我殺死了那個缺愛的女孩
由蔣方舟上奇葩大會引發的「討好型人格」的熱議中，太多的人由她看到了自己內心那個相似的自己，很多人在討論這種性格的反面的時候，都低估了這個性格對於一個人來說，能夠帶來的災難和痛苦。
討好型人格的根源有很多，我比較傾向討好行為是「內心過度缺愛"的一種延展。而這樣延伸行為背後的殺傷力，足以毀滅一個人。
而我就是深受其害的一員，所以就在今天，我親手殺了那個缺愛的女孩。
01
缺愛捧殺了我的友誼。
從前的我在友誼面前是拎不清的，但凡這是一份多年的感情，無論她帶給我的是正面還是負面，我統統都能盡全力的去維護。我理所當然的認為，是感情就應該珍惜。
我與我的發小A，從小到大除了坐實一個十幾年的感情外，在興趣愛好，三觀價值觀幾乎都不相同。她喜歡的衣服風格我不喜歡，她熱衷的韓流明星我也了解不深。她看不起我讀的文學名著，覺得非工具書並不實用，也覺得對於作品的過度思考是無病呻吟。
我們並沒有任何共同語言，仰賴著多年的感情來宣揚我們之間的情深。我並不想失去這份友誼，這樣的心態使我怯懦。因為當一個害怕失去一樣東西的時候，這樣東西就會成為她的示弱點。
A明顯抓住了這份弱點，她的脾氣開始越來越壞，當我和其他好朋友能夠有共同話題卻忽略了她的時候，她會發脾氣。放在女生之間這是很常態的事情，往往這是因為重視這段感情，被吃醋一方甚至會感到一些小開心，我也是這樣，但是我們往往混淆了吃醋方的醋意，究竟是醋意還是佔有慾或是好勝心。
A的脾氣越來越頻繁，我開始無止盡的哄。我會耗費很多心力來對她說很多女生之間的暖心話，我發很多的消息過給她，在還盛行QQ空間的時候留很多的言來道歉，我也嘗試用小禮物或者請客來討好，常常是一個她不說話我儘力熱場和討好的場面，哄到最後她免開尊口說一句來赦免我。
甚至感情和發脾氣都可以變成一種裹挾，這聽起來真的很荒謬。眾人的意見之中，如果我沒有站在她那一發，她可以用十幾年感情來威脅。一件事情我開始考慮這麼做她會不會生氣。甚至有時候她可以直截了當的說「如果你現在不過來，一會別怪我不理你」，最噁心的是我居然都接受了，我縱容了這一切的卑微行為，還把她歸類成因為重視這份感情來自我感動。噁心嗎？真的太噁心了，也實在太蠢了。
這樣的感覺只要回憶起來，就好像噩夢，到現在的我都恨不得有能力回到過去，想給當時的自己一巴掌。我甚至想如果我能夠開口說一些傷人的話也好啊，就像童年挨打卻不敢吭聲的孩子一樣，那種恨意真的是能吞噬自己。
A喜好發說說和微博，但凡遇到了事情就能發 「只是失望罷了」 「離我越遠越好」 之類的話，人與人之間的話都不能當面說，一定要在社交平台放大來用說？
我甚至不知道自己犯錯點在哪裡，就能被放大在生活、甚至網路來處刑。或許原罪就是愚蠢的我，親手賦予了別人傷害我的權利。甚至還為犯人開脫。
我也終於在畢業前夕忍不住斷絕了這段友誼往來，但是從此A成為了受害者。她向別人宣揚為我所做的一切來證明我的「忘恩負義」，當別人在她面前誇我的時候她能直接呵呵一聲表示不屑。
在那個時候我就該反駁了吧？你憑什麼瞧不起我的任何還不讓別人欣賞我？我甚至可以罵她，坦白說現在我都希望我可以穿越回去打她一頓。但是沒有，我什麼都沒有做，我不僅缺愛、討好型人格、我還懦弱，不反擊的懦弱，可恥的懦弱。
所以，我殺死了當年的那個缺愛的我自己。
現在的我依然都不能原諒那個自己，那個一直向著別人道歉只是為了維護所謂感情的自己。我的小心翼翼維護感情的姿態，至今都讓我覺得無比噁心。在這裡我把這種性格的源頭算在缺愛頭上，是因為我埋怨那個曾經的我，為什麼不能放棄僅僅一個毫無交流只有一個年份空殼的感情呢，甚至當下我身邊還是有很多志同道合的好朋友，為什麼我還不肯摒棄呢。
是因為貪心吧，把感情當成愛的生產，不願意放棄任何一段感情，這樣的缺愛所帶來的，是未來生活里回望過去無盡的空洞的悔恨。
我曾經寫過的文章里說——能說對不起的都是因為愛你。但是會讓你一直說對不起的，不值得你的愛。
02
缺愛使我的愛情同樣不堪
死去的那個缺愛型人格的我不會只在友誼上犯蠢，在戀愛里我也犯蠢。
和B先生戀愛的時候，並不是因為任何三觀志趣相投，僅僅因為他喜歡我，就順理成章的在一起。這也充分的我說明了缺愛人格中因為被愛而去愛的缺點。
我把被愛過分當成了稀缺的事情，當成了一種很珍貴很罕見錯過一個就再也不會在我身上發生第二次的事情。所以我才會在任何的感情里都放低了。在戀愛中這樣尤其蠢。
我常常會自己找事情引起存在感，又會在自己引發的鬧劇中自己收場。
放在當時候的場景里，B先生也許是不愛我的。但是無論他是異地戀不怎麼和我聊天；還是沒有任何戀愛的儀式感；還是任何放在很多女生眼裡就是不愛你的行為，我都會能為自己找到一個借口。我能夠開解，打遊戲是因為少年心性，我不應該剝奪他的愛好，就算我要等到深夜才等到一句晚安。我也能諒解，不在一起生活自然是沒有太多的話可說。到最後並不是他不愛我，是我自己不愛我自己。
我為他找的理由也讓他可以繼續這些行為，哪怕我後面在溝通也並無濟於事。
所以我們分開了，我做了分開的決定的那瞬間我都還以為這段感情我是無法失去的，當我平靜的度過我的第一天，我知道這並沒有什麼。出門和朋友騎小黃車都讓我覺得比窩在家裡和手機里的一句話戀愛要來的快樂。
他也沒有做錯什麼，年少心性不懂得怎麼對待一個人我可以理解，也同樣是我替他找借口，連我都為他辯護，自然他才想在感情上有捷徑。後來的分開後，他所做能為挽回這段感情做的事情，都做了，甚至所有的改變都做了，但是到底是沒有緣分。我也最應該明白，愛情靠的不是被愛，靠的是互相的吸引。
在愛情里，缺愛所產生的討好人格給我帶來的痛苦是當我已經極度的不快樂了，我還在試圖找借口來解釋這份不快樂。喪到最後，我甚至直接斷定我自己，是命不好。我不可能遇見我看過的所有甜蜜幸福的戀愛生活，那是別人的，這世界上存在幸福人生，但是幸福人生不可能是我的。
這是錯誤的，這場感情耗費了我很多年的時光。如果我能早一點明白自己的內心，也許我們能夠彼此帶來更多的時間和空間，去遇見更合適自己的人。
那些告訴你男人如何如何對待你就是不愛你的文章都不如，你自己清楚自己的不快樂就是不對的感情來的透徹。
03
缺愛型人格消磨了我的期待
友情和愛情的放手使我解脫，但並沒有讓我擺脫缺愛人格對我的影響。
故事的結局都是好結局，我也是一樣。我遇到了一份非常好的感情，我們永遠都會彼此有話說，每一天都在表達對對方的愛和想念，對方一絲一毫的好都讓我覺得受寵若驚不敢接受，我無數次都害怕這樣的驚喜背後帶來的會是更大的不幸。因為我並不確信我能夠有幸擁有這樣的感情。
我的生活開始充滿的關心，面面俱到，開始有儀式感，我所能想到的愛的方式統統都獲得了。但是，我依然畏懼。在最開始我甚至不敢去面對這樣的感情，差點選擇了逃避。
得到這樣的愛甚至讓我感到很悲傷，因為我發現細枝末節都能讓我開心很久，而這樣的開心在我眼裡大過於天，就足夠讓我小心翼翼不敢相信。我替這樣的自己感到心酸。
奇葩說里馬東對柏半妮的說「心裡很苦的人，一絲甜就能填滿」的確是一絲甜就能填滿，可是這樣容易滿足的代價是，在此之前她吃了太多的太多的苦，這實在實在不是一件好事情。
04
我怪過很多人，我怪他們為什麼在我這樣的遷就下不知道珍惜，反而要恃寵而驕呢。我也怪自己，為什麼知道這樣感情已經不值得付出了還要一味的卑微呢。
在被愛的環境里我也常常因為回想過去而掉眼淚，我發現我極度害怕尷尬，我會害怕別人生氣，甚至連微信我都幾乎都是秒回。這都是缺愛型人格給我種下的病根，它足以讓我成為一個因為缺愛而在社交中過分謙讓的包子。
所以，我要親手殺死她。
我要讓我自己明白，我足夠被愛，也要有力量反擊傷害。缺愛型人格永遠不能再傷害到我，我能夠把愛留給值得愛的人，更能懂得什麼叫做愛自己。
缺愛人格帶給我的唯一好處，也許就是我可以回望過去的種種感情，坦然的說，我所做的努力我都做過了，甚至有些我不該做的我也做了，我無愧於任何一段感情。我只是愧對於自己，對錯都不再是我的事情。
但是也就到此為止了。
我要殺了那個缺愛的女孩，我也將要忘記她，然後繼續活著。
（最後真的很感謝魚先生，遇到你以後的每一天都是被愛所包圍的，真的太想太想把過去對別人的愛統統都收回拿來回報你的好，那就只能一輩子愛你來報答了。遇到你，我才有勇氣面對那個愚蠢的過去，活成了一個我真正喜歡的自己。感激你謝謝你還有，愛你。）
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