我身邊的單身姑娘們，她們一點不著急
寫在前面：城市壓力、身份焦慮，現代都市的年輕人要焦慮的事一直不少。除了工資、除了前程，奔三的姑娘們還沒有伴侶，似乎又是一起恐慌事件。
（一）
「你知道嗎，上周我『被』相親了。」
自大學時代就和我保持好友關係的H，在畢業三年後的聚會上悄悄對我說：
「現在都還沒對象，爸媽挺急，安排了好幾次相親。他們一位朋友的兒子也還沒談戀愛，上周我被爸媽以做客為由帶去他們家，實則是偷偷張羅我和那男生的事，過後我才知道。」
「結果如何？」我問。
「沒成。馬上就碰到自己喜歡的概率實在太小啦。」
「那你爸媽豈不更急了？」
她兩手一攤，哈哈一笑：「你知道我的，雖然我並不反對相親，我也知道爸媽著急，但沒感覺就是沒感覺。我從來不會去迎合，我更不會為了戀愛而去戀愛。」
H是個高挑知性的姑娘，長得也好看。認識她七年，我深深知道她的理性和獨立。這種獨立不是指刻意與外界作對，而是忠於自己的內心，不喜歡的事絕不去做，不喜歡的人絕不強求。2018年2月份，H已經滿 28歲了，戀愛史空白，卻不急不躁，一直專心於自己的生活。女兒不急，父母更急，可面對這樣淡定的女兒，他們的催促也左右不了她的步伐。
像H一樣未戀未婚的同齡姑娘，我身邊還有好幾個。
W的戀愛經歷也是白紙一張。工作後經人介紹，她認識了一位澳洲海歸，第一印象不錯。兩人第一次約會看電影，男生的手如同返璞歸真的獸，慢慢大膽了起來。W很緊張，但最後還是鼓起勇氣直截了當推開他：「請你停手，我不喜歡這樣。」W對我說：「分開後我就沒有再聯繫他了，他在碰我前問都不問我，真讓我心裡不舒服。」
還有姑娘D。她父母朋友的兒子在城中心昂貴地段有車有房，工作單位響亮，橫看豎看都是枚優質男。兩人都有相互了解的意願，於是雙方父母備了一餐飯局來撮合兩個年輕人。
「你的第一次接觸很順利吧？」我問。
我以為她會笑靨如花，實際上她沉默片刻。
「我不知他如何看我，我倒是把他否了。」
她看我睜大眼睛，笑道：「也許你會覺得我反應太過。上了飯桌後，我發現他很媽寶男，不管他爸媽說什麼，就算是不太對的話，他一直在嘩啦啦點頭。」
「你之前明明說他很優質啊。」
「優質的是條件嘛，不可能因為條件優質我就一個勁兒湊上去。我只是不喜歡對父母唯唯諾諾的孩子。」
原來我身邊的這些單身姑娘們，遠比我想像得還不著急。有的姑娘注重判斷男生的房子車子票子等客觀條件，有的姑娘注重判斷眼緣性格尊重等主觀感受。我身邊的朋友們就是這類姑娘。每次，她們都不會丟掉心中那個有真實想法的自己。
（二）
知乎上有這麼個問題：你擔心自己永遠單身下去嗎？
答者眾多，幾乎都是肯定的回答：擔心啊！擔心這樣下去不再被愛，也不會愛人；擔心就這麼喪失了維繫一段關係的能力。
只有一條回答是這麼說的：不擔心，我很享受和珍惜現在單身的時光。有書要看，有工作要做，有東西要學，有朋友要相處，沒時間擔心。
必須承認，單身之於每個人，經歷不同，感受不同，見解不同，沒必要誰瞧不起誰，更無所謂對錯。但是，我們也清晰感受到，想脫單的焦慮確確實實存在。很多時候，這份焦慮感是被社會環境加重的。
自古以來，我們的社會對於適齡婚嫁的觀念很牢固，而所謂的「適齡」不過是按照社會宏量需求和生物性人為調整，現代社會也只是將結婚年齡推遲了而已，社會主流規則依然是：是個人，就得結婚生子。背負著傳宗接代的生物使命，一個男孩老來未娶，一個女孩老來未嫁，夠家族恐慌了。但人的理念是慢慢進步的，社會發展到今天，人的自我意識較以往更加突出，越來越多受過高等教育的年輕人不再一味順從家庭的生育要求，而是更加看重自我想法，看重伴侶的靈魂契合度，看重生育權利自主。加之經濟獨立，專註實現個人價值是越來越多年輕人的選擇，談戀愛和結婚對他們來講開始成為次等重要的事，但是，這與傳統婚戀文化不符。每逢春節回家時分，一大批單身朋友們就心懷恐懼。
逼婚的最猛烈源頭是各家父母，還有七大姑八大姨的各方好奇欲。問完房子車子票子，還要問情感狀況，接著嘮叨一句「你是不是要求太高了？」真是讓人苦笑的糟心事。
一位朋友是富二代，低調沉穩上進，卻一直找不到心儀的姑娘。父母一年365天有366天都在逼迫他快點戀愛結婚。多次溝通未果，最後他的母親甚至放狠話：「你再不結婚，我們就斷絕關係吧！」這讓他痛苦不已：對著父母根本無法將心意說明白，但自己又怎麼可能跟不喜歡的姑娘結婚過日子？
我說：「說不明白，那就別說了吧。保持沉默，過自己的生活。」
這是存在於很多家庭里的常見事，甚至有更嚴重的情況，但常見不代表正常。在我們的傳統家庭文化里，親疏關係勝過是非判斷，談是非和講道理在很多情況下是被排斥的，所以，反抗逼婚總是這麼難。有年輕人服從了這血緣關係的威脅，放棄自己的判斷和感受結了婚，然後說服自己「算了吧，感情可以在日常生活中慢慢培養」。
於是，結婚了，父母的心愿圓了，表面的關係和平了，你還想著也許可以讓伴侶改改某些你看不順眼的習慣。但把思想裝進別人的腦袋這麼難的事，幾乎已經決定了長期同不喜歡的行為、不喜歡的性格過日子才是大概率結果。然後才想起來，這可是我自己的婚姻，自己的生活啊，我當初為什麼要妥協？
逼婚的不良後果，到頭來還是得自己吞下。
所以，有句話一直都有人說：沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。
正是在這種大環境下，我很佩服那幾位朋友的不著急，她們次次都頂住家裡人的催問，安心地過自己的生活。周末與她們聊天，或是在圖書館，或是在話劇院，或是在籌劃年假的旅行。
她們，對自己的單身狀態是接納的、真誠的，不會因外界干擾而欺騙自己。
看到這裡，我知道你可能會說：「可是，我是真的想談戀愛、想結婚啊！」
當然，找到人生的另一半是多美好的事！那幾位姑娘有著自己充實的單身生活，並不代表她們排斥認識新伴侶，排斥走進一段關係中。只是在嘗試的過程中，她們清楚地知道什麼是不想要的，什麼是不會接受的，沒有因為著急而泛濫自己的感情，更沒有因為著急而無視自己的真實想法。
著急沒有用——這句話老套但會讓人清醒。不管是單身還是正處於一段關係裡面，真誠二字是心臟，真誠對待自己，真誠對待別人：遇到喜歡的人就去真誠地表現出來；還沒遇到就真誠地做自己；如果被喜歡的人拒絕了，真誠接受，不妄自菲薄固步自封；如果和喜歡的人牽手了，那麼，也真誠地開展下去吧，這才是最負責任的態度。人生那麼長那麼豐富，何必在對抗單身這件事上欺騙了自己呢？
告訴自己：不要急，做好自己該做的，剩下的交給丘比特吧。
左岸記：沒有什麼道路可以通往真誠，真誠本身就是道路。真誠待人方可贏得別人的信任，真誠待己才能表裡如一不糾結。尤其是在婚戀上，太多的勉強結果都不幸福，太多的技巧掩蓋了莫名的動機。假裝迎合或者勉強自己其實是自欺欺人。與其說這是為了別人，還不如說是逃避自己的責任。做個真的我，不容易！周圍人會阻止你，你脆弱的真我會阻止自己，成長過程中的傷痛會阻止你，但這是人生唯一的道路。
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