你老公他媽該不該淪為你的老媽子替你帶娃兒……
一
見到z，隨即向我發布討伐婆婆的戰鬥檄文，一向溫馴乖巧的z，在婆婆的威逼之下居然變得如狼似虎，不禁感嘆，婆婆還有逼良為娼的功效。情節老套，孩子成了婆媳關係的導火索。沒孩子時，一個賢良，一個淑德，孩子的狼煙一旦放出，雙方立刻劍拔弩張。這麼多年，像我媽和我嫂把婆媳關係處成母女關係的真不多見，堪稱業界奇葩，噢不，業界典範！
婆媳關係被喻為貓鼠關係，先天不足，不具備期待可能性，各自放低標準就是，非要用親媽的標準來要求後婆婆，缺乏感情基礎，好嗎？
孩子誰來管，當然是孩子的親媽，後媽不在討論之列。有人說我是擦槍走火，過失行為也要買單。我們為什麼生孩子，其一，養兒防老的傳統觀念早已弱化，丁克一族可以依賴強大的社會保障體系，況且，孝子稀缺；其二，綿延子嗣，傳承香火；其三，子承膝下，天倫之樂；其四，排遣寂寞，當寵物玩兒……甭管動機如何，既生之，則養之，生養不可分割，你見過哪個生產廠家不管售後的。
貨比三家，宴比三席，
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二
孩子8個月大，老公去了外地工作，從此過上既當爹又當媽的日子，本想作大哥身邊的女人，結果一不小心活成了大哥。前兩天車輪胎沒氣了，我渾然不覺地開著馳騁了半個街區，老公埋怨我只會開。咋的，還指望我會看，會修，會保養，擦，女人負責貌美如花的這個道理我今天就嚴肅的告訴你，還真想讓我可男可女，靈活多變？
大家看我過的苦逼，覺得我為孩子犧牲了自己，我很奇怪，犧牲何在？首先，生孩子這事兒，我老公完全遵重了婦女意願，是個人意志下的自覺行為；其次生之，養之，教化之，自然而然，和吃飯，睡覺，上廁所，一個道理；最後，因為愛，你喜歡一個人，不由自主的想要付岀，不可控制，深愛時，誰會計較得失，算計回報。養兒防老在我看來，原本功利，雙方扶持不是基於愛，而是道德約束和法律義務，有什麼勁。我倒很奇怪那些生了孩子卻放手不管的媽媽，你們有沒有問過孩子的意見，懷胎8月時，你們就該民意調查:「孩子，媽媽有能力生你，但撫養你的事兒交給別人來做，你意下如何啊？＂孩子肯定舉雙手雙腳反對，拒絕出生！
三
婆婆有沒有義務帶孩子？當然沒有，婆婆又不是你的老媽子，她是你老公的媽，雖說媳婦兒如今翻身作主人，可也不能再以牙還牙不是？這個世界上有兩種婆婆，一種愛孫子，一種愛自己。愛孫子的那種大包大攬，願意付出，隔帶親在這種人身上體現的尤為明顯，比如我爸媽。我小時候挨過各種打，我爸總能花樣翻新；我爸當了爺爺後，對他孫子極盡仁慈。我慫恿我爸，那小子不聽話，你咋不教訓他？我爸說現在的孩子打不得。唉，這世道咋就變啦。我侄子在我家長大，我哥嫂很少操心。我說，爸媽你倆快來呼市吧，可他倆就守著我哥那片苦海不放。為啥？因為在你看來的苦，他們不覺其苦。
愛自己的那種，每天鑽研養生，養個花兒，逗個鳥兒，拔個苦菜，搓個麻將，也無可厚非，孩子的世界和自己的世界還是要有界限。愛自己的人有錯嗎，沒錯，人性如此。你非要期待愛自己的人去愛孩子，就如同期待愛男人的人去愛女人。問題是，當你身陷泥淖，希望你的婆婆假以援手，渡過難關時，她卻能找出一百個理由抵擋回去，並且每一條理由都像是為你著想。這樣的婆婆有錯嗎？有錯！可以遣責嗎？可以！家人之間不是應該相互扶持嗎，除非婆婆根本沒有把你當家人，甚至沒把你當人。z的情況大概如此，我不是醫生，家務事又向來難纏，號診把脈的事兒交給她家男人，希望他不是庸醫。
自愛和自私，一步之遙。有人說，老人沒錯，父母為大！擦，不是老人變壞了，而是壞人變老了，這句話我深以為然。如果是自私虛偽的人，你會覺得老了以後，他會自動脫胎成一個聖人？既然不會，這樣的人為什麼不可以遣責。那些愚孝的男人們，你也別指望自己的女人活成聖母，永遠懷著一顆濟世救人的心來普渡眾生。你打了我的左臉，我非但不生氣，還亮出右臉來渡化你，這不是神經病嘛！
四
有一次，一個老頭冒犯了我，我又大開殺戒。我老公說，你真是吵遍天下無敵手，一老頭兒也不放過。老頭兒怎麼了，我首先看到的是人，而不是老，年齡可以成為免死金牌嗎？我說，我吵架是因為我把他當作人來尊重，這樣他才能永久保持鮮活的生命力！我老了以後，也不希望被憐憫，被無視，被同情，因為我不覺得老了就弱。
我希望全天下所有的婆媳都能像我媽和我嫂，不是母女勝似母女。愛，關注，理解並願意付出，是最好的土壤。當然，還得有一個好園丁。
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