新婚夜，婆婆就躺到我們的大床上，一睡三年，要離婚嗎？

Part1

最近，一則小夫妻因婆媳關係而離婚的新聞被網友熱議：

趙雷（化名）和李丹（化名）本來是讓人羨慕的一對，他們在大學相戀，並修成正果。可不想，今年5月，結婚五年的二人卻牽手走進了離婚登記處。

離婚原因並非感情破裂，而是婆媳關係太難處，不得不離。

妻子李丹說，他們畢業後，努力打拚，靠自己的能力，在哈爾濱勉強買了個一居室做新房。房子本來就小，可婆婆卻非要過來和他們一起住。本來他們給婆婆在客廳準備了一張單人床，可從新婚之夜開始，婆婆就穿著睡衣躺在了他們的雙人床上，這一睡就是三年。

至於夫妻生活，據說新婚之夜是在家樓下賓館裡度過的，此後和老人住在一起也不方便，就基本沒有夫妻生活了，所以一直也沒有孩子。

後來，小倆口為了生活方便點，換了套兩居室。可再婚後的婆婆卻要求帶著繼父同住，還經常不敲門就進入小倆口卧室，找各種借口監視倆人。

最離譜的是，婆婆還不讓他們要孩子，怕將來離婚麻煩，她還得帶孩子。

本來妻子也跟丈夫鬧過，可丈夫趙雷說：「我只有這一個媽，她來投靠我，我不能讓她出去住，房子再小，只要有我的地方，就是能讓母親依靠的家。」

他一方面覺得委屈了妻子，一方面又怕不能盡孝，在不能兩全之下，最終和妻子協商離婚，並希望自己的媽媽能因此醒悟。

評論區瞬間炸開了鍋：

有一大半是譴責婆婆自私的；

還有很多是譴責這個兒子和丈夫的；

但都表達了一個共同的觀點：碰到如此界限不分的母子，女方早就該離了。

雖然新聞里的這個婆媳關係有點極端，但因婆媳關係而離婚的案例卻並不少——去年（2017年）上半年的離婚大數據顯示，在對方出軌、家庭暴力等離婚六大主要原因中，「婆媳關係不和睦」排第四。

婆媳關係在很大程度上影響著我們的婚姻質量，影響著家庭的幸福。

Part2

婆媳有了問題，找老公幫忙，就一定能解決問題嗎？

比如我的朋友茜。在公婆到來幫忙來照看孩子後的第三個月，她的婆媳衝突一觸即發。

公婆的生活習慣和茜在很多方面都不相同，對衛生、安全的標準也不一樣。前兩個月，茜一直克制自己，對很多問題都是睜一隻眼閉一隻眼。

可是，對教育孩子的分歧，實在不能不提。

有一次，小寶走路不注意，額頭撞到餐桌上，哇哇大哭。

婆婆就揚起手來，佯裝打桌子，並生氣地對桌子說：「誰叫你擋住我們小寶的路了，打死你，打死你！」

小寶不哭了，也學著奶奶的樣子，邊打桌子，邊喊著：「打死你！」

正在拖地的茜見情況不對，趕緊走過來對小寶說：

「媽媽知道，寶寶剛才撞到餐桌了，你一定很疼，所以哭得很傷心。不過你看，餐桌一直在那裡，它不會動，也沒有故意撞寶寶。是寶寶自己走路撞了餐桌，才會疼的。我們以後走路的時候，如果前面被桌子擋住了，是不是繞過它就不會撞疼了？」

然後，她又跟婆婆說：「以後再碰到這種情況，千萬不要再告訴小寶說「打死你」了，我們需要幫助小寶正確歸因。」

「帶小孩子，只要哄哄，不哭就行了，沒有那麼多講究。」婆婆聽了，覺得茜在小題大做，「我以前就是這樣帶大兒子的，現在不也挺好的嗎？」

那天晚上，茜把白天的事情跟老公說了，想讓老公出面，說服婆婆改變主意。可沒想到，老公非但拒絕幫忙，還說了一大堆道理試圖說服她：

「這些都是小問題，隨著孩子慢慢長大，很多錯誤都可以在成長中得到修正，你看我們小時候不也是聽著這樣的話長大的嗎？」

「如果因為育兒觀念不一致而導致家庭矛盾，就得不償失了。老人觀念哪能轉變，那我們更重要的是包容她，這樣也利於孩子成長……」

「我爸媽來幫我們看孩子已經很不容易了，你就不要總挑刺兒了！」

老公娓娓道來，聽起來不無道理，可茜就是越聽越惱火：

不是說好的，育兒問題都聽我的嗎？

不是說好的，我才是家裡的女主人嗎？

不是說好的，有了婆媳問題，你會幫我解決的嗎？現在倒好，有了問題，不問對錯，全是讓我包容，包容，包容。只要不讓你媽煩惱，家庭和睦就能自然解決了？！

茜實在想不明白：我明明已經很坦誠地、心平氣和地跟你溝通了，我明明說得很有理，可你卻非但不理解，還要想辦法說服我。

從那天開始，茜就越發不知道怎麼跟婆婆相處，跟老公說話也是句句帶刺，讓他的老公一籌莫展，家庭氛圍十分壓抑。好像除了不諳世事、整天樂呵呵的孩子，大家都過得不咋快樂。

Part3

在婆媳關係上，老公真的指不上嗎？

其實，高情商的老公還是能幫助雙方解決一些問題的。只是，低情商老公確實會成為婆媳關係的絆腳石。

在妻子和婆婆產生矛盾的時候，妻子經常會想到找老公幫忙，因為這個對衝突中的兩個女人都非常重要的男人。

可實際上，大部分男人都做不到，他們總是以孝為名，不敢得罪自己的媽媽，只能寄希望於老婆讓步。

正是老公的這種態度，迅速讓婆媳關係問題升級，變得不可調和。

因為一旦老公介入，育兒觀念的衝突就變成了一場家庭地位之爭，看起來兩個女人爭的是誰對誰錯，實際上卻是在爭，對這個男人而言，到底誰最重要。

如果茜的老公那天晚上是這麼說的：「我會嘗試著去說服他媽媽，但能不能保證能夠說服她，因為老人幾十年的思想很難改變。」那麼我想，茜一定不會抓狂了。

至少她知道，老公是支持她的，跟她是一條線上的，他們可以一起想辦法解決問題。

可問題是，她老公一開口就讓茜包容婆婆，就好像是因為茜的原因才導致了婆媳衝突，是茜做得不夠好。

茜從中讀到的更深層的信息是，老公能無條件接納自己的媽媽，卻不能接納和支持自己的妻子。沒有哪個妻子會欣然接受這種被輕視的感覺。

家庭治療大師李維榕說過：

能同時讓老婆和媽媽都滿意的男人，需要有些數學頭腦。

選擇一個立場比做「縮頭烏龜」強。

在妻子和母親之間，如果做丈夫的誰也不幫，躲得遠遠的，那麼誰也不會對你滿意；如果你站在其中一邊，那麼起碼你贏得了百分之五十的人心。所以，選擇一個立場，永遠比不做選擇要好。

聰明的男人會選擇跟妻子站在一起，並且在母親面前說妻子的好。

因為自己的媽媽是得罪不了的，當下也許生氣，第二天也就好了。妻子卻不一樣，一個女人跟了你，需要的就是你的陪伴與支持。你們的婚姻是一個新的生命體，需要你去特別經營。當你跟妻子站一邊，妻子心裡自然受用，對婆婆的敵意也會減少。

這筆賬，每個男人，都最好算算清楚。

Part4

在上文那個新聞下面的評論區，我意外地發現了這樣一條評論：

「我婆婆就這樣，一模一樣，直接說自己心理扭曲了，她覺得我搶了她的東西，到現在都恨我。她自己單身多年沒有再婚，跟著我老公，最後我們結婚了，我老公堅決讓她回老家。他說如果不這樣，她會攪得不得安寧，最後我老公跟她抗爭一年，換了我現在的清靜。」

很多人為這個立場堅定的丈夫豎起來大拇哥。

雖然我們中國重孝道，但是如果這種孝是以犧牲夫妻的幸福生活為代價，那就是一種扭曲的孝。

在心理學中，有一個幸福家庭定律，那就是夫妻關係一定要排在第一位。具體說來，就是夫妻關係要高於親子關係，高於夫妻二人與各自原生家庭父母的關係。

在處理這種婆媳關係的時候，夾在中間的那個叫兒子和老公的人，尤其需要頭腦清醒、立場堅定，並有安撫兩人不良情緒的能力。

如果丈夫覺得自己沒有能力處理好婆媳關係，那麼可以先拿出一個公正客觀的態度來，先去處理事情而不是處理關係，這樣思路會更加清晰一點。

下一步，可以慢慢學習在處理完事情後，分別去安撫妻子和媽媽的情緒，這樣可以讓妻子看到你是在為她、為家庭分憂，你有能力處理讓她頭疼的家庭矛盾。

同時，自己的媽媽也能清晰地明白兒子夾在中間不容易，在婆媳關係上，因為有你的參與和付出，也會有所顧及。

丈夫情商修鍊的更高要求，是在婆媳關係中，具有堅定的界限劃分能力和處理關係的權威力、信服力，以及智慧力。

如果文章開頭新聞里的那個丈夫，也能做到這一點，那麼他和妻子才能真正獲得幸福，而他的媽媽也才能真正清醒過來，平衡自己的晚年生活。

所以，經營好夫妻關係，劃清和父母親的界限，不是自私，也不是不孝，而是一種平衡家庭關係的智慧。

這是作為一個好丈夫的，應該實實在在擁有的軟實力。

這句話，送給所有婚姻中的男人。

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