從最好的我們到後來的我們

最新 05-16

「愛情不停站，想開往地老天荒，

需要多勇敢。」

我知道要微笑

胖胖胖

00:00/03:42

從今年1月到現在，5個月的時間，我在這個感情的漩渦中先是感受到了2018年對我的「惡意」，最終轉念一想這也是2018年給我的又一個「成人禮」。

村上春樹一句話：「我們領教了世界是何等凶頑，同時又得知世界也可以變得溫存與美好」於我而言是很精闢的總結。

初戀，三年感情，我本著「擇一城終老，攜一人白首」的念想畢業保研來到了他的城市，期待著一段從校園走出的愛情修成成果。分手這個結局，背後是苦，是咸，是辣，是夜裡輾轉反側的不甘心與瘋長的思念，也是白天全身是汗醒來，大夢初醒的不斷自我折磨……生生的熬過來以後，我還是刪了所有的來龍去脈，還是決定讓那本可一吐為快的委屈與傷心留在過去的掙扎中，不需要去刻意想起，但是也無法忘記的就讓時間慢慢包裹著沉下去。

所謂「有緣無份」、「奈何緣淺」是多數周圍人的想法與判詞，在這個世界上有這麼多的地方和人，兩個人從相遇、相知、相愛再到想過未來相守，除去子女與父母這一層生命羈絆以外，能有這樣的緣分還不夠深嗎？我想老天爺已經儘力了，一段緣分走到盡頭，只是不被珍惜了而已。

愛情是個苦甜交加的產物，我意識到在自己失去一段珍視的感情與面對生命中一個很重要的人離去的時候，我腦海里最鮮活的畫面還是那些美好的瞬間，讓我心酸流淚不止的原因是我還清晰記得這個人帶給我的所有心跳與感動，一切歷歷在目就像昨天才發生……

人生若只如初見

在很多事情結束的時候，你會自然地想到最初的開始，畢竟美好都是用來遇見而不是預見的。就好比最後他說大學裡和我在一起是他最快樂的時候，無憂無慮般地少年不懼夏日長。

我也是一樣的快樂，柳動蟬鳴，日落潮汐，不能自已。不可否認的是我很清楚那個男孩，我真的很喜歡過。

大一的時候，同在一個學生會部門的我和這個男孩並不熟，只是印象中他在面試的自我介紹中講了一個冷笑話。後來他成為了輔導員助理，所以記憶里無論晚自習還是上課他總是抱著那台酒紅色的電腦跑來跑去，催表、交表，是個總有著做不完事的大忙人。

不難看出的是他是一個和各個班級的同學都混得臉熟、左右逢源的男生。自然而然在學院時不時也可以聽到關於他的一些小緋聞。而那時的我也在忙於調整自己剛入學的步伐，努力平衡學習和社團活動，印象中的他就是個很討人喜歡的「交際能手」，但是並沒有太多的關注與交集，但也本能的對太受女生歡迎的男生存了一絲戒備。

直到後面和舍友在武漢出遊時毫無徵兆地接到一個沒存的電話，是他打來的。我在說完「你好」之後，他接著說的第一句話「是我」。不知為何我當下就能辨別出是他的聲音，也很奇妙了。

在機房上課的時候，他會串班過來輕輕敲我頭，然後順其自然地扯了板凳坐在我旁邊就開始講起一些雞毛蒜皮；早上趕著去西園上選修課的路上，他能在路對面高喊我一聲名字然後繼續往前走，留下我一臉懵；在部門開例會的時候，發現這個男生好像經常不是坐我前面就是後面。還有高數課，總覺得他是突然頓悟想當學霸了嗎？一個學期都坐在第一排，而我就選擇每次上課都只坐在第二排，就這樣，一個學期的高數課我近距離面對了他的後腦勺；漸漸地，我發現在QQ空間里發的動態，他點贊評論的頻率慢慢高了起來，「誰在意我」那一欄里他的頭像位居榜首……

就這樣，他怒刷的存在感成功引起了我的注意與好奇。當一個人喜歡你、靠近你的時候，你是真的可以感覺到的。

所以，在我們都留任學生會以後，部長和副部長之間更多的接觸與交流，並肩作戰的工作經歷讓我漸漸看到了他身上的閃光點，認真工作的樣子很帥、做事果斷不拖沓、考慮安排周到給人一種可靠、可信的感覺。還有他身上偶爾幼稚的男孩子脾性，講著話有時候耳根子會全紅、被我的意見堵得無話可說的時候會跳起來耍賴皮一下、惹我生氣的時候，中午趕緊著急忙慌地跑出去買回我心儀的熱水袋賠禮道歉……在那時候他的身上，我感受到了心動，而且因為察覺得到他的心意，也不用去約束自己情愫的瘋長，當你發現你喜歡的這個人也是喜歡你的時候，真的是一件讓人滿滿幸福的事情。

我們一起走過了很多的節日，他知道我對於「儀式感」這三個字的看重。其實所有後來他給我的禮物在我心裡的重量都不及最開始那一份信紙寫的「陳情表」式情書，和一百天的手工紀念冊。我喜歡星空，那個男孩手忙腳亂的去文具店買了大概十本星空的本子，笨拙地和我的舍友串通把我引出來，還差點被我撞破，等我晚上回宿舍的時候，一頁一頁摺疊出來的「love」在簡陋的「星空布景」和我的檯燈下展開，我深深地感動與狂喜，我明白這個男孩是用心對我的。

那時的快樂是真的很簡單，是每天再小的瑣碎也能堆積出龐大的幸福感。

食堂里每一天的菜品就那麼來回幾樣，我看到茄盒和他看到燒白時卻還能每次兩眼放光、收入盤中，可惜三食堂裝修後，我和他超愛吃的那個大叔賣的粉就沒再見到了；后街的肉夾饃他總是喜歡吃純肥的，說了他好多次小心長肚子；還有那個「蜜雪冰城」2塊錢的冰激凌，一到夏天他就忍不住去買，然後第一口的那個奶油尖尖總是遞給我吃；有段時間我和他迷戀上了后街的烤鴨、華萊士漢堡還有台灣大雞排，一而再再而三地向邪惡美食低了頭；飯後去多福超市買水果成了一種休閑，夏天我們會買半個小西瓜，然後用勺子你一口我一口的舀去長沙的炎炎酷暑，冬天，挑皮薄肉甜的大柚子的工作就是他的絕活，後面我也慢慢掌握了這個本領；很喜歡挽著他一起逛超市和菜市的感覺，就好像再過十年、二十年我們都還是這麼市井的生活，這是一種特別安穩的平實，從當下的溫馨彷彿能看到後半輩子的幸福……

我們像所有的校園情侶一樣走過學校的每個角落，在深夜裡軋馬路，那時總有著說不完的話和擺不完的龍門陣，一次又一次地推遲回宿舍休息的時間，燈火闌珊也不舍鬆手。

我們一起旅行，也一起計劃「等到風景都看透，我們細水長流」。關於我們的上千張的照片在電腦的文件夾裡面靜靜的躺著，我重新翻著那些照片，看我們當時青澀的模樣忍不住笑了，但是笑著笑著就哭了。

在家裡，我還做了一本相冊，裡面我洗出來了我和他旅行的照片，曾經想這麼一直收集到我們都老掉牙的照片，然後以後講給小輩們聽我們從跌跌撞撞的青春，走到白髮蒼蒼的暮年。

記憶里那個男孩和我表白的那天晚上，約我去逛燈會，其中一個燈是一條布置在江邊的長長的龍，從步道的這一邊到了那一邊。他和我說：「我們從頭走到尾」。

字字珠璣，但是這條路終究還是沒有走完。我永遠不會忘記那天晚上他看向我時眼裡的光，和我在他眼眸里投下的光影。因為在後面的這半年，我看向他的每一次，我慢慢覺得他眼裡的那束光已經不在了，現在我知道我的也已經不在了。

人生若只如初見並不等同於「我們回不去了」這甚至有點俗套的說法，其實一份可持續的感情為什麼會想著回去呢？人都是會變的，只是這個變化在感情中體現的應該是彼此依靠著越來越好。過去的那些美好與親密永遠定格在我們的身後，始終抱著期待的眼光叮囑我們繼續往前走，不需要回去的原因是堅定地相信有彼此的未來會很好。

只若初見的是那份初心，是還記得在一起最單純的出發點，畢竟兩個人選擇在一起，從來都不是為了放手的；是因為我知道有種喜歡叫做如果當初沒有和這個人在一起，會失去千千萬萬遍。

虛驚一場是最好的成語

這個世間最好的成語其實不是「心想事成」、「萬事如意」或者什麼，當你真正失去了什麼以後，你才會覺得若一切都只是虛驚一場該有多好。

三毛在《結婚紀》中有一段話寫道：

荷西問三毛：「你想嫁個什麼樣的人？」

三毛說：「看得順眼，千萬富翁也嫁；看的不順眼，億萬富翁也嫁。」

荷西就說：「那說來說去你還是想嫁個有錢的。」

三毛看了荷西一眼說：「也有例外的時候。」

「那你要是嫁給我呢？」荷西問道。

三毛嘆了口氣說：「要是你的話，那隻要夠吃飯的錢就夠了。」

「那你吃的多嗎？」荷西問道。

「不多不多，以後還可以少吃一點。」三毛小心的說道。

又是一段讓人相信愛情的故事，但我就是和三毛一樣的，其實什麼生活真的不重要，只要是和你在一起。女生的想法往往傻得冒氣，也真摯地讓人落淚。

喜歡上一個人之前，可能在腦海中刻畫了很多的標準，但是真正那個人出現的那一刻，他便成了標準，是那句甜甜的「我喜歡的樣子，你都有」。

最不忍回看的是那一組畢業合影。在最好的年紀的兩個人，臉上寫滿了青春的年輕朝氣，也懷揣著攜手走出校園、再攜手走入下一個人生階段的期望與勇氣。可是後來，畢業半年的他和我說覺得自己現在不需要這種校園愛情了，他想要成家立業的安穩的那種感情，他希望下班回來後，我是那個等在家裡的，可以切實照顧他衣食住行的人。

其實想想這並非是矛盾的點，也不是完全不可解的選擇。只是所有關於未來的前提都應該是那一句：「我們是一定要在一起的」，而當有考慮分開這個選項的時候，兩個人在一瞬間就人為地漸漸走散了。

我知道的確在校園裡，和走出社會，面對的事情、遇到的人會有很大的出入，思想和行為上會迅速的成長。我可以理解一個滿腔熱血的少年到了社會開始接受所謂的現實時，會失望，會對自己失去信心。會開始否定自己、連帶著否定一份感情的力量，會迷茫會失去鬥志。但以我來看，也始終不能作為自己意志與原則動搖成立的理由。或許正因為這樣，理所當熱地把自己喜歡的人放在自己對立面的位置，似乎我做的所有的一切都在強行施壓於他，似乎有依靠對方的渴望卻缺少承受對方重量的能力。

沒有哪一份工作的背後沒有心酸無助，不會被現實的殘酷磨平稜角，畢竟成年人的生活里沒有容易二字，但是我始終認可內心強大的人不會輕易丟失自己。

愛情與麵包這個千古難題，我只能說感情沒有那麼堅強，但是也未必有那麼脆弱。我沒有迷信「愛情」萬能，就好比沒有錢是萬萬不能過日子的，沒有愛情也是萬萬不能過好日子的。很多人都會說沒有年輕人沒有錢，談什麼夢想與愛情？所有的我們生活前途帶來的焦慮也不是我們持續地焦慮與沮喪就能好轉。看得見的和看不見的，社會都一定會讓我們變得勢利與現實，可人生就像騎單車，要保持平衡才能穩穩地往前走。

而我願意去做的是準備好陪他共同去面對這些所謂現實的困境與人性的涼薄，如果說想兩個人共同去打拚未來經濟基礎也被看作是脫離實際的話，就只是我一廂情願了。在我心裡，結成婚姻與找個伴侶的意義始終就是那句婚禮誓言裡面的「不論貧窮或富貴、不論順境或逆境，不論健康與疾病、不論快樂或憂愁」。婚禮上，那種一腔孤勇都只交付給一個人的畫面，太美好了，就像Twins有一句歌詞：「變天后，變新娘，都是理想。」

他說我總喜歡把最好的留在最後，言外之意似乎介懷著我對這份感情始終還有所保留。其實他還不懂究竟什麼是「最好」。「最好」永遠都是在當下，而過去的三年，我們都是彼此的最好，只是未來永遠都是「更好」。

這段感情的變故讓我偶爾在想如果都是虛驚一場該有多好，在茫茫的人海中，你把我好不容易小心地打撈了起來，怎麼能這麼輕易的又把我放回人海呢？為何不慎重一點，要知道人海也是海，不能相濡以沫了以後就只好相忘於江湖了。最後他也說雖然對過去也沒有什麼可惜的了，但遺憾的是還是把我弄丟了。

我曾想倘若虛驚一場，可能我們會過上「上言加餐飯，下言長相依」的真實穩定，會感受到「有人問你粥可溫，有人陪你立黃昏」的脈脈溫情；可能我們一起精心挑選著沙發和餐桌，然後在累死人的裝修中終於收穫屬於自己的家；可能我們從父母掌心的孩子一下變成了手足無措的新手爸媽，然後在捨不得孩子長大的光陰里陪他們成長；可能我們還會在那些節日里精心準備，然後紀念又相愛了一年，感激這一年彼此的付出；可能我們自己或者帶著父母一起完成了很多次家庭旅行，照片牆越來越熱鬧，相簿滿了又續新的一本；可能磕磕絆絆地經歷一些困難與病痛，但是你永遠不會覺得一無所有，我永遠在你看得見的地方，緊緊握住你的手說我在呢；可能走過餘生漫漫，白頭的我們真正活成了一生一世一雙人的浪漫……

我們並沒有虛驚一場，但這些可能在這個世上的每一分一秒都在發生著，所以我第一次相信會有一個平行世界的存在，在那裡，我們過得很幸福很快樂，完成了所有未竟的可能。

現在的我們都還小，或許都曾自狂認為自己懂了什麼是喜歡、什麼是愛。只是在我看來人一生有兩個很珍貴的品質，一個是熱血、一個是天真。也許有一天當我們回頭看，曾經讓人不屑一顧的幼稚與執著，勇敢與不羈在我們自以為是的成長中一點一點的丟失了，然後恍然大悟或許那是最好的自己。

林見清父親的那一句：「緣分這事，能不辜負對方就好，不辜負此生太難。」讓我釋懷了，對這個男孩，我不曾在巔峰慕名而來，也沒有在低谷離他而去，我對自己問心無愧。

我不後悔擁有這段感情，喜歡過那個男孩，用力去愛過這個前任。我記得、珍存好所有的戀愛細節與美好記憶，然後放在一個角落，很久都不會再去打開了，讓時間落下灰塵。他盡可以還行走在我的世界裡，但是卻不會在我的心裡有位置了。

白龍對千尋說：「後面的路你要自己一個人走了，不要回頭」

「嗯，好」。

都過去了，現在挺好的

「其實決定現在我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予那些經歷的意義。」

小時候，語文老師說我朗讀很有感情，後來有朋友說我寫作文很有感情，是的，我對很多事物都容易產生感情，又容易被感動又念舊。所以這個斷舍離的過程在我自己身上的攻擊力被放大了百倍，如人飲水冷暖自知。有個說法是流淚就是在排心中的毒，當我想必流掉了幾公升的眼淚之後，這份毒也終於快清除乾淨了。

怎麼形容這死去活來的體驗，就像是每天不停的給自己灌了很多疏導心靈的雞湯，補了很多也反覆吐掉了很多，力竭到了最後，我自己就學會了「熬雞湯」或者說換成自己愛喝的魚湯，不慌不忙的自我消化掉了。

人生就像一段旅途，有些人其實註定只能陪你走這一段路，我們不要去怪他們，因為這只是彼此選擇了不同的地方，在這個分岔路口，他們被不同的目標吸引了。但是時間和生命總會讓留下來的越來越少，剩下的也將越來越重要。我漸漸明白了有人來就會有人走，對的終究會到來，因為犯的錯、吃的苦夠多了，所有的失去終有一天會以另一種方式歸來。

在這個時刻，坐在這裡，望著天空其實我並不知道未來會怎麼樣。但我又似乎很清楚有一天當我回過頭的時候，會驚覺自己已經走了這麼遠的路，邁過了這麼多的坎坷與當時怎麼也覺得的「過不去」。路星河說：「這個事情上的很多事情從來都不是等你準備好了才出現的，都是驚喜。」遇到一些人，經歷一些事都是有其意義和價值的。

但願一切好險，我還是那個知世故而不世故，善自嘲而不嘲人的我。

王家衛說過一句話是：「人的一生是見天地，見眾生，見自己的過程，而見自己，才是最終的見世面」。

經歷之後心態崩了的我意識到自己見的世面還是不夠。除去感情，這個世界，自己的生活還有很多可以去關注和努力的事情。人生不止愛情，愛情也不止眼前，別再為情所困，用力活一活。

好的感情就是兩個人一起變得越來越好，過去那些年，我和那個男孩就是這樣朝著成為優秀的彼此過來的，所以這份感情有了收穫也就沒有什麼不甘心的了。如果陷在一件事情中不能出來，那說明自己的格局還不夠。

能享受最好的，也能承受最壞的，見過世面的她們會在人群中散發不一樣的氣質，溫暖卻有力量，謙卑卻有內涵，內心豐富卻又心性單純。我想做，也一定可以成長為這個見過世面的姑娘，可以「在喧囂中隨時安靜，在安靜中隨時沸騰」。

承認自己這段感情沒有經營好，承認自己經歷了一段難捱的分手，承認自己也有做不好、做不到的事情也是一種內心的勇敢和自信吧。很多人看到我走到現在的一份簡歷或許都會認為我一直順風順水，目標都達到了，成績都獲得了，但只有自己知道背後不是幸運二字這麼簡單。現在的處境無非也就是遇到了之前沒有碰到過的挫折而已，摔得痛了點，但還站得起來。

就好像翻過一座山真的不簡單，你上山的時候滿懷力量與欣喜想要登頂看風景，當你下山的時候也要滿懷力量與欣喜，因為還有別的風景等著你去翻越。

其實我明白感情這種事情說多了沒有意思，也沒有必要到處宣揚自己的內心，因為這個世上不止你一個人有故事，也不缺你這麼一個傷心人。會有人說你經歷的這些可能在很多受過更重的傷的人眼裡只是皮肉傷了，沒有必要喊疼的。

而我只是有心、有筆、有文字想記錄而已，這樣我可以少一點躊躇，讓自己內心的豐富擺脫生活表面的相似。就好比巴金說的：「我之所以寫作，不是我有才華，而是我有感情」。這段經歷背後的感情太龐大，只有鋪陳在文字上可以承載，是我自己過渡的一種方式。懂的人會懂，不懂的人也無需過目。

感謝在這段時間裡，聽我碎碎念、給哭泣的我遞紙巾和借肩膀的各位朋友；感謝欣欣是那個無論何時都陪在我身邊陪我哭、陪我笑的妹妹；感謝JH和JL和我說「無論是那個堅強的你、還是軟弱的你，都是我們喜歡的那個你，是那個身上有股力量感染著她們進步的女孩」；感謝我現在的舍友和同門不讓我孤獨地度過那麼多難熬的日夜，會不停問我今天好點沒……

「或許青澀不及當初，聚散不由你我，可曾和你熱烈相愛的日子，每次想起都覺得特別美好」。

在這個世界上，我長這麼大，堅持這麼久、最純粹喜歡的兩件事，一個是文字，一個便是喜歡他，所謂紙短情長也不過如此了吧。這篇文章，這個故事我本來是想以後全部用來紀念我們的愛情故事，會用我最美好的語言與文字記錄然後珍藏一生，可一切事與願違，我們總是說不準下一顆巧克力是什麼味道的。

三年了，說不遺憾都是假的，但是想起你的時候，仍舊生出溫暖，我曾真切的希望我們的後來就是我們的未來，但是結束了就要放下了。如何遇見可能都不要緊了，要緊的是如何告別，能夠好好告別我也知足了。

我的三年又何嘗不是你的三年呢，感謝你陪我走過的這一路，感謝你的照顧和曾經眼角眉梢藏不住的喜歡與奮不顧身的愛，唯願你有天懂得，人這一生能夠找到對自己好的人其實也就那麼幾個，不要再弄丟了哈~起落平安，照顧好自己和你在乎的人，最重要的是願你快樂。我也會用餘生遠遠地望著你，真心祝福你。