不要再和自己過不去了

剛剛，我收到退稿郵件。

雖然知道這是第一次投稿，也是第一次退稿，這特別正常，但心裡難免有不小的失落感。小編也指出了我的優點和不足，在此我挺感激的，接下來就是反省和修改，自己確實是做的不夠好。

後來，這種失落感很快就過去了。

以前的我，總是受不了一點點的挫折，尤其是遇到不好的事情，當下就會不知所措，終日里耿耿於懷，糾結忐忑，把自己搞得好像多悲慘，像祥林嫂那樣到處找人訴苦，抱怨，給所有的失誤找到一個借口。或者把自己藏起來，不敢面對這樣的不好，久而久之，我都開始討厭這樣的自己。無數的抱怨和耿耿於懷對於我來說，只能讓我越來越挫敗和鬱悶。如果我只是把自己隱藏起來哭泣，覺得自己是全世界最失敗的人，那情況只會越變越糟。

越來越長大的我，在經歷過一些事情之後，在無數次被承認和否定之後，才發現，人越長大，遇到的坎坷和挫折越多，就會越成長，越沉穩，越不會為了一點點小事斤斤計較，鬱鬱寡歡。

想起大學畢業後第一份工作，有一天被老闆當眾訓話，眼淚嘩嘩的忍不住，覺得自己受了莫大的委屈。覺得所有人都看了我的笑話，我就是一個loser，後來再看見老闆就躲得遠遠的。很久一段時間都覺得別人在笑話我，看不起我，我的工作也不會再得到認可了，完了，我以後肯定完了。我認識不到自己的不足，控制不了情緒，除了把自己像一個刺蝟一樣蜷縮起來，別的什麼也做不了。這件事過了快十年了，我現在還清清楚楚的記得當時的情景。我還記得在這件小事里，和自己多麼的過不去。

以前，我很在意別人對我的看法和評價，我生怕自己哪一點做不到位了得罪了別人，即使有時候自己吃虧也無所謂，我過的很小心，在工作上兢兢業業，希望得到領導的誇獎，我把自己每一次小錯誤都放大，會糾結鬱悶很多天，於是我把自己搞得特別累。別人說一句我做的不好，我可能也會找個地方哭上半天。就像作業沒有及格被老師當眾批評那種難受的心情。

後來的後來，越來越多這樣的情形出現，越來越覺得自己這麼敏感脆弱，其實是不成熟的表現，我都已經是成人了，鮮花和雞蛋都要能接受，哭，是一種懦弱的表現。

曾經，在我還是小女孩的時候，就有人當著我媽的面說我長大了只能靠「才華」吃飯，她的女兒可以靠「顏值」。當然，這並不是真的在誇我多麼有「才華」。在小女孩最在意自己容貌的年齡，被人這樣說是怎樣的不爽和難堪。對這句話我耿耿於懷了十幾年，我也在意了這那麼多年，始終不能釋懷，直到後來我的確也憑著自己的「才華」走了另外一條路。我才開始明白，那些曾經諷刺的話，那些無形的傷害，如果我不在意，它就不能對我起任何負作用，因為我太在意了，總是和他們過不去，所以我受傷了。

很多時候，我們看不開一些事情，對失控和錯誤無法釋懷，是因為我們還沒有能放過自己，去接受現實。

我們總是拿那些別人的錯誤來懲罰自己，最終受傷的還是自己。

放下過去的事情，放下昨天的事情，過好今天，過好每一天。

不要再和自己過不去，哭過的笑過的，都將成為過去，

路還有很長，不要讓一次的挫折荒廢了你整個人生。

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