人與人之間最大的障礙，就是「你以為你懂我」

作者 ：楊思遠

來源：胡慎之（hushenzhixl）

強加的「我懂你，是巨大的鴻溝

每個人大概都會遇到這樣的人，他們喜歡用非常篤定地口吻和你說：

「你一定是如何如何了」

「你肯定怎麼樣怎麼樣了」

「你看，我就說你應該怎樣怎樣吧」

如果這個人說的話真的符合你自身的情境，你可能會有種「千里遇知音」的歡愉感，可遺憾的是，真正的知音，從來都是難覓的。

換言之，那些自帶傲嬌神情，以為甚是了解我們的人，通常來講，都不是真的了解我們，而是喜歡隨意判斷、隨意給他人貼標籤罷了。

這還不緊要，最要命的是，你心平靜氣地說，

「你說的那個人，不是我」。

可TA聽聞後，不但不相信，還用更加意味深長的眼神望著你，好像TA洞穿了一切似的，說道：

「哎呀，你就是那樣的，就別和我裝了」。

這時候，你總不能把自己解剖成砧板上的壽司一樣，片片展示給TA看吧？你只能忍著內心早已吐了一千八百遍的槽點，懶得搭理轉身離去；又或者面若桃花地苦笑道：「你美/你帥，你有理」。

不管哪種方案，有一點是肯定的：這種自以為是的「我懂你」，已經幫你們彼此之間建立了一座巨大的鴻溝，估計要靠航空母艦，才能渡過去了。

投射，是一種心理防禦

經常研究心理學的讀者，都知道心理學上有個很基本的概念——投射。

投射是什麼意思呢？

就是說一個人自身就好像一部放映機，裡面有底片，有操作桿。投射的過程，就是這個底片通過放映機來呈像的過程——我們在幕布上看到什麼，是因為這個底片里有什麼。

換言之，我們把自己擁有的情感、意志、行為動機等強加給另外一個人，這就是「投射」。

很顯然，那個遭到我們反對意見還堅信自己很了解我們的人，就是在玩一個叫做「投射」的遊戲。

所以，即便TA聽見了我們反對的吶喊，但TA仍然堅信不疑自己所理解的就是我們，那是因為，TA只能看見自己底片上有的東西，看不見底片之外的東西。

那又是為什麼，一個人會在關係中喜歡玩這種投射的遊戲呢？

那是因為TA自身的需要。

投射，算是心理上的一種防禦，也就是說，為了保護我們自身的心靈不受到傷害，我們可能會在關係中啟動投射這種防禦機制。

比方說，前兩天，我的文章中談到了一些和性有關係的話題，有讀者在後台給我留言，大意是：我印象中的你應該是優雅的、知性的、友善的，而不是可以在公開場合談論這種字眼的粗俗的人。

那個讀者還說，我讓她很失望，所以她決定取關我。

很顯然，在這位讀者眼裡，我是分裂的：

首先，於這位讀者而言，我是一個如知心姐姐般的存在，身上都是布滿閃光的人格特質，美好得像個天使一般。

我們可以把這種投射，叫作「理想化投射」，它代表了我們理想自我的一部分；

其次，在這位讀者眼裡，由於我使用了「做愛」這樣的辭彙，她看到了一個粗俗的、醜陋的我的形象。

我們可以把這種投射，叫作負向性投射，它代表的是我們自身不能接納自己的一部分。

這位讀者之所以在看到我在談及性的時候會引起她的憤怒，當然並不是因為我真的是一個粗俗不堪的惡魔，而是她自己自身把性看做是一件羞恥的、不能公開討論的事情。

她不能接納自己用一种放松的心態去看待性關係，如果她這樣做了，她會認為自己是不好的。

而我寫的文章恰恰勾起了她內心對性的羞恥感，她承受不了，所以把內心的對於性的惡魔感受，投射給了我，這樣，才能保證她是好的，是優雅的。

投射，起源於攻擊

在現實生活中，由於這種「投射」而常常導致關係出現比德雷克海峽還寬的鴻溝，是因為，我們常常在關係中，體驗到別人對我們進行的負向性的投射，即：你是壞的，你是糟糕，你是不好的。

這樣的投射，會讓我們體驗到很有挫敗感，然後就會開始攻擊對方，或者攻擊關係，從而導致兩敗俱傷。

比方說，我有一個女朋友，我們叫她小紅吧。在我們這群和小紅走得比較近的朋友眼裡，她是一個聰明能幹、勤快獨立的女性。

但是在小紅老公的眼裡，小紅卻是一個懶散的、不愛做家務的、沒什麼主見的人，而且他老公也經常這樣對小紅表達自己的不滿。

小紅曾經試圖和老公據理力爭，說自己不是那樣的人，可老公就是不聽，堅信她就是如自己所言，懶散又沒用。

結果可想而知，婚前經常打掃衛生，把家料理得窗明几淨的小紅，在婚後完全不做家務，真的滿足了先生對於她的「期待」。

為什麼小紅明明不是懶散沒用的，她的老公非要說她是這樣一個人呢？

也就是說，他為什麼非要把她投射成一個不那麼好的人呢？

那是因為，在小紅的這段婚姻關係里，小紅很早就體驗到自己的老公能力不是很強，各方面也不是特別優秀。

所以她潛意識裡有很多對老公的不滿，儘管這些不滿沒有通過語言表達，但還是通過無意識的方式傳遞出來了。

小紅的老公接受到這樣的無意識傳遞，覺察到自己在小紅那裡是個沒價值的人。

為了讓自己有價值，他只能也選擇剝奪小紅的價值，於是，就通過投射的方式，把小紅的價值給剝奪了。這樣，關係才得以維繫下去。

在這個案例中，你可以清晰地了解，投射之所以產生，是因為在關係中的一方，首先使用了攻擊，而另一方為了自保，用投射的方式來進行回擊。

寫在最後

人，是這個世界上最複雜的動物。除了先天基因不同，我們還擁有不同的原生家庭、成長經歷、出身背景、個人財富、外表顏值……這決定了，我們每一個人，都是一個非常複雜的精密儀器，有著失之毫釐謬以千里的不同。

不記得哪部電影里有句這樣的台詞：當我說「我愛你」的時候，和你想說的「我愛你」，是完全不同的含義。

不要再輕易地去人為製造「我懂你」了，真正的懂得，一定是建立在深深的理解、接納基礎之上。

否則，一切的「我懂你」，都是人與人之間巨大的鴻溝，就算是鐵達尼克號，恐怕也救不了的那種。

本文轉載自胡慎之（ID:hushenzhixl）。知名親子關係專家、向日葵心理諮詢中心創辦人。

潘幸知

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