沒事業沒存款沒結婚的二十齣頭，我特別害怕接到爸媽的電話
01
時常覺得我的生活像一彎小溪，涓涓向前，沒有一躍而下的瀑布，也沒有遼闊成大片海洋。說得通俗一點，我的生活枯燥也平安。
唯一讓我感到害怕，彷徨，擔憂，把心提到喉嚨口的事情，就是家人的來電顯示。
那種感覺，頗像走鋼絲，不知道下一秒是死還是活。
以至於昨天晚上接到爸爸電話的時候，我的手竟然顫抖得把手機掉地上了。
連忙繃緊神經，插上耳機，右滑綠色的接聽鍵。
我說：「喂」然後就不敢開口了，等著爸爸說話，澆滅我內心燃起的不詳之感。
沒想到的是，我爸問：「你這周六怎麼沒給我打電話回來啊。我和你媽在家擔心你在學校出了什麼事兒呢。」
那一秒，我真的很想哭。因為接電話的時候，我餓著肚子，刷了一下午的綜藝節目《這就是鐵甲》。我之所以放縱自己頹廢在電視劇上，是因為我的生活處於喪喪的狀態好久了。
也是因為我心情不好，明知道周六該給爸爸媽媽打電話，卻因為不想做而不做。
我一時的任性，讓爸媽一直擔心著。真的很不應該。
但是，慶幸的是，家裡沒有人出事兒，爸爸媽媽都很好。
我深吸了一口氣，終於把提到嗓子眼的心，一拳頭按回胸口。
我心虛的告訴爸爸：「周六有點忙，忙完回來很晚了，就忘記給你打電話了。」
和爸爸聊著家常，講一些瑣事，讓他知道我很好，安撫他情緒的同時，我的喪態也漸漸好轉。
掛斷電話之後，心裡還是一緊，寫了一張便利貼，貼在每日都可看見的書桌上。上面寫著：「周六記得給爸媽打電話。」
我希望和爸媽的通話，每一次都是我打的。我害怕接到爸媽的電話，因為我害怕那是一通通知我說你爸你媽怎麼了的電話。
02
我的朋友康康，她是一家粘家粘爸媽的孩子。
寒假支教的時候，她幾乎每天都要給她的爸爸媽媽打電話，像給男朋友打電話一樣，事無巨細的彙報今天吃了什麼做了什麼睡了幾個小時，還會撒撒嬌，說么么噠。
長這麼大，我第一次遇見與父母這樣奇怪又溫馨相處的女孩子。
她的媽媽會告訴她今天晚上大姨家的紅燒肉特別好吃，他的爸爸會說，我要和你媽看電視了，拜拜。惹得康康一陣吃狗糧被嫌棄的模樣。
在大學裡，當我們商量著周末去哪兒玩兒的時候，康康回家陪父母。當我們與異性談戀愛秀恩愛的時候，康康秀她爸爸媽媽。當我們失落迷茫給朋友打電話哭泣傾訴的時候，康康打電話給她媽媽說。
當我們自己是自己大學生活的主角的時候，康康和她爸媽是她大學生活的主角。
有一次，我實在忍不住她和她爸媽的膩歪樣了，於是問她：「為什麼你要天天和你爸媽打電話？為什麼你這麼念家？為什麼你每周末都要回家。」
她說：「慢慢長大，就慢慢離家越來越遠，就像放飛出去的風箏，慢慢沒了蹤影。如果我不時常和他們保持聯繫，我不知道他們過得開不開心，不知道他們有沒有生病，他們也不知道他們女兒在外面過得是狗模還是人樣。我不想他們把女兒養大，風箏就斷了線。」
她又談到她以前不是這樣的，直到一次他的爸爸重病到要做手術要住院，她才突然接到她媽媽的電話，那時內心就像坐大擺錘，一下子就從九十度的好空砸向地面。
後來才恍然發現，原來爸爸生病了那麼久，而她一直都不知道。
也從那之後，她開始當起了爸媽的小棉襖，動不動就撒嬌耍賴吃狗糧。也把更多的電話，周末，心情和爸媽一起分享。
說得掏心窩子一點，我們怕極父母出事，在這個二十齣頭沒存款沒事業也沒結婚。
03
二十齣頭，身邊的同學有越走越遠，到大洋彼岸的國家留學的；有已經結婚在朋友圈曬娃的；也有在工地上埋頭苦拼為買房買車娶媳婦的；也有在大學裡追劇談戀愛等著畢業的。
越翻朋友圈越覺得恐慌和害怕，害怕畢業找不到工作，害怕所有人都在努力奔跑而我停在原地，害怕到25歲結束混亂年齡段的時候，我成了最不敢去參加同學會的那個人，而特別特別特別害怕的是：我怕爸媽出了事，而我只剩無力感。
前些時間，比我小一點的讀者諮詢我：「我覺得我現在的生活十分的迷茫和頹廢，都已經這麼大了，還花著父母的錢，可是放假回家的時候連一件像樣的禮物都不能給父母買。我不知道該怎麼辦。」
到大三的時候，看大一大二的他們，其實挺有意思的。就像是站在代替二三年後的他們，剖析他們的現態。
我告訴他們，到了大三，就會發現大一的時候被孤立的那個女孩可能成了某機構的經理，會發現身邊不起眼的某某同學已經成為暢銷書作者了，會發現有的同學已經存款過六位數了。
站在現在看過去，會有一種感嘆：如果我當初怎麼怎麼了，現在就怎麼怎麼了。
如果可以，我想站在25歲的路口，理性的審視現在的自己：雖然現在的你沒事業沒存款沒結婚，但通往25歲的每一天，你都要用努力去換掉害怕。
TAG:靜若517 |