孩子對父母說出毒辣傷人的話，父母該好好地自我反思了

一個六歲不到的孩子對著自己媽媽如野獸般抓咬打罵後說：「有沒有喝毒藥呀？」

一個八歲不到的孩子對著自己爸爸無情地說：「他不是我爸！爸爸，當您的兒子，我心如死水！」

這倆孩子之前到底都經歷過了什麼？讓他們對於他們的父母如此仇恨，如此萬念俱灰，說出如此毒辣傷害父母的話語？

孩子的成長是個長期積累的過程，父母參與其中，父母的言行舉此以及用什麼樣方式對待孩子，對孩子都有著至關重要的影響，也是孩子無形中被模仿的對象。

「你再鬧，就打你」、「你再不聽話，就把你綁起來」、「你再辯駁，就把吊起來」、「你怎麼這麼沒用？」「你到底是不是我的孩子？」、「你再這樣就以後別回這個家！」、「別叫我，我不是你媽，我沒有你這樣的孩子」、「你讓我感到丟臉！」這樣的話耳熟能詳，出於父母的口中，名為教育，但仔細想想，當父母的何曾不是因為這樣無情的話語深深傷害了孩子的心，給孩子心裡埋下了日後傷害你的那顆言語種子。

當孩子開始反抗你，肢體回擊你、語言攻擊你，叛逆不斷升級時，父母除了無可奈何大喊委屈、束手無策外，是否又有嘗試著認真想想，好好地自我反思一下，我對孩子的愛，用對方法了嗎？我真的理解孩子嗎？為什麼孩子會這樣毒辣的回應我？

自身的被教育觀念，影響著你對孩子的教育觀念

「遵守紀律，聽從命令，父母的話就是準則，不聽話就要批評，批評不聽就要打，哪來那麼多廢話！「追根溯源，現在很多父母其實都是這樣蠻橫環境中度過自己童年的時代。這使得現在的父母教育孩子時，說一不二，強行決定孩子應該怎麼樣不能怎麼樣。而在固有的思維中讓父母會默認覺得自己這樣做並沒有錯，因為我也是這樣成長過來的，所以儘管父母對孩子再難聽的斥責話語，皮肉體罰都是在教育孩子？希望孩子好？可孩子會這麼理解嗎？他們更多是成長中對父母的模仿，小的時候可能沒能力回擊，但學會你對他出口的那些話，你是這樣「愛」我的，我也會這樣回應你們。如文章開頭第一個案例六歲的孩子問自己母親你有沒有喝毒藥一樣，因為媽媽在他之前的成長中就是這樣通過苛斥語言、肢體暴力來教育他的。

以愛之名的各種約束，綁架孩子作為獨立個體的權利

「你這孩子還強嘴！我這麼做為了誰，還不是為你好！」父母貌似為孩子好的各種監管：翻看日記本、查看手機信息、跟蹤孩子，實際上是在肆無忌憚地侵犯著孩子本應擁有的人權——隱私權，獨立思考權，人格權。作為父母總因為愛孩子，而希望孩子都按自己的想法做事，以愛之名實施的各種約束，實際就是綁架孩子作為獨立個體的權利，一旦孩子反駁你違背你意願的時候，就會憤怒如雷強烈管制，總認為孩子小，不懂事。其實無論孩子是多小，都應該被尊重，把他當作一個獨立個體去看待、去理解。窺避父母的霸權邏輯，意識到孩子不是你的附屬，更不只是你身上掉下來的一塊肉，而是和你一樣活生生的平等的人。只有相互的尊重，你才能獲得孩子的理解，你的要求和教育才能獲得他的認同，你的愛才能被他真正解讀。

真正的聆聽孩子的心聲，理解需求

相信對每個媽媽來說，最讓我們傷心的話，莫過於孩子說「我不喜歡你」、「我討厭你」了。孩子親口說出這樣傷人的話，到底是孩子誤解了你？還是你其實並沒有用心真正的聆聽孩子的心聲，理解孩子的需求？

當我們都覺得自己兢兢業業付出，卻得到這樣負面的回應，是萬分不解和委屈無奈。卻忽略了，孩子稚嫩的這句話，並不是批評，而是想表達訴求。當父母的，永遠不要單線思考，需要就問題想兩遍，一遍為自己，一遍為孩子。在很多時候，孩子可能會出於各種各樣的原因，不會直接向我們表達自己，而是把自己的語言「編碼」。說討厭你，並不是真的就不愛你，只是想你給他更多愛，更多關注。說你不是我爸，其實就是希望你能更用心當好爸的職責，彼此溝通，去理解我。

只有當我們解碼正確的時候，才會撥開誤解，聽到孩子心底真正的聲音、幫助孩子。知道當父母的要怎樣與孩子表達、下一步要怎麼做，而不是讓彼此沉溺在憂慮、憤怒、賭氣、敵對里，相互傷害。

愛孩子絕不能只是掛在嘴上的口號，要用心愛，不要用固有自我的思維方式去想孩子，要求孩子。做一個用心的父母，陪伴孩子快樂成長，同時也找到更好的自己。父母能送給孩子最好的禮物就是當個好榜樣，所以當孩子會對父母說出毒辣傷人的話時，請父母們好好地反思下，這個榜樣我們當好沒？

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