90%的夫妻都不知道自己的感情是「死」在這兩個詞上
心理壹點靈
你身邊的幸福人生導師
心理壹點靈·粉絲成長故事第1期
截至2010年,中國人平均婚姻壽命為9.59年,其中25至34歲的平均婚姻壽命最低(7.55-9.36年)。換句話說,中國人的婚姻壽命可能還沒有買輛車的壽命長。
在挽回數千對夫妻的感情後,我們發現導致婚姻不幸福的根本原因,不是因為出軌、性格不合等等,最根本原因是大部分人缺乏自省能力或執行力。
日本民間有諺語:不幸可能成為通向幸福的橋樑。
即人總是避免不了痛苦,特別當你追求一個目標的時候。當你認為這是不幸,你就會失去鬥志。但當你把不幸看成是你的幸運並能夠反思你的問題、錯誤、弱點,這將大幅度進化你。當然,一個人沒有執行力,一切夢想、設想、構想、理想,統統都只能是幻想和空想!
所以,幸福=(痛苦+反省)X 執行力
張女士 36歲 醫務人員
婚姻目標:
相濡以沫
婚姻問題:
我和老公是朋友聚會的時候認識的。當時,他給我的感覺是正直、善良。我們就這樣漸漸地走在了一起。
結婚後,我們雖然在同一個屋檐下,卻變成了最熟悉的陌生人。除了交流孩子的教育問題,家裡的長短,好像也沒有什麼可以說的了。因為我覺得說得再多也沒用,只會增加彼此的矛盾。
如果不是因為二胎的問題,或許我也就這樣糊裡糊塗的生活下去了。現在他堅持要生二胎,而我堅持不要。因為這個,我們已經冷戰1個月了。
再生一個,我真的沒有精力對付了。
結婚的前3年,他還會幫忙收拾下家裡,帶下孩子。現在,他很少做家務,就連自己的襪子都沒有洗過一次。
就在上個星期,我加班到很晚,他一直窩在沙發上玩手機,跟6歲女兒等著我回家做飯。女兒懂事地靠在我的身邊,小聲地說道:媽媽,我想學做飯給你吃。一瞬間,我的淚水再也止不住。家裡明明有一個成年男人,卻還沒有6歲女兒懂事。
事實上,我和老公工作強度差不多。可是,他空閑的時候,只會想到打遊戲,不會想到收拾下家裡,或者做些什麼。
我的周末是單雙休,每次的休息就是陪孩子看繪本等,在家裡做飯、洗衣、打掃。每次的休息日結束,我都覺得好像沒休息過。
真的是很偶爾的一次,晚上和朋友約了吃飯,晚點回來。他回我的就是一句:你真忙。
總而言之,我沒有感受到一個LG該有的分擔、關懷及照顧,反而還要照顧巨嬰老公,和女兒。如果再讓我生一個,我不知道自己綳著的這根弦會不會斷,好累好累。
或許,有人會說,你可以讓你們的父母帶。事實上,我們的雙方父母年紀都大了,身體都不太好,三天兩頭去醫院的,不能麻煩他們帶孩子了。
婚姻里,判斷好男人的標準不應該只是出軌、家暴、賭博,還要一條更關鍵的——是否疼老婆!這樣的婚姻,我一點都看不到繼續下去的意義。
張女士的自省:
非常感謝抽到我的來信,以下是我在心理諮詢師指點後,進行的一個自我反省。
如果不是因為二胎,我根本沒有意識到我們的婚姻狀態已經瀕臨奔潰。
老公在這段婚姻裡面,幾乎是隱形的,我一個人承受著祖孫三代人的生活重擔。
這10年的婚姻生活,並沒有增加我們對於彼此的了解,信任,接納。很多時候,僅僅是因為習慣、義務、責任。
如果說造成現在的婚姻狀態,我自己有3方面沒有做好。
最最關鍵的一點,我們沒有重視建設高品質夫妻關係。
我已經不記得,我們有多久沒單獨出去看電影、吃飯。我的生活,幾乎都是圍著女兒轉的。夫妻關係應該大於親子關係的,我忽略了他的感受。
其次,就是沒有建立很好的溝通模式。
老公在前3年,還會幫忙收拾下家裡,帶下孩子。現在的他,都是手邊的掃把倒了都不會扶一把。
那個時候,我會嫌他掃的不幹凈;或指責他總是一股腦的把臟衣服全部扔進去(不分內衣還是外套,顏色深還是淺)。這樣的舉動,都會打擊他的自尊心。這或許也是,他漸漸不願意幹家務的原因之一。
最後,就是我自身性格比較急,脾氣不好。
比如我老公上周一直加班,我怕他身體吃不消,就不希望他老是加班。最後面,我忍不住就板著臉說:「你再這麼晚回來,就不要回來了。」結果,他摔門而出:「不回來就不回來!」
事實上,我可以有一種更好的方式來表達,比如:「老公,你老是加班到這麼晚,我很心疼。錢永遠是賺不完的。」粗暴的說話方式,真的只會增加夫妻摩擦。
總結來說,二胎問題的關鍵並不是是否要二胎本身。而是,我們缺乏溝通,他不明白我為什麼排斥,我現在在家庭和工作上已經很累很累。
目前,和他進行深度溝通後,達成協議:如果他能堅持幹家務1年,並輔導孩子學習,我明年會考慮二胎問題。
再次,謝謝老師給予的指點,讓我深刻意識到愛的本質不是對象問題,而是是否有反省和執行的能力。
專家有話說:
很多夫妻結婚後,都處於「假性親密關係」,就像張女士和他老公,沒有深入交流的習慣。老公經常處於不作為的狀態,連家裡的拖把倒了也不會扶。要避免這種狀況,就應該像治療癌症那樣,定期檢查,早發現早治療。
理想的關係,應該是不斷成長和成熟的。由於各方面的原因,很多人的親密關係已經停止成長。那有什麼辦法解決嗎?
想要愛,就要去愛!愛不是對象問題,而是執行能力問題。
最近,發表在《社會認知與情感神經科學》(Social Cognitive andAffective Neuroscience)雜誌上的一項研究首次研究了大腦區域與長期的浪漫愛情有關。
報告稱,大腦有一個特定區域——腹側蓋區(VTA),有一種可以分泌多巴胺的獎勵系統。(多巴胺(Dopamine)是下丘腦和腦垂體中的一種關鍵神經遞質,這種神奇的物質可以使人感覺興奮,傳遞開心激動的信息,激發人對異性的情感。)
越是在愛情裡面表現得分高(特別疼惜對方)的伴侶,他VTA的分泌多巴胺能力越強,兩性關係也就越親密。
基於此,我們可以通過不斷表達對對方的愛意,來增加VTA區域的多巴胺的分泌能力。
1.不遺餘力地鼓勵伴侶
不遺餘力地為他/她慶祝髮生在他/她身上的好事情。請把這種慶祝活動,視為提升積極影響的方式。研究人員將其稱為「資本化」,研究人員稱,「資本化」的重要性與在患難時給予支持更重要。因為對方會覺得,就算他哪一天患難了,你也會積極支持他。
2.不時向伴侶表達愛意
每天:
睡前為妻子奉上一杯蜂蜜茶
在廚房裡儲備他最喜歡的零食
每月……
將他的車開出去清洗並加油
用特別的晚餐迎接她下班
給他寫一張感謝卡片
在特別的日子裡……
減肥計劃奏效了——就可以請他吃附近最滿意的沙拉。
她勤奮工作得到了老闆的賞識——就可以在妻子的家人面前,誇獎她。
如果你是那個需要額外關愛的人怎麼辦?在紐約和佛羅里達州博卡拉頓執業的註冊婚姻家庭治療師保羅﹒霍克達爾(Paul Hokemeyer)表示:「如果你期待某種良好行動,那麼請你率先做到。因為你需要為自己想要得到的關係設立標準。」
霍克達爾表示,為了避免尷尬,你可以每天從一件得體的小事情做起。為妻子鋪床。在丈夫出差前,在他的行李箱里塞進愛的便箋。如果你堅持努力30天,對方還是沒有注意到你的變化,並給予同樣的體貼。那麼這個時候,你們需要好好談談了。
3.多一些肢體上的親密行為——比如親吻
根據《Mind Blowing-facts》網站,一名德國醫生和心理學家進行研究「早晨吻別」(mornimg kiss),發現上班前給伴侶一個吻,可以活得更快樂和更健康,而且在工作上更容易成功。心理學家撒斯柏(Arthur Sazbo)透過研究數據指出,每天外出工作前,和妻子有吻別的丈夫,比同齡沒有親吻妻子的人,收入多出20%到30%。
撒斯柏表示,親吻可以增加伴侶的感情,也能讓對方更加積極,大腦會感到正面的能量,因此在工作時便能更專註,表現得更出色。
想要婚姻幸福,請牢記下面公式:
幸福=(痛苦+反省)X 執行力
我們下周二見~


※這才是曬娃的正確姿勢,被最後一個暖哭了!
※三十歲前不想賺錢是平庸者;三十歲後只想賺錢是可憐人
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