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熱戀3個月vs結婚3年:親密關係中,究竟是誰變了

婚姻關係中,如何保鮮?愛和尊重。

01

臨近傍晚的時候,讀者娜娜找到我說心事。

聊到最後,娜娜喟然:「還是沒熬過婚姻里的七年之癢,結婚沒三年,我們就離婚了。」

娜娜至今對上一段婚姻沒有釋然。

「我後悔當時沒聽從父母的勸告,太固執了,才導致今天這種狼狽的局面。搞不清楚,我們倆究竟是誰變了,把婚姻經營成這個樣子。」

戀愛的高潮期,任憑父母們怎麼勸告,你還是盲目的愛著,不分手,更是想跟自己爭個輸贏;婚姻的落敗期,一結婚就沒了愛的高潮,彼此好像都變了,熬不過三年,更何況是七年。

婚姻里的你們,究竟是誰變了?

或許從來都沒變過,只是在荷爾蒙的狂熱下,你已經把對方所有的缺點都屏蔽了,假裝看不見。當愛的激情消退,你才發現無法忍受對方的缺點,你甚至忘了當初結婚的誓言,不想成長。

當兩個人的關係無法調和,誰都不妥協,折騰到最後也就只能天各一方了。

熱戀三個月和結婚三年?

兩個人的關係怎麼都可以,兩家人的關係太過複雜。

02

有不少讀者曾問我,就我本人而言,婚前和婚後有什麼差別嗎?

有差,更累了。我已經連續很多天不曾更新公號文章,太累,我的時間完全被一個還不到十個月的娃打散。有時候剛哄睡他,想坐下來寫文又聽到聲音,「他又醒了」。

石先生太忙,工作日早上七點出門,加班到晚上十點才回來。幾乎每天,我的所有時間都和寶寶綁在一起。

我更多時候勸自己怎麼撐下去?熬,為了孩子苦苦的熬。我也得在這種氛圍中學會調整自己的情緒,偶爾不開心抱怨下,大部分時間還是得積極向上。

我們不妨換一種思路想:

「如若我心態不好對石先生有怨言,我在婚姻里成了一個怨婦,我的婚姻生活會糟糕成什麼樣子?別說三年,我們可能連一年都熬不過去,兩個人的家庭關係失衡。」

這種形勢下,婚姻關係破裂了你能說誰的錯,又能說是誰變了?兩個人都有錯,錯在面臨複雜的婚姻情況只抱怨而不成長。誰都不成長,在婚姻生活里是個巨嬰,你的婚姻不會長久。

那麼真實情況的我是怎樣的?

很累,偶爾抱怨,大部分時間自己化解掉。我把照顧孩子當作我的責任,同時和石先生調和好,不因為這個跟他置氣。他呢,也盡量早點下班承擔照顧孩子的責任。周末也多抽出時間陪我和孩子。

如此,你體諒我我想著你,這才是一種家庭關係的平衡。兩個人都變,在婚姻里學會面對不同的現實情況做相應調整。

沒有誰的婚姻是非常完美?沒有誰和伴侶是天生契合?

我們都需要去調試自身,學會尊重伴侶的付出,學會在婚姻里成長,學會包容和愛。

03

熱戀期三個月,還在恩愛,又好像什麼阻礙都能跨的過。

我還記得13年剛戀愛的自己,那時候正值熱戀,石先生也是經常應酬。他每天很晚下班回來,而我總是離不開他。我會等他到深夜,等著等著就哭了,從晚上十點等到凌晨兩三點,異常的難熬。

熱戀期,因為有愛,我能忍受他的忙碌,卻忘了不應該以他為中心,我在愛情里太過黏人和不獨立。

五年後,我們結婚一年多,他依舊很忙,可是我卻不等他了,我連催他回家都懶得催。我太忙了,哪裡有時間去管他。

前後的對比,也讓我明白了一件事:

愛情和婚姻里是相對獨立的,你無論有多愛另一伴,你都得有自己的時間和空間。

我以前是個特別沒安全感的姑娘,現在呢,我卻有了安全感。當我變的忙碌,在經濟上獨立,在婚姻里獨立,同時充實和提升自己,他對我反倒是欣賞了。

你是一個充滿正能量和能想得開有一個好心態的人,你的另一半也會不由自主的靠近你,而不是想逃離。

反之,如果我還是五年前的自己,不成長,我可能會弄丟我的愛情,更不用說婚姻了。

相愛容易,初心難守,唯有勢均力敵,兩個人在婚姻中相互扶持著慢慢成長,這樣的愛情才會更容易保鮮。

04

這幾天,有一個短片《「你變了,我們離婚吧」》被頻頻刷屏。兩個年輕人因為愛情而進入婚姻,在柴米油鹽的瑣碎里卻忘了怎麼去愛?

以為不愛了,甚至先前恩愛的婚姻成了無話婚姻,在同一個屋檐下多待一秒就覺得煩。

他們是真的不愛了?還是忘記愛了呢?究竟是誰變了。

我想說,變得是婚姻中的他們,都忘了跟對方說愛;變得是走的太快的那一個,沒有停下來緊緊握住另一半的手。

熱戀三個月,我們會經常說愛;

結婚的每一天,我們也應該經常說愛。

「愛需要表達,更不應該被歲月磨掉初心」。

在熱戀期不妨理性多一點,感性少一點,想清楚「你真的看清和確認他了嗎」?在婚姻里經常和伴侶說愛和學會慢,好生經營,包容和感激。

- END -

★作者:YIBAO;情感原創作者,專欄作者,一個90後全職媽媽的文字江湖。


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