幽默段子：集體旅遊，班花過安檢，行李中有液體，男老師慌了……

1.一日和女友約會，趁著她不在的時候，我在橋底下看見賣黃盤的， 費了半天勁才和中年 男人談妥價格，於是便揣兜里了。 晚上女友讓我去她家吃飯，飯桌上一直不敢抬起頭， ......

2.妹子忒霸氣了

一漂亮妹子向我表白，被我當場無情地回絕了……　　為啥？她不是在挑戰我的極限，她是在挑戰我媳婦的極限啊……　　當著媳婦的面向我表白，我是瘋了……　　現在媳婦鬧離婚呢，該咋辦好呢？

3.出門前再三叮囑他帶錢包

家有二貨老公一枚，　　記性不太好，一天出門逛街，　　出門前再三叮囑他帶錢包，　　他拍著胸脯說放心，　　結果，結果現在我被押　　在收銀台一個小時了……

幽默段子：集體旅遊，班花過安檢，行李中有液體，男老師慌了……

4.今天早上起來,正在刷牙中，一隻蚊子飛進耳朵里，我就猛地搖了幾下頭，想把蚊子甩出來......老媽上來照我頭上呼了一巴掌。之後對話如下，我：你幹嘛打我？老媽：你幹嘛搖頭晃腦袋，還一嘴白沫子？我：耳朵里有蚊子，把它甩出來！老媽：我以為你發羊癲瘋了！我：……?

5.出門的時候穿的是正的

今天晚上回家和老公一起換衣服……　　脫了褲子準備換睡褲，　　老公突然說：老婆你的內褲穿反了，　　我說無所謂老夫老妻了沒人看…… 　　老公看了我半天說……：　　我記得你早上出門的時候穿的是正的……

6.再具體點

老婆：我今天逛街看到一個超級帥哥。　　我：有多帥？　　老婆：就是金城武梁朝偉劉德華的綜合。　　我：再具體點？　　那二貨想了一會說：就是他挖鼻孔的樣子！　　比你穿西裝的樣子都好看。　　我。。。。不帶這樣的。。。

7.一天，老師叫我回答問題，我不懂，就只好尷尬的說：「老師我不懂，我只懂個屁」這時老師發怒了，說道：「你倒是說說屁是如何產生的？屁的主要成分是什麼？比例是多少？屁的化學方程是什麼？英語叫什麼？別名叫什麼？」我：「好吧，我屁都不懂」?

8.這衣服你只需買4件就可以了

生小孩後，我一直無法將增加的40斤體重減掉。於是，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個缺陷的衣服。　　在一排衣服上面，我們看到了一塊標牌，上面寫著：「馬上不見10斤！」　　我丈夫說，「這衣服你只需買4件就可以了。」

9.好吧，我承認你倆都很二

姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手機沒電了，手機鬧鐘當然果沒響。　　等她迷迷糊糊醒一看，都八點二十了，如果姐夫也睡著就算了。　　氣人的是姐夫悠然的站在床邊說了句：我倒要看看你這個二貨什麼時候起來 。　　然後兩兩雙雙遲到，然後就沒有然後了。

10.今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的， 我急了，拿出手機裝逼說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，說 ......

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