不是結婚後變了，而是溝通方式錯了

最新 05-16

最近，總在後台收到一些讀者反映平常生活中與另一半總是有摩擦，戀愛時還很甜蜜，但婚後感覺就變了，自己很是苦惱，不知如何處理。

咱們今天就來聊聊，戀愛與婚姻中的溝通方式。

—你生氣了？

—沒有啊

—那就好，我繼續打遊戲了

—呵呵

這樣的對話是不是似曾相識？話語不能表達內心，溝通變得困難重重。為什麼同樣是在溝通，有的伴侶越談矛盾越多，有的伴侶卻越談感情越好？

那麼，如何才能進行積極有效而又有建設性的溝通呢？或許，你需要掌握以下這些小技巧：

自我表露

自我表露指的是真誠地與他人分享自己個人的、秘密的想法和感受。自我表露在發展和維繫關係中發揮著核心作用，這是一種親密的行為，敞開心扉的交談代表了對伴侶的信任，會拉近伴侶之間的心靈距離。

因此，嘗試多和你的ta談談心，說說自己遇到的或有趣或難堪的小小意外，談談自己對一些事情的看法，讓ta感受到你的信任和依賴。

精確表達

當產生溝通不良或爭吵時，伴侶之間常常會貶低、抱怨對方，而這些指責往往都是小題大做，只不過是在情緒的誘導下誇大了問題的嚴重性。

抱怨和貶低容易傷害伴侶的自尊心，對親密關係的質量有所影響，不準確的表達也不能代表說者的真實想法。這個時候就需要運用精確表達的小技巧。

比如：「今天你在婆婆面前說我飯做得不好，我很傷心，希望你以後可以多維護維護我，在婆婆面前多誇一誇我。」

在完成精確表達之後，可以用驗證反應的小技巧來檢驗自己的表達是否有效，觀察和傾聽對方聽到自己表述後的反應和回答，也可以及時詢問一下對方聽後的感受。

積極傾聽

在溝通中，當我們接受他人的信息時，有兩個重要的任務要完成。第一是要準確地理解對方話語所表達的意思，第二是要向對方傳達關注和理解，表示我們對ta的話是在意的。運用積極傾聽的小技巧（用心去傾聽，不打斷、不質疑，並且可以適時地用複述的方法，即用自己的話重複對方的意思，去確定自己是否準確理解），便能輕鬆完成這兩個任務。

愛與尊重

伴侶間想要進行積極而高效的溝通，當然離不開愛與尊重的力量。

這兩天，看綜藝節目《三個院子》，我被陳小春和應采兒這對「歡笑夫妻」圈了粉。

都說二人性格反差鮮明，但他們在一起的日常，卻是每一分鐘都在撒狗糧。

陳小春第一次下廚煲粥，應采兒立馬變身「捧場王」，給老公的粥取了一個專屬名字：「陳家粥」。

粥被端上了桌，應采兒賣力向大家推薦：「我老公做的粥還可以的啊」，還撒嬌賣萌：「我第一次看我老公煲粥呢」。

在有人提議把粥留給其他人嘗嘗的時候，應采兒馬上「小氣」起來：「不給嘗，我老公做的粥，我都沒有吃過，還要給他留。」

不善言辭的陳小春寫了一封信給應采兒：「今天非常開心能與你分享我的一點一滴，我愛你，就像天空不能沒有星星、月亮和太陽，也謝謝你幫我生了一個我相信他長大一定能成才的兒子。」

兩個脾氣火爆的「朝天椒」，以互相的尊重與愛，創造了幸福的小家庭，給予了孩子無限的安全感，澆灌打磨出了這樣一個軟萌可愛的「小甜椒」。

當交談是基於對雙方的愛與尊重時，伴侶雙方都會帶著改善親密關係的目的來進行溝通，即便是溝通出現困難，也不會有太大的影響。妻子更加溫柔，丈夫更加包容，不要害怕爭吵。

「一吵架他就不說話，我看這戀愛他是不想談了吧。」

朋友最近又找我抱怨，發出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年，每次到有爭執的時候，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架。

在親密關係中，溝通過程不可避免會產生一些問題，比如：

抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。

但這些不良問題起碼還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。

比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！

一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

你在生活中，有遇到過這種「沉默式」的溝通對象嗎？

聽起來，問題都集中在那個「不說話」的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。

但實際上，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，就是Ta參與互動的方式。

這常見於要求/迴避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方：「你倒是說話啊！」「你一聲不吭是什麼意思？！」

而另一人則傾向於迴避衝突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。

結果兩個人，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關係的滿意度。

通常在什麼時候，Ta會不想說話？

1 「要不我們先冷靜一下」

對於一些人來說，在情緒強烈的時刻，是無法進行理性思考、討論問題的。

或者，在情緒頂峰的時刻（所謂「氣頭兒上」），有的人可能會害怕自己說出一些令自己後悔的話。所以，通常想要通過「冷靜」來解決問題。

2 「這件事，我沒法跟你談」

「敏感、禁忌話題」是在親密關係中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經歷、家庭等等。

在親密關係中，這是最常見的禁忌話題，其實是關係本身的狀態。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關係的現狀或未來。

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源於：我們不敢直接詢問對方，在關係中，有太多「不能談」的話題。

3 「我懶得跟你解釋」

這句話簡直是吵架時的炸藥，如果在前面加一句「隨便你怎麼想」，那爆炸效果就是幾何級增長。

當以上這些情況發生時，「沉默」像是一種保護機制。反正一說話就要吵架，還不如不說。

但沉默能逃避一時的衝突，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多，總是迴避衝突，那麼終會影響關係滿意度。

如何打破要求/迴避溝通僵局？

對於上火(要求)的一方：

1. 傾聽的態度

有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方「為什麼不說話！」，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

2. 確認的力量

當對方沉默時，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，以為自己已經了解了對方的態度，進而說出「我以為你是那樣想的」、「你不說話，我以為你默認了」之類的話。對於這些「想當然」，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題並不代表要以逼迫的態度。

對於沉默(迴避)的一方：

1. 現在不說≠永遠不說

當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時，暫時的迴避確實能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的迴避。但習慣於沉默的人需要意識到，迴避衝突，並不等於衝突自然消解。

保持表面的和平，只會引來之後更大的矛盾。因此，當關係出現問題時，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實是最高效的溝通方式。習慣迴避型溝通的人可以試著

2 誰也沒有讀心術

有時候我們會有一種錯覺，認為他人應該可以通過我們的非言語線索，來判斷出我們內心的活動。比如有時會想：「我都表現得這麼明顯了！Ta難道看不出來我正在生氣/不想說話？」

但我們不是三體人，不能把思維時刻準確展現給對方。所以需要依託言語，才能讓別人知道我們的想法。

當與他人溝通出現問題時，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。與其沉默著讓別人去猜測，造成更大的誤會，不如，我們就好好吵一架吧~

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