著長大的人,長大之後妥妥地繼承了逗孩子的陋習,卻不自知。逗孩子的陋習,普天之下都在進行著,一代一代沿襲著。
— 2 —
知乎上有人問:如何看待大人逗小孩這件事情?
這個問題被閱讀了十幾萬次,所有跟帖的人,都表示曾經被大人逗過,並且對這種事感到憎恨。
有一個人留言說:「我會選擇做丁克,因為我討厭現在大人們對於小孩子的一種普遍的態度。」
這位留言者講了一個自己親眼看到的事例。
之前,我爸公司里有對夫妻,因為男方是入贅,工作也是女方解決的,所以那個男人在公司里總是處於一種微妙的弱勢地位。他們有個三歲的小女兒,成天在公司里玩,成了大家爭相逗弄的對象。
這些大人們最樂此不疲的一種玩法,就是詢問這個小女孩:「你是姓康(父姓)還是姓陳(母姓)啊?」
小女孩在最開始都毫不猶豫地回答姓康,但這些大人們就會嬉皮笑臉地糾正她:「不對,你姓陳。」然後對著那個小女孩茫然的表情哄堂大笑。
後來,他們竟然把小女孩訓練到了這樣一種地步,那就是母親在場時,小女孩答姓陳,然後母親跟著眾人一起笑。父親在場時,小女孩回答姓康,眾人再次一起大笑,交換著意味深長的眼神。
女孩的父親,沉默地盯著自己手中的事情,裝作不知道這背後是直接指向他的輕蔑。
再後來,父親在場時,女孩也有時會回答自己姓陳,再後來女孩對這個問題做出越來越少的回應,對自己的父親總是大聲呵斥。
這個小女孩的變化,就是這幫無聊大人的傑作:他們在殘忍的逗弄中教會了這個孩子虛偽,看大人臉色說話;她經由一種不正常的途徑,意識到了其中的微妙關係,開始赤裸裸地鄙視自己的父親。
更可恨的是,孩子的父母還補刀,覺察不到孩子內心的受傷,沒有及時保護孩子,還和那些人一起嘲弄孩子。
我們可以推斷,這個小女孩在成長過程中,不可避免地會對自己的父親有不正確的認識。這不僅會影響她的父女關係,還會影響到她對異性的認識,甚至會影響到她的安全感和擇偶傾向。
— 3 —
每一個長大的孩子,都有小時候被逗的回憶,那些回憶很不堪,是黑色的,讓人憤恨。
我有一個同學,她在家中排行老二,上面一個姐姐,下面一個弟弟。處於中間的第二個女孩子,是最容易被忽略的。
在她小時候,一個鄰居大媽拿她開玩笑:「你媽媽不是你親媽,你親媽在10里外的商店裡,賣花布呢!你不去找你親媽媽嗎?」
小孩子不辨真假,聽了這話,回家收拾了幾件衣服,塞在書包里,就離家出走了。
後來,好不容易被家人找了回來,同學父母差點嚇死了。得知小孩子出走的原因,同學的父母直接罵了那個胡說八道的女人。
這樣的傷害隨處可見,「你更愛爸爸還是媽媽?」「你爸媽離婚了,你跟誰啊?」 「媽媽生了弟弟就不要你了」,諸如此類,不勝枚舉。
孫瑞雪曾在書中憤怒地評論這種逗孩子的行為:大人不知道這些對孩子意味著什麼,這是玩笑,是一種混賬和殘酷的玩笑,這種逗引太殘忍了,成人感覺不到對孩子的傷害。
— 4 —
這樣逗孩子到底有多大的傷害?
大家再回想一下文章開頭所列舉的兩個案例,那是血淋林的事實。
那些被逗著長大的孩子,即使看似安然無恙地活著,內心裡也是千瘡百孔。
知乎上有一個大學生自述,看到親戚的三歲小孩被大家逗哭,他想起了自己小時候。
這位大學生回顧說:「因為我小時候就一直這樣被逗哭,而我的老爹(這個被逗哭的三歲小孩的外公)就是逗哭小孩的箇中高手。
我記得每一次被逗的結局,都是我歇斯底里地哭,旁邊的大人笑著數落我不懂事,沒禮貌。
長大後我性格孤僻、敏感,又有些自卑,我認為這絕對有他們的功勞!
日本早期教育家木村久一曾說:「父母們應該記住,不要隨便去戲弄孩子,因為這樣做會使孩子在感受到深深的屈辱後自暴自棄,甚至產生強烈的報復情緒,為以後犯罪埋下禍根。」
— 5 —
曾經有一期《爸爸去哪兒》,田亮的女兒面對主持人「你更愛爸爸還是更愛媽媽」的問題時,勃然大怒,反斥道:「你們不可以這樣問!」
這個女孩太聰明了,她的父母肯定在背後給了她非常正確的教育。
知乎上有一個留言:
小時候有個遠親的姥姥對我說:「你媽不要你了。」
年幼的我知道她是在逗我,我非常淡定地走到她面前說:「你媽才不要你,你媽都死了。」
看到小孩這樣反駁,不禁拍手稱快。小孩子的不禮貌,是自我防衛,是孩子一種有意識的正常反應。我們需要的就是教會孩子這樣保護自己,把那種無知的、沒有善意的戲弄擋在外面。
世界上,對孩子不懷好意的人太多了,除了那些明顯暴力的人,更加難以防範的,就是這些笑眯眯開玩笑的無知鄰居們,親戚們,父母們!
家長如果遇到開孩子玩笑的人,不要客氣,直接走開,或者直接警告對方:「不要這麼教壞我孩子,你這樣瞎說是錯的!」
平時,父母要教給孩子正確的觀念。禮貌只對那些尊重你、愛你的人。如果遇到不尊重你的大人拿你開玩笑,可以不必那麼禮貌。
告訴孩子:拿你開玩笑的人,是在傷害你,你可以不必客氣直接罵回去。如果你覺得罵人不好,你就瞪他一眼,跑開就好,不要聽他繼續胡說八道。
家長們要不停地告訴孩子:爸爸媽媽會一直愛你,這個千真萬確。那些外面的人,如果說爸爸媽媽不愛你,逗你玩,你千萬不要相信,因為他們都是壞人。
也請那些喜歡戲弄小孩的大人,閉上你們的臭嘴!
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