抑鬱的自我修養

還有什麼，比抑鬱更可怕……

經典的老歌，我好像是從上大學才開始聽的，像什麼「不浪漫罪名」、「大城小事」、「十指緊扣」、「當愛已成往事」等，很多人說像老人，但對於有共通點的人來說，這都是一些經典的老歌。

我爸火葬後，我在家裡收拾著遺物，偶然找回了我爸生前最喜歡的產品，藍牙小音響！

我忘了我什麼時候買的，大概是高一吧。

也忘了我曾經幫我爸下載過什麼歌，但當我打開音響聽到的第一首歌，有點熟悉，熟悉到有種懷念的感覺！

不裝飾你的夢

這首歌，別說是00後了，90後的人或許還不知道。

蔡國權作的，可是只有我爸那年代的人，才知道這人有多有名。

這首歌，第一次聽，是在火葬場往墓地走時，車司機故意播出的。至於什麼，可能是對死者的懷念；我聽到這首歌沒有哭，沒有因為，只是這首歌，讓我產生一些安慰感。

熟悉一點的話，就「鐵血當心」、「風的季節」。

這些歌，90後的也會聽過。

至於「大城小事」，我也只是下載在手機里。

去年的五月勞動節放假，我聽著這首歌，看著外面火辣辣的天氣，聽著廣播說「今晚就是『人民的名義』的大結局了。」

噢，其實我並沒有看，聽評價，熱度還很高。

施工問題，汽車司機把我丟在隔壁鎮的高速下，要我走回去，得兩個多小時。雖然暈車，還是選擇搭公車吧。

黃家駒的歌，永遠是經典；當我放出「真的愛你」的時候，我媽是靈機一動，也很自然地哼出這首歌。

我媽說，以前拍拖哪裡像你們一樣有KTV給你們唱歌，都是在大排檔，然後那裡有一台唱機，你想要聽什麼歌，直接點，然後大家一起聽。

我：我什麼時候拍過拖？？？

往回走四個月，正達過年前的前四天，我哥去世了。原來，死亡離我那麼近。聽著他們的訴說，死的原因，無非就是不運動，零食當飯吃，熬夜打遊戲，開學第二天，上課時吐血。

前幾天我在家的天井，抱著貓看到他在徐徐地跑步，轉眼即逝，就這麼沒了。當聽到他正在ICU病房搶救時，我並沒有太大的感觸，要是有關係的話，無非還不是有一絲的血緣關係。

我對我哥並不在乎，這畢竟只是堂哥，而且兩人的交集並不多。

但他臨走之前，還給我留下了一個禮物：抑鬱。

抑鬱的幾個月里，對什麼都不感興趣，吃不敢興趣，遊戲不感興趣，甚至連最喜歡的麥噹噹也不感興趣；那種痛苦，特彆強烈，身體有什麼風吹草動，就以為是有病；對生活的無趣，甚至讓我想要輕生。

幾個月生活在學校里，裝作著笑，面對生活。

我不知道怎麼做才會令自己振作，但我知道，我不能夠這麼的頹廢下去。即使是不喜歡的，也要振作讓自己活下去。

抑鬱了幾個月，很是痛苦，那時候，有點明白為什麼哥哥會跳樓！現在回想起來，自己現在的一點破事，還能比抑鬱更痛苦嗎！

即使做任何的事失敗了，被上司罵了，被丟失了一些東西，這還能比抑鬱更可怕嗎！

獨自找了學校心理老師，終於慢慢地解脫。

小的時候，生活在安逸搖籃中，無憂無慮；長大之後，卻不知怎麼去面對生活。

我聽著舍友打電話，準確地說，我算是偷聽吧。他吧唧吧唧地講，大概的意思也明白了。有好幾個公司要招他！

我才發現我錯了，舍友沒進工作室，他卻能夠得到社會的邀請；我沒有進工作室，卻還是依然頹廢。

拿現在和以前對比，進步了一點。

放屁，你進步的同時，別人也在進步，就等於你原地踏步。

以前一副天不怕地不怕，我最厲害的樣子；現在想想，最貴也就三千塊錢，就能把自己給賣了！

抑鬱的恐懼，直到七月份才完全解除。

同學的弟弟，讓我看到了我還年輕，沒什麼做不了；公司的老闆，是玩笑還是認真的話？至少我還有價值。

承接了抑鬱，我把一切都歸零，重新開始。一無所有，只剩下一個思想，一點小破事，還能比抑鬱拿你的命更恐怖嗎！

自制力太差，好累，真的好累。

既然累了，那就來吧。

自我修養

答辯會過後，無形之中，經歷了幾次打擊。

應聘會招收的產品少之又少；學習犀牛，很多公司只知道3D MAX；暫且放下犀牛不講，3D MAX的轉型，該怎麼去做；還有，Photoshop的熟練程度，為5％；AI呢？也是5％！畫畫呢？從來就沒有堅持過。

沒有人不會畫畫的，從來都不會，更何況你還有基礎，只是你不堅持而已。

至少，在寫的方面，我能夠為自己總結一下缺點。

昨天看到婉婷的PPT，太認真，太認真了；認真到我都不想把自己的PPT放給老師看，而且她演講時的氣勢，她就是對的；她給了我一個認真的印象，這就是個人的印象修養；要是我是老闆，一定會請她當我的助理或秘書。

上了大學，要是碌碌無為，這還有什麼意義。

要是不提升一下自己，我到底來廣州是幹嘛的。

我以為設計師會有多叼，但是學不好，一樣還不是垃圾，就臨界於天才與廢柴之間，一念之間，就毀了一切；更何況自己的軟體並還沒有完全熟練。

那就大概知道了大專與重本的區別了！

每個人都是相同的，誰也不會比誰聰明，唯一不同的，就是自制力。

沒有一點點的自制力，我大可以天天打有遊戲，我可以對今天的自己負責，但是未來呢？你能保證你有能力對未來負責嗎？

曾經有一個比我小好幾年的師妹說，你考上了高中，學美術，還考了個大專，現在軟體還不好，那豈不是白讀了三年！

聽到她的話，確實有點自形慚穢。

有些人，只能當朋友，從來就不能成為合作夥伴。

在以前，兩個人吵了起來，我會這麼想：你只不過是我人生的過路人之一，我難道以後還要找你幫助我！

現在，依然一樣，這是最壞的打算；因為，我不能因為一個人而以為自己就是錯的。

要是自己都認為自己都是錯的，那就是把自己給否決掉。

在抑鬱之前，我總是緊張兮兮，上台講話緊張，和陌生人講話緊張，和女生講話緊張；差點暈過去的那一種。

蘇加叫我鍛煉一下，其實，在抑鬱之上，我不再是緊張了；我認為更多的是，缺少和別人交流的經驗。

害羞緊張我都克服了，還有什麼都克服不了！

怎麼說，既來之，則安之。來都來了，怎麼也要把自己給提升上去，氣質上，著裝上，思想上，能力上，眼光上，甚至，人脈上。

既然累了，那就更累吧，回到以前痛並快樂著；不要給自己一點點的後路，只能往前走，往前跑，往前撞。

那就開始督促我！

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