孩子的氣質里,藏著父母婚姻的秘密
01
婚姻好不好,幸不幸福,看孩子的氣質就一目了然。
根本不用聽夫妻之間的對話,也不用看他們平時的互動。
說話可以作偽,互動可以作秀。
在家裡吵得天翻地覆,在外邊一樣可以恩恩愛愛,實際上早已經分居,公共場合一樣可以面不改色的假裝美滿夫妻。
這是成年人之間的把戲,得心應手。
但孩子還小,沒有那麼高的境界。
一個家庭就像是一塊土地,孩子是紮根在土地里的幼苗,土壤、環境的好壞,直接決定幼苗生長的是茂盛還是枯黃。
一片鹽鹼地,長不出好莊稼,這是先天就決定的。
雨水降得多了,容易澇,影響收成;旱了,沒有及時補充水分有可能減產;如果再遇上蟲害,顆粒無收都有可能。
健康的環境,精心的呵護,才有可能讓孩子健康成長,隨意潦草的對付,甚至三天打魚,兩天晒網的照料,還想讓孩子有出息,簡直是痴心妄想。
孩子是家庭幸福指數的代言人,婚姻好不好,看孩子就知道!
02
所有人都知道,孩子的成長需要關愛,需要呵護。
小時候,要照顧孩子的衣食住行,營養不好補充營養,生病了要看醫生,孩子需要啟蒙讀書了,充當啟蒙者的角色。孩子大一點了,要引導孩子樹立正確的價值觀,積極向上,努力上進,還要有安全感。
在這方面,不僅僅是父母,隨便拉出一個人都是專家,聊起來,都能說得頭頭是道,無法辯駁。
但我們總在強調給孩子愛,卻很少有人提及,該給孩子什麼樣的愛。好像孩子只要有愛就夠了,就可以健康成長了。
適宜的陽光,可以讓人保持健康,但是過度的話,就會灼傷皮膚。
在給孩子愛之前,我們是否想過,孩子需要什麼樣的愛,孩子能否正確感受到來自父母的愛?
天下沒有不愛孩子的父母,那麼,為什麼依然有的孩子積極健康,有的孩子消極倦怠,這是否意味著,孩子感受到的,來自於父母的愛並不是一樣的?
在愛的教育上,孩子感受以及接受的愛,比父母灌輸、賦予的愛更重要。
我們最終目的是為了培養出優秀的孩子,所以,即便我們付出再多,如果孩子接受不良,或者完全閉目塞聽都是無濟於事的。
父母的關係,是孩子世界觀形成的源頭,父母的關係是什麼樣的,孩子便以為世界是什麼樣子的。
如果父母恩愛,那麼他們就會潛移默化地用樂觀積極構建著自己的聽覺嗅覺知覺。
畢淑敏說,在愛中蓬勃成長的孩子,他看天下就比較勇敢,他看前途就比較光明,他看事物就比較冷靜,他看死亡就比較坦然。
如果父母關係緊張,那麼孩子在家中最先看到並習慣的待人處事經驗,是破碎流離甚至粗暴殘酷的,當他們走入社會也會不由自主地以自己不良家庭模式對待他人,關鍵是,這種慣性會如稗草一樣延續不止。
03
很多人會質疑,夫妻關係就跟天氣一樣,怎麼可能都是艷陽高照,難免磕磕絆絆,而且很多夫妻關係不好,甚至單親家庭的孩子不照樣培養出優秀的孩子,事業有成,有房有車。
這話有理,但並不一定正確。
事業上的優秀,不代表孩子人生的優秀。
單純以事業上的成績總結一個人的人生,本身就是以偏概全。
我們培養孩子,不僅僅是希望他們將來能有個好工作,還希望他們能夠生活得幸福快樂,即便遇到挫折,也具備應對的能力,即便有暫時的不如意,也可以笑著跨過去,而不是自怨自艾,逃避了事。
其實,很多家庭,很多父母因為已經喪失了幸福的能力,因為婚姻不和諧,甚至婚姻破裂,所以,很多母親將自己個人失敗的悲憤轉移到孩子身上,將自己的渴望也轉嫁到孩子身上。
我既然已經這樣了,這輩子可能也沒什麼指望了,所以,孩子你一定要爭氣,一定要幫我完成心愿,一定要好好努力,將來幸福美滿。
豈不知,這對於孩子來說,反而是一種壓力。正是天真爛漫的年紀,卻要承受大人的私心,承受家長的哀怨和寄託。
結果會是什麼樣的呢?
相信我們在生活中見過這樣的孩子,而且不少。
我們會誇他們懂事,其實是過於老成。
我們會誇他們聽話,其實是唯唯諾諾。
我們會違心說他們個性,其實是叛逆桀驁。
即便將來某一方面成功也無法掩蓋原生家庭帶來的性格缺陷,幸不幸福,暫不可定,但人生的曲折卻是一定的。
看看成龍的一雙兒女,房祖名和「小龍女」吳卓林就知道了。
04
托爾斯泰說,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭,各有各的不同。
無論幸福不幸福,於夫妻雙方,是選擇,於孩子,卻是無可避免的被動接受。
心理學家說,我們終其一生,都在擺脫童年原生家庭帶來的影響。
有些人精疲力竭、苦苦掙扎、終於上岸,有些人一生深陷其中,不可自拔。
所以,努力過得幸福一些,不僅是為了自己,更是為了孩子。
※明明自己是一個開明的父母,為什麼孩子還是怕怕的?
※一個好媽媽,首先要想清楚自己要什麼
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