真愛到底是什麼，其實你並不清楚真愛的本質
作者：包士山
相信沒有一個人不渴望得到真愛，可那些善於博弈的人似乎缺少真愛精神，卻往往能得到別人的真愛；那些心懷真愛的人卻落敗了，只得到了「被辜負」。
那麼，我們就有必要弄清楚，「真愛」的本質是什麼……
有一個陷入婚外情泥淖的美女前來傾訴，我跟她談了我的想法，她也表示認可，然而，她卻做不到斷舍離，原因很簡單，她對那個男人是真愛！
因為是真愛，她願意背負罵名，願意放棄家庭，願意放棄十幾年的打拚成果凈身出戶……總之，為了真愛，她犧牲再多也是值得的。然而，她卻被對方辜負了，導致她痛苦不堪，想自殺，想跟對方同歸於盡。
看到她這麼痛苦，我就問她：「既然你對他是真愛，你能告訴我，真愛是什麼嗎？」
她愣了半天，才回復說：「
真愛就是看到他就心怦怦跳，想擁抱，想親親，想愛愛……一天沒有見到他，就會想他，恨不得每時每刻都想跟他在一起，不管是遇上開心的事還是痛苦的事，都第一個想跟他分享。「
」不管內心裡有多害怕，只要跟他在一起，就什麼都不怕了。呆在他身邊，哪怕要我死，我也心甘情願。總之，沒有他，我就感到活不下去了！」
我說，這只是真愛的癥狀，是一個人有了真愛後的表現。但這不是真愛的本質。
談到真愛，可能再浪蕩的人，都會肅然斂容，會期待出現那麼一個徹底收服自己的人。至於一般的小菇涼，更是把遇上真愛當成一輩子的夢想。
面對真愛，估計沒有幾個人敢褻瀆，敢嘲弄。有時，大家看影視劇，即使是一些壞得頭上長瘡、腳底流膿的大反派，但凡對某一個異性是真愛，也會讓大家動容。
我雖然一貫自詡三觀不正，凡事只講究利弊和博弈，但誰對我說自己對某某是真愛，即使我對ta選擇的那個人不以為然，也會理解其內心的這份感情。
真愛，在我們心目中是美好的直教人生死相許的一種感情。但是，很遺憾，我還是會揭示真愛的本質，那種對「真愛」懷有崇高的敬意、一輩子都在追求真愛夢想的人，就不必讀下去了，只有喜歡探究人性真相的讀者，才適合往下讀。
不管我們給真愛寄予多麼美好的夢想，它的真面目其實非常搞笑：精神的依賴感+身體的依賴感。
我們先來說說「精神的依賴感」。
一個女人看見一個男人很帥，身材健碩，怦然心動，可一聊天，我去，是一個二傻子，三句話就讓她覺得索然寡味，她還會愛上他嗎？
當然不會。
儘管現在很多女人是外貌協會的，但是能征服女人的，往往是一個男人的思想、情趣和才華，各種浪漫、體貼，以及他提供的情緒價值。
女大學生陳雪被前男友甩了3年了，依然對他念念不忘。我問她，前男友到底有什麼好？她回憶說，他很聰明，什麼都會，跟她戀愛期間，將她呵護得很好，她幾乎不用操什麼心。等他決然離開後，她就像天塌了一般，精神瀕臨崩潰……
如果你深深地愛著一個人，那麼在很大程度上，ta就是你的精神支柱之一，沒有其他人可以代替。
反之，如果你對一個人沒有這種精神依賴感，換一個人也是可以的，很抱歉，你就不會對ta產生太深的感情，你大概會移情別戀。
相愛伊始，這種精神依賴感不會太深，但是隨著交往加深，你逐步習慣了對方在精神上對你的撫慰和呵護，這種依賴感就會建立。
由於愛情有一定排他性，譬如一個女生，她會拒絕自己不喜歡的男生的呵護，卻樂於接受男朋友的呵護，如果男朋友情商很高，她就會建立對他的精神依賴。
同樣的道理，為什麼一些小男生喜歡大姐姐，那是他們對大姐姐產生了精神依賴感，這是姐弟戀的根源之一。
精神上的依賴感，還有一種表現形式就是暗戀。一個人如果暗戀某個人，往往是這個人對ta有極其大的精神引領作用。同時，ta靠幻想有一天能得到其垂青的夢想而堅持。不過，容易暗戀別人的人，往往比較自卑，又喜歡做夢，不切實際。
所以，要讓一個人徹底愛上自己，最佳途徑就是讓ta對自己產生精神依賴感。矮矬窮能搞定白富美、黑窮丑能搞定高富帥，離異女搞定未婚小伙，莫不如此。
但是，僅有精神的依賴感是不夠的，還得輔以「身體的依賴感」。
對於男人而言，可能「身體的依賴感」要重於「精神的依賴感」。一般而言，一個男人如果對某個女人的身體沒有興趣，就不會愛上她。
很多女人以為，女人在床上不是差不多嗎？這顯然是句笑話。
女人的高矮胖瘦不一樣，身體柔韌度不一樣，皮膚顏色不一樣，床上技巧更是不一樣，給男人的感覺是完全不同。
同樣的道理，每一個男人的身體狀況、長短軟硬、持久能力是不同的，給女人的感覺也是完全不同的。
如果一個人不迷戀情人或伴侶的身體，甚至對其身體產生厭惡情緒，卻對其產生真愛，是很難想像的。
不過，這種情況往往發生在那種比較單純的女人或男人身上，即他們跟異性的肢體接觸很少。突然被人這麼來一下子，就產生了強烈的反應。
另外，一些渣男、渣女，往往經驗豐富，戀愛技巧高超，很多人明明知道他們的真面目，依然離不開，其中一個不便明言的原因，就是被「睡服了」。
試想，一個人在精神上征服你，在身體上睡服你，讓你對其產生「精神」和「身體」的雙重依賴感，你還能離得開ta嗎？這時，你一定遭遇了真愛！
反之，如果一個人在精神上不需要你，又不迷戀你的身體，怎麼可能會愛上你呢？除非你條件足夠好，對方沖著利益而來，那麼接下來會發生什麼，不言而喻。
「真愛」產生了，可要長久地維持下去，並不容易……
真愛能產生，自然也會消失。
譬如，你原本一直認為伴侶卓爾不凡，可隨著時光流逝，你成長了，而對方卻停步不前。
結果，你發現對方見識有限，觀念可笑，或者對方出於疲沓，對你的關愛不再，不能繼續提供情緒價值，那麼你對其精神的依賴感就會破滅。
譬如，經過長時間的相處，身體狀況改變了，或者說你睡膩了，那麼，對其身體的依賴感同樣會破滅。
又譬如，你碰上了一個更優秀的異性，無論其精神層面，還是身體層面，都對你原來的真愛形成碾壓之勢，偏偏你又給了對方機會……
以上種種，都會導致「真愛」破滅，這就是變心、劈腿和出軌的理論基礎。
如果你心中對原伴侶的厭倦或新歡的誘惑力，超過了你內心的道德底線。這就意味著，你的「真愛」已經改旗易幟了！
為了讓「真愛」得以長久維持，善於博弈的人，會採取終極大招—無限擴大你的沉沒成本。
沉沒成本分兩大類。
1. 物質、利益類成本。
前段時間，網上有一個號稱睡了上百妹子的「豬精男人」紅了，他傳授了很多「泡妞」技巧，其中很重要的一條就是想盡辦法讓妹子在他身上花錢。
如果你出於「真愛」，在對方身上花費了大量金錢，或者給對方提供了很好的機遇，你投入了這麼多，一定不甘心付諸東流。於是，你被綁架了！
2. 時間、心血類成本。
你們相處的時間越長，你付出的心血越多，越不容易離開。
因為，長時間的相伴、相處，會讓你產生習慣，即使你已經不愛對方了，可已經習慣對方的存在。
此外，長時間的安逸和幸福，會讓你對新生活產生恐懼。你會想，換一個人，會不會時間久了，激情會平淡下來；還會想，另一個人能這樣長期對我好嗎？
我們舉一個與愛情無關的例子，譬如跳槽。要知道，我們平時的工作跳槽，肯定是有過充分的利弊分析，當你決定跳槽時，一定是新單位更有前景。
可很多人明知道新單位更適合自己，卻下不了決心離開。可以這麼說，你在一個單位呆的時間越長，越難下決心。
一則工作環境熟悉了，跳槽意味著要開始未知的生活，你不知道未來會怎樣；
二則你呆的時間長，說明你年齡不小了，已經不那麼愛折騰了；
三則，你不知道新單位的領導，能否信守承諾，而舊單位領導對你一直尚可……
你看，利弊分明的跳槽尚且如此難下決心，要結束一段感情就更難了。
當沉沒成本超過了一個人的心理承受能力，ta就很難下得了離開的決心。反之，如果ta承受得起這個成本，或者解救者能彌補這個成本，則可能是另一種結果。
這就是很多人明知道對方是個渣，被對方虐得體無完膚，卻依然要跟對方在一起的原因—他們心中已經產生了「真愛」，而且無法承受巨大的沉沒成本！
真愛的本質，既不美好，也不齷齪。然而，無數的愛情雞湯卻讓人相信，真愛是人世間最美好的感情，值得付出一切，甚至生命，如無數殉情為主題的文學作品，鼓勵人們為愛去死，這就有點可惡了。
耐人尋味的是，父母們都年輕過，都可能為愛情奮鬥過，抗爭過，但是輪到他們的孩子找對象時，作為過來人，他們往往會忽略愛情，而看重對方的條件，即使是最開明的父母，不過是尊重孩子的感情，但絕對不會鼓勵自己的孩子「殉情」！
原因很簡單，老人們雖然不一定從哲學意義上看清真愛的本質，可生活經驗讓他們意會到真愛是怎麼回事，所以在面對孩子擇偶時，他們更看重條件……
我的看法是，真愛就像是一種癖好，能找到一個能讓自己精神和身體雙重依賴的人，會很快樂、很幸福，那麼為之做出一些付出，並報以誠意，是應該的。
但是，我們完全沒有必要把真愛看得那麼神聖和不朽。如果有人誘惑你為真愛做出巨大的犧牲甚至生命，就要果斷抽身而退。要知道，在社會上有人相信真愛的魅力，並以此相待對方；有人卻是在利用真愛的本質，套路對方。
在婚戀中，最幸運的莫過於雙方都認定對方是自己的「真愛」；
差一點的是，一方是真愛，另一方雖然是套路，卻願意跟你廝守終生；
最慘的是，對方利用真愛套路你，卻只是玩弄和欺騙，讓你陷入痛苦的泥淖無法自拔。
當然，以上對真愛的闡釋，只是我的一家之言，你若不認同，大可以一笑置之。
如果，你認同我的觀點，也不必為此遭受一萬點暴擊。因為，你如果條件不好，可以套路到你想要的那個人；萬一，你中了別人的套路，則有助於你醒悟自救！
潘幸知
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