神回復：風是男人最好的朋友，沒有之一

一日上課距下課還有三分鐘，班裡吵的不像樣。

老師語出驚人：你們這些男生連三分鐘都堅持不了，怎麼對得起自己以後的老婆！

班裡瞬間安靜了！

「小時候玩過家家的遊戲，假戲真做，現在想起來還挺不好意思的。」

「什麼意思，把人家小女孩睡了？」

「不是，打了她一頓。」

檢驗科里的醫生抬起頭表情凝重地對我說：「你這樣本里精子數量很少啊，並且也沒有活性，遠低於正常標準啊！」

「大夫，我把檢材弄錯了，那個是我的唾液。。。」

小美駕照下來了，叫來閨蜜坐著新駕座去兜兜風，前面一個大爺躺在車前！遇到碰瓷小美手足無措，閨密大喊：「快剎車！快剎車！今天你剛才已經撞死五六個了。」閨密大喊聲剛落只見前面躺著的大爺乾淨利落的閃轉騰挪，嗖嗖的幾下沒了蹤影！

青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎？

大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！

大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！

東北簡直是新手司機的樂土，無論你在哪個停車場停不進去，總會有陌生的熱心大哥給你喊方向，看你實在太笨了，大哥一聲令下：「你下車，我給你停！」

咔咔幾把輪停進去了，大哥又把車開出來：「看我剛才手法，你再停一遍！」

昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下，

旁邊五歲的兒子默默地說了一句：樓道里的燈亮了……

今天整理床鋪又被我媽罵了一頓，說：「人家小姑娘都抱熊抱娃娃，就你一天到晚抱男人的枕頭，還一天換一個，還越來越衣衫不整...」

我爸在旁邊勸說：「讓她去唄，抱男人的枕頭說明她還是正常的，別擔心。」

今天回家，看見一位大爺拖著根繩子進電梯了，我正看著納悶呢。

大爺猛一回頭，喊道：「媽呀，我的狗呢？」

我媽拿了五千塊叫我去銀行存個錢，我看這麼多錢，就開玩笑跟我媽說：「這些錢我拿著就離家出走了，以後不回來了。」

我媽說：「那你可得說話算話。」

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