開心一刻：有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天

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有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛生了！我都是看硬度。。。

本人妹紙一枚，終於找到人生相愛的另一半正準備閃婚，可我媽死活都不答應，當時我就說了一句話：「媽，這次是男的。」 我媽馬上就答應了。

公司聚餐，由於不勝酒力，我一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒，面帶嘲諷的說：「量小非君子，是男人就把這杯酒幹了！ 」

我聽後不緊不慢的掏出一瓶農藥，放在了他面前：「無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥幹了！ 」

在街頭散步，路邊一位阿姨問：「小夥子，擦皮鞋不？」我琢磨著閑著也是閑著，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。

「今天和一女神表白她居然答應了，特激動。」

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今天女友煮了一鍋餛飩，吃的時候我以為是一鍋麵片，後來快吃完了才知道底下還有半鍋丸子。。。

女朋友洗碗時打碎了一隻碗，埋怨我說：「都怪你！ 」

我說：「你打碎的，為什麼怪我？」

她說，「哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？」

昨晚和女友在外面散步，女友對我說：「冬天還是有好處的。」

我說：「比如呢？」

女友「啪」的一巴掌打在我臉上，問我：「是不是感覺沒有以前那麼疼了？」

我摸摸臉說：「好像是真的哎。」

今天在操場逛看到一對情侶，女的一直罵那個男的，但是那個男的特別有耐心的一直保持微笑，後來女的也笑了說，死樣，吵個架也不嚴肅。

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有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),

然後就跑了,狼憤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵樹下坐下來,

戴起墨鏡,拿張報紙看,

假裝什麼事也沒有發生過,

這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,

問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"

兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"

狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"

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第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

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我生日女友買塊表給我，當時特喜歡，拿回家發現表不走，打電話問她。

她說希望永遠停留在愛我的時光，我當時就哭了，TM坑我還能找來這麼好的理由！！！

給一同事妹子當了一回紅娘，她去相親後，我問她：「感覺如何？」

「條件不錯，有房有車，他對我也挺滿意的。」

「那你答應了？」

「沒有。」

「還有啥不滿意的？」

「他雖說有房有車，可是有貸款，還貸壓力大啊！ 」

我。。。

我問女朋友：「世界上優秀的男生那麼多，為什麼偏偏選擇了我？」

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女朋友的好處：磨練你的耐心、挑戰你的脾氣、突破你的底線、衝擊你的心靈、撩動你的慾望、以及花光你的錢包。

女生寫不好議論文，歸根結底就是因為她們只懂擺事實，從不講道理。

女人找到男朋友之後，會忽然得一種怪病，導致以下癥狀：無法一個人吃飯，無法一個人睡覺，手無縛雞之力，連自己的包都提不動了，飲料瓶蓋也擰不來，智力全面降低，訂個火車票也不會了，甚至連網購怎麼使用支付功能也給忘了。

女孩子擇偶最好找國足隊的球迷，他們都是那種「被虐十年

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小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」

老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」

「這樣埃。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」

老闆：「對不起，還是沒有氨

「這樣埃。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」

老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！１

小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個

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