為什麼小孩要聽大人的話?這是最好的回答
睡前,娘倆躺床上聊天。
古:媽媽,為什麼小孩要聽大人的話?
我很驚訝,小子何出此言?我自認為,小古的成長環境相比其他孩子要自由很多了。
我:你覺得呢?你認為小孩要聽大人的話嗎?
古:我覺得小孩可以不用聽大人的話,這樣比較自由。
我:是嘛,你能舉個例子嗎?比如什麼時候小孩不用聽大人的話呢?
古:(委屈地)就比如昨天我很想吃冰激凌,你就是不給我買呀。現在明明就是夏天了,春天前幾天都過去了,亞運哥哥說的,媽媽還不肯給我吃···
我的思緒回到那天傍晚。是的,他在陽台跟樓下大哥哥聊天,好像是看到對方吃冰激凌,還問我要買。我當時忙著比較敷衍,直接說今天不出去買了,還用各種理由搪塞他···
我恍然發現,其實有時,我也挺專制的。因為忙著其他事情,來不及跟孩子深入交流,導致孩子以為沒有協商餘地,就是大人說了算的。
我:媽媽想起來了,昨天是有那麼一回事哦。我想是媽媽還沒來的及跟你溝通想法。那你知道媽媽昨天為什麼不同意去買冰激凌嗎?
古:我不知道...
我:昨天傍晚我們在家裡沒有出去呀,而且昨天你還喝了加多寶,吃了不少水果了。媽媽又擔心你接連吃那麼多雜的東西,會肚子不舒服,生病發燒。你還記得你那次拉肚子嗎?拉肚子感覺好不好呀?
古:記得呀,拉肚子很不好受的。你是真的擔心我吃了肚子不舒服嗎?
我:是呀。生病的話要去看醫生的。
小古略作思考,稍停了會,又激動地說:可是媽媽,你今天給我買了冰激凌了。
我:是呀,媽媽知道你很想吃冰激凌。今天放學路上,咱們就一起去冰激凌店,買了一小盒可愛多冰激凌了,小小的冰激凌,最適合小朋友吃了,這樣你就可以每天吃一小根呀,開不開心?
古很開心,一個勁說很好吃,還說要跟爸爸媽媽一人一根一起吃。我腦海里也立即浮現他下午蹦蹦跳跳去找冰激凌店,自主挑選喜歡的口味的那一幕。
他背著小書包,歡快地一家店一家店地數,發現冰激凌店就一股腦衝進去,遮掩不住內心的興奮,大喊:阿姨,我要買冰激凌,我最喜歡吃冰激凌了···
孩子有時候可愛的簡直是一隻脫俗的小精靈。
我想,孩子是天生的哲學家。他們提出的問題,大都相當有意思。沒意思的是大人們通常對此不屑一顧。
多數大人都認為孩子不懂,懶得解釋。但如果你認真對待,如我一般,每一次耐心傾聽,順著孩子的思維去尋找他疑惑的根源。
你會驚訝,不是你在教育孩子成長,而是孩子在引領你前行。每一次交流,我都深入反思自己的言行舉止。我明明是尊重和深愛孩子的,可我也難免會在不經意間做出專制的言行。
我相信,很多父母都有同樣的困惑,
育兒路上,怎樣才能不專制,怎樣才能不嬌慣?
如果要求孩子聽大人的話,那就似乎走向專制。
如果要求大人聽孩子的話,那又似乎走向嬌慣。
你有沒有想過這樣一種相處模式?
小孩要聽大人的話,大人更要聽小孩的話。
小古問我之前,我還從沒很認真去思考這個問題。而當我一開始思考,我竟發現在實際生活中,我們就是這樣一步一步走著。
回到上面冰激凌事件,我其實用心記住了孩子想吃冰激凌的願望,我也等待時機去跟孩子一起實現。只是那天時間倉促,還沒來得及跟孩子交流想法。
我們的聊天中,小古也忽然深刻感受到媽媽的用心。他驚訝發現媽媽昨天沒給他買冰激凌,可第二天卻主動買了。原來媽媽一直在用心關注他的內心愿望,媽媽並沒有不聽他的話。
我想,這種不言而喻的感動,就如夏日裡湧出的一股清泉,清甜可口,帶有幾分陶醉。我喜歡這樣的聊天,這也是我們日常的相處模式。
我們的聊天不是就此打住。因為他已經提出自己的疑惑,我就要認真給他一個答覆。
我:媽媽覺得,小孩要聽大人的話,大人也要聽小孩的話呀。比如我們家,爸爸媽媽是不是經常聽你的話?你想一想?
古:好像是吧,你舉個例子?(小子經常偷學我的聊天方式,哈哈)
我:比如你想玩怪獸超人遊戲了,爸爸媽媽都會及時陪你玩呀;比如你說吃飽了不想再吃了,媽媽也不會逼你一定要吃完呀;比如你想要買酸棗糕送給同學們吃,媽媽也聽話陪你一起去買呀;比如你說早上要吃一小段玉米再去上學,媽媽也做到了;比如你說下午要帶小汽車和飛機去廣場玩,媽媽也堅持做到了···
古仔很滿意地說:是呀,大人也要聽小孩的話。
我:那你覺得小孩為什麼要聽大人的話呀?
古:小孩還小,很多事情不會做,也會做錯事···
我:是呀,那以後咱們有什麼事情可以互相協商。有的時候,媽媽不是不想聽你的話,只是媽媽也有難處。就像你很喜歡的玩具,挺貴的,你還很想買好幾個送給你的好朋友們。可是,爸爸媽媽掙的錢是要有計划去花的,如果條件允許,媽媽都會很樂意你給小朋友們送小禮物的。你能理解嗎?
古:媽媽,我知道的。
······
我不太確定他當下是否理解,我相信他終究會理解。因為我們現實生活中就是那樣去做的。
譬如孩子自身玩樂的事情,可以完全孩子自己說了算。包括吃什麼水果,玩什麼遊戲,睡前讀什麼書,帶什麼東西出去玩,跟哪個好朋友一起…
而在整體大規則面前,可以大人說了算。包括過馬路等危險環境,必須要拉著大人手小心走過;不能隨地吐痰隨地扔垃圾;不能隨便出手打人推人…
還有更多的行為習慣,則是大人和小孩互相聽話協商著去處理。比如看電視該看多少集,要不要認真吃飯,到點刷牙,到點睡覺,到點起床…這些,都需要大人和孩子一起制定好規則計劃,一步步去落實。
也許過程並不那麼完美,多少夾著瑕疵。但你真誠那麼做了,孩子感受著他的看見,他也就能慢慢去理解和接納,最終內化成自己的人生觀和價值觀。這也正好應證了那句亘古不變的真理:育兒先育己,以身作則。
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咕仔媽
我始終堅信,育兒的最高境界就是把所學的科學育兒知識踐行到日常生活中去。
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