開心一刻：一公一母兩匹賽馬比賽，結果公馬贏了！
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一天，一個朋友來找老霍說：「老霍，我想借你的驢。」
老霍說：「已經借給別人了。」
他剛說完，驢就叫起來了。
「老霍，我聽見驢叫了。。。」
老霍沖著他的朋友說：「你是相信我的話呢，還是相信驢的話埃」
法庭上，律師A高談闊論，他看到對方律師頻頻搖頭表示異議，便說：「我想提請對方律師注意，我只是在發表自己的意見。」
對方律師答道：「我也想請對方律師注意，我只是在搖自己的頭。」
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。「兒子，你媽媽呢？」
......
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有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，只有一個漂浮著的一棵花生。他馬上站起來脫衣服。
同伴問他怎麼回事，他回答到：「我要跳進盤裡去打水球。」
A：「你匆匆忙忙到哪兒去？」
B：「我去機場，搭5點半的飛機。」
A：「那你急什麼？現在才剛剛2點半。」
B：「我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。」
一男的向一女的求婚：「為了你的安全，請你嫁給我吧！ 」
女的不解：「為什麼說為了我的安全！
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朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：「最近忙什麼呢？」
他不好意思說一直失業，就說：「我在做進出口生意。」
我問：「進口什麼？」
「糧食」
「出口什麼？」
「肥料」
劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：「沒經驗吧！這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。」
打開電視一看，傻眼了：「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件...」
生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：「下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！ 」
我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術家扎堆的地方熄火了。
......
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大鬼：昨晚嚇人計劃不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院！
本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，遂在草房對面坐下開始畫。
沒過多久倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，然後其中一個對另一個說：「這孩子畫廁所做什麼呢……」
一小販在小區叫賣：梨子哦，鮮梨子！
一位大娘大喊：喂餵過來！小販沒聽見，大娘繼續喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！
小販終於過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的啊？
飯桌上，奶奶追憶往昔。
......
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今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。
他來了看了足足十分鐘。
然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。
我沒聽清楚，隨便應了句 「恩」
然後他說：哈葯六廠生產的就是藍屏的。。
我：。。。。。。。
一公一母兩匹賽馬比賽，結果公馬贏了！
騎公馬的騎手得意的對失敗者說：「你知道你為什麼會輸嗎？」
失敗者問：「為什麼？」
騎公馬的騎手猥瑣地答道：「快馬加鞭嘛！ 」
一環衛工人被評為先進工作者，報告會上傳授心得：「嘿嘿，知道我的管片兒為什麼沒有人隨地吐痰嗎？因為我在所有的垃圾桶和痰盂上貼了六個字——中 國 紅 十 字 會！ 」台下掌聲雷動。
海灘邊，一男子竟然撿到了一個胸罩！
......
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A：「上次打仗，我割了三個敵人的頭」
B：「有啥稀罕的，我割了八個敵人的腳」
A：「那你怎麼不割他們的頭呢？」
B：「沒頭，怎麼割！ 」
吝嗇鬼臨終叫：老婆！
老婆說：我在這呢。
又叫兒子，兒子說：我也在呢。
又叫女兒，女兒說：我就在床邊。
吝嗇鬼：你們都在這裡，幹嘛還讓廚房開著燈。
她死於謀殺。
上帝：「你確定他愛你嗎？」
她：「是的，他五歲時我們就在一起了，他經常會把我抱起來，愛撫我的額頭，輕晃我的肩膀。他甚至願意把每一分錢都給我…」
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