十條笑話：前面那新手別緊張，我！不！抓！你！

一、小學時老師讓交十塊錢期末考試的試卷費，我回家跟我媽說要交二十。我媽說，我聽洋子（我發小也是我同學）怎麼說是交五塊。我當時就急了，立馬脫口而出，他放屁！明明是十塊！我媽反手就是給我一巴掌我才反應過來……

二、你們說說，這樣的老公還能要嗎？人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我倆相反，每次都是我哄他。比如剛才，老公又把自己鎖房間里，像被地主欺辱的小丫頭一樣嚶嚶哭泣，我苦苦哀求他開門:老公，你開門吧！我保證以後再不打你了。別哭了啊！心好累。。。

三、依稀記得那年工廠的宿舍里，我半夜上廁所推開廁所的門，看到一室友蹲在裡面吃泡麵。他看到我說「屋裡吃泡麵味太重，怕把你們吵醒。」然後朝邊上挪了挪身子說到「我就不出去了哈，你速戰速決。」這麼多年過去了，我再也沒遇到過這麼有公德心的室友了……

四、有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！那司機說:小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。。。

五、記得剛拿到駕照還沒買車時，有次周末單位有急事讓我辦，但沒有司機，硬著頭皮開單位的捷達去辦事，等紅燈的時候，發現後面停著一警車，當時汗流不止，綠燈時一個勁熄火，終於在綠燈閃爍的時候打著火過去了，後面的警車無奈的拉響警笛跟了過來，用喇叭喊：前面那新手別緊張，我！不！抓！你！

六、停車在路邊等人，有位女孩開個跑車想停到我後面的車位，騰挪了好一會。我一看，遲早會颳了我車，下車敲她車窗說:我幫你停吧。為顯老司機本色，上跑車後掛擋，打方向，加油一氣呵成，正為自己車技暗自得意，哐噹一聲，我自己的車子向前移動了十多厘米，女孩吃驚望著我:哥，碰瓷呢？

七、剛交的男朋友木衲又遲鈍，我一直想把我們純潔的友誼再升華，閨蜜教我：你趁他專註某件事的時候對著他的耳垂哈氣…… 那天，男票站在那裡打電話，神情專註，我輕輕吹了他的耳朵，他一下癱在沙發上，捂著耳朵就笑我：你怎麼和你家狗一樣…… 你！！妹！！

八、某日跟二貨閨蜜去飯店吃飯，然後閨蜜就開始各種抱怨工作不順，，，說著說著閨蜜突然站起來把經理叫了過來，問道：你們店招服務員嗎？經理：不招啊！閨蜜：那你們店缺服務員嗎？經理疑惑的回答：也不缺啊！閨蜜：哦～那我倆擱這傻坐了大半小時怎麼沒人過來吱個聲，，，

九、小區剛搬來一個妹子，長得十分耐看，忍不住搭訕，美女，你腿上是紋身帖嗎？昨天還是一朵花，今天就變鳳凰了！ 妹子頷首一笑，這是真紋身，根據心情會變化，不過我怕癢，你明天可以趁我不備，摸摸看！ 嘿，果然是真紋身，麻痹的，今天剛上手，就挨了她雙胞胎妹妹一耳光！！

十、當年備戰高考，晚上挑燈夜戰，父親走進我的房間說：注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！免得以後做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚牆砌得不標準，老闆要扣錢的！畢竟依你的成績，上大學是不太現實的。呃……

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