媽媽會「示弱」，孩子更出色

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文 | 涵涵媽

生活里， 很多妞兒都扮演著無所不能的「超級媽媽」，我們焦慮著，大包大攬著，常常累的自己喘不過氣來，一邊埋怨著老公的不作為，一邊繼續著自己的為母則強，可咱這樣真的好嗎？

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我有個朋友，得知我學了心理學，就來找我解決困擾了她很多年的問題。她上學的時候，就是那種女漢子類型的，跟她老公結婚後，家裡大小事都由她來做主。

後來，他們有了兒子，因為老公在她眼裡是那種唯唯諾諾的男人，用她的話來講就是缺乏男子氣概。所以，她非常不希望兒子像老公一樣，總是給孩子灌輸男人要勇敢，流血不流淚等的思想。可兒子卻沒能如她所願，相反孩子變成了她最不希望成為的樣子。

其實她老公最多屬於性子溫和型的，雖不說像喬峰似的有豪氣有霸氣，但絕不是沒男子氣。

因為跟她老公也是同學，所以偶爾聚會時，也會聊天。他老公說，朋友是凡事都喜歡做主的人，自己做什麼她都不滿意，那倒不如就讓她做主好了，還省落埋怨。

兒子呢，整天看著爸爸生活在媽媽的高壓之下，肯定對爸爸的崇敬之情少之又少。

但是根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，填補心靈的空虛沮喪。孩子心中最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感。

這種連接往往是通過和父母做同樣的事情來實現的，這使得孩子會在不知不覺中模仿父母的行為做事。

若是孩子對其中一方的連接有缺乏，將會使孩子感到空虛遺憾；而當父母中的其中一方否定、排斥另一方時，孩子的心裡就像自己內在的一半否定另一半一樣，必然會給孩子心理帶來不良的影響。

比如：一個孩子，當他媽媽嫌棄爸爸性格軟弱時，孩子表面上會聽媽媽的，因為他要與媽媽保持這種連接與歸屬。但是，可能孩子自己都不知道，在他的潛意識裡會越來越像爸爸，因為他需要，和自己的父親，建立同樣的連接。

因此，只要父親和母親各司其職，孩子在潛移默化里，自然會形成性別角色認同。而不是靠母親一味地強調的結果，相反你越強調，越關注他不好的一面，他就越會成為你最不想要的樣子。

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我們小區有個阿姨年輕時是單位的領導，在家裡也是說一不二，女兒的學習，女兒的高考志願，女兒的工作，甚至女兒的對象她都要一一參與。

大女兒如今將近四十了，還是什麼都不會做，連換季時該穿什麼衣服都要媽媽準備好，每天只是上下班，吃完飯連碗都不拿到廚房。

二女兒每次回來機會都會跟她吵架，有一次還怒氣沖沖地跑下樓，對院子里的人說她媽媽是神經病。

這位媽媽經常抱怨自己命苦，大女兒懶的啥都不幹，二女兒更是白眼狼一個。看著別人家的老太太都各地旅遊，自己卻從廚房裡走不出來。

想想看，她這一輩子把孩子該乾的都包攬過來了，那孩子還會形成自己的事自己做的習慣嗎？

3

涵涵3歲之前，我老公幾乎都沒在我們身邊。在養育孩子方面，他肯定沒什麼經驗。

一開始他回到西安時，他一個人領著涵涵出去我都不太放心。我總是在想，過馬路時，他會不會牽著寶寶的手呢？會不會按時給娃喝水呢？

特別是他有兩次因為沒有給娃穿對衣服，結果把涵涵給弄生病了，我對他就更加不放心了。

可是當我實在有事，不得不把娃交給他照看時，才發現原來每個人都需要有一個學習的過程，我像老母雞似的把涵涵護在我的羽翼之下，她反而越是粘著我，害怕跟媽媽分離。

相反，當我漸漸地放手，把她交給爸爸之後，我發現一直不主動要求爸爸抱抱的她，竟然開始在老公的懷裡撒嬌了。也變得越快越膽大和自信了，而老公也越來越懂得如何照顧小孩子，與小孩子相處了。

想想我每個周末要上課的日子裡，把涵涵交給她爺爺奶奶帶時，每次回來娃有可能頭髮沒梳好，衣服沒搭配對，午覺肯定沒睡，飯更沒怎麼吃，零食卻吃了一肚子。

可涵涵卻沒有因此不快樂不開心，相反她適應了媽媽不在的生活，分離焦慮不再那麼強，甚至有些為偶爾的放縱一把而竊喜。

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我們要如何在生活中學會「示弱」呢？篇幅有限，咱主要針對孩子來講一講：

1. 巧妙提問多啟發

跟孩子一起走路，或者一起讀繪本時，當孩子問你問題時，我們可以不急著回答，可以啟發孩子自己先思考下。對孩子的思維過程和語言表達都是一個有益的過程。

當然，這裡也要分什麼問題。比如孩子3歲前的問題，主要是以「是什麼」為主，這時寶寶的語言表達力也還不強，我們可以多回答。

3歲後，當孩子語言表達能力強了，問題以「為什麼」為主的時候，不妨多耐心等待下，看孩子自己的思考是什麼。

當我們對孩子的問題不知道答案時，也別去隨意回答和敷衍，可以拉著孩子一起查資料，尋找答案，交給孩子解決問題的辦法，探索問題的方式。

2. 多鼓勵寶寶自己動手

孩子小的時候，總喜歡說「我來」，你疊被子、掃地的時候，他總要跑去幫忙。這時千萬別罵寶寶「幫倒忙」，而要肯定他的行為。因為孩子的出發點是好的，只是能力還不足。

很多孩子大了不做家務，媽媽滿懷怨氣，殊不知小時候，人家每次想幫忙時，受到的卻是責備。

想想看，當孩子幫助媽媽時，得到肯定和鼓勵的時候，那興奮、自豪的小臉吧，是不是寫滿了「我能行」的成就感呢？

所以，父母一定要珍惜孩子幫忙和自我獨立做事的時刻，給予鼓勵和支持，使其獨立性不斷發展。

3. 孩子遇到困難時，請先袖手旁觀

每次帶涵涵去超市，她都喜歡自己去拉購物車，她小的時候把購物車從車道里拿出來確實不容易。

但每次人不多的時候，我都在一旁看著，讓她自己拿，她拉不出來時，一開始會使勁拽，後來覺得不能使蠻力，就把車子扭一扭，慢慢就拉出來了。再後來自己拿紙幣換硬幣，用硬幣開車的流程也學會了。

其實，無論是拉購物車，還是她自己玩玩具、做思維訓練題時，遇到困難，我要麼在一旁看著她自己解決，要麼是假裝「噢，這個問題媽媽也暫時沒搞明白，咱一起來看看哈……」

當孩子每次獨立解決完問題後，臉上的興奮藏都藏不住。很多媽媽都問，怎麼幫孩子建立自信？

想想看，當孩子獨立解決問題的這種自豪感越積累越多的時候，是不是就慢慢融匯成一種叫做「自信」的東西了呢？

所謂自信，不正是相信自己能做好這件事的能力嗎？那麼為什麼我們不趁著孩子建立自我評價機制的時候，多多示弱，幫助孩子建立起這種能力呢？

4. 拉著家人一起示弱

家裡的爺爺奶奶因為隔代親的緣故，是最忍不住要事事幫孩子包辦的了。

這時，我們可以自己演示示弱給老人看，讓他們看看孩子自己完成某件事的興奮和自豪感，同時簡單說明這樣做的好處。

然後呢，鼓勵孩子「幫助」老人。比如涵涵現在就覺得自己長大了，而爺爺變老了需要照顧，走路再累也不讓爺爺抱，因為她覺得爺爺是老人家。

上次過馬路，她本來跟爺爺一起走在我跟爸爸前面，不知想起了什麼事，就返後來跟我們說了幾句話，突然想到前面要過馬路了，就趕緊跑到爺爺身邊去說：「爺爺，要過馬路了，你小心點，來，我拉著你，怎樣怎樣。」

爺爺凡事也比較配合涵涵，不打斷她，甚至連涵涵教他英語，都跟著學。

看著他們祖孫相處的情景，你會發現，那個在父母面前撒嬌的小人兒，到了爺爺面前，竟然有時像個「大人」了呢。

對於婆婆，對於老公，甚至對於孩子，我們就把他們想像成一個團隊，把自己想像成領導，合理配置崗位，發揮家庭成員里每個人的長處和優點，不斤斤計較，常懷感恩心態，關注到家人好的一面時，你會就會發現他會如你所願越來越好，相反，當你只關注到他差的一面時，他也會如你所願越來越差。

更何況，當你強大到自以為無所不能時，家裡每個成員不僅樂得輕鬆，反而可能會說你逞強。

很多時候那些外表強悍的「女強人」，實則不堪一擊，因為生活因她的強勢而變得一團糟。當生活讓你手忙腳亂時，說明你的生活方式不對。

不妨試試變得柔弱一點，學會示弱的妻子，能得到陽剛之氣的丈夫，學會示弱的母親，能得到自信強大的孩子。而若是你太強了，老公和孩子自然就弱了！

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