一個女人的離婚故事與感觸！

為了保護當事人的隱私，本文全程用第一人稱來闡述。

離婚了 ！

第一階段，釋然，輕鬆，天似乎都更藍了。這個階段因人而異，應該取決於對上一段婚姻的厭惡程度；

第二階段，孤獨。這個階段應該會持續很長，有可能會持續到下次戀情開始。

下面是我發表在知乎上的一篇離婚感受。

不匿名了。我就是離婚了。不知道除了能

高聲宣布「我離婚了」還有哪裡可以宣布。現實生活中，除了兩個閨蜜，親戚中也只有兩個跟我很親密的姨媽知道。除此以外，保密工作做的很好。不是為自己，是為了父母。離婚對他們來說太丟人。去年1月12日離婚，到現在一年又兩個月。1月份離婚後，在雙方父母的調解下，在他的保證書面前，在還不到2歲的孩子純真笑臉面前，我妥協。沒有辦理復婚，只是住在一起「試婚」，結果不出意外，4月底他再次爆發，當時就在心裡冷笑「終於憋不住了」

去年5月21日擔任部門一個重要項目的負責人，自此每天早七晚十一，幾乎沒有碰面的時間。6月份直接攜帶項目到三級機構進行試點一個月。孩子由他和他母親帶著。現在想來，應該感謝那個項目，讓我們的隔閡加深，才讓我徹底走出來，真正的離婚。

說說我和ex。

大學一個學校，但是沒有戀愛。比我大三屆，完全沒交集。各自大學都有男女朋友。

ex大學畢業後帶著女朋友回了自己的城市，坐標特色：啤酒，奧運，大海。進入一家國有企業，是個年輕上進的青年。彼時我是大二學生。

我大學畢業與男朋友分手，考回老家公務員，老家坐標特點：臨京，但不污染，乾燥，寒冷。大學四年在外地讀書，回了老家突然爆發過敏症，學名「變態反應」，主要原因就是從空氣不好的地方突然回到空氣好的地方，身體出現變異反應。大學坐標，重污染，歷史古城，二類瓷磚，跟ex的城市隸屬同一個省。回家後的過敏癥狀簡直生不如死，眼淚鼻涕咳嗽滿臉痘子，最後開始哮喘。去協和醫院檢查後，被告知，目前國際對過敏沒有有效的治療方法，最簡易又省事的方法就是切斷過敏源。所以只要我離開老家，回到濕潤的地方就一切ok。事實證明的確是這樣。到了ex的城市後，再沒過敏。於是果斷砸掉金飯碗，拖著皮箱來到ex的城市。彼時ex已辭去國企工作，跳槽到外企，27歲擔任生產科副科長，年輕有為。

2010年5月，來到了ex的城市，一面網上投簡歷找工作，一面閑來無事註冊了世紀佳緣。本人彼時有顏有身材，身邊有不少追求者，但是都沒看上。一直覺得自己一定能找到自己的soulmate。現在看來，我就呵呵了。

一天在世紀豪園看到一個長得很舒服的小夥子，他的自我介紹第一條跟我一樣，百善孝為先。對於這一條我也呵呵了，後面細說。另外一條是有房，對這一點要解釋一下，我並不拜金，後面會說到。娘家經濟基礎比較紮實，房產幾套存款若干，自身條件又很不錯，所以找對象不求對方大富大貴，但有個安身立命的窩是最起碼的要求我覺得也不過分。當時覺得這個小夥子不錯，就寫了封信。第二天收到了回信，互加了qq。那個年代還用的是qq。網上聊了幾次，就見面了。第一眼，感覺上當了。跟照片不是一個人，而且根本不是一個風格。照片上的小夥子儒雅，靦腆，總體說就是易建聯款吧，大家自動腦補。這個人呢，粗狂，膚白，個高，整體感覺跟姚明很像。大家想到了吧，完全不是一類。後來很多同事包括家人都說ex非常帥，其實我真的沒感覺。我個人比較哈易建聯款。他解釋說是在保護自己的隱私，不希望真實照片掛在相親網站上。說句老實話，如果他當時掛的是他本人照片，我肯定肯定不會寫信給他。即使他寫給我我也不會回。因為不是我中意的類型。不過這都是後話，當時並沒有妨礙我們相愛。ex給我的感覺是穩重，踏實，顧家。事實的確如此，只是我感覺後來過日子，用這三個詞形容他還是沒錯，只是打開方式不太對。戀愛後同居了，ex和他媽一直跟我說2010年10月10號是個好日子什麼什麼的，想了下已經跟人家睡了，又沒什麼不滿意的，就同意了。當時24歲。太年輕。在此奉勸各位年輕的姑娘，終身大事切莫草率。哪怕等到30歲不結婚，只要你不是那麼差，你也是無比珍貴的「姑娘」而不是「離異帶孩」。跑偏了，繼續說。

結婚前，有跟他去他父母家。形容一下，是80年代的老房子，一樓，街道和樓道都破敗不堪。房子裡面幾乎沒有採光，沒有裝修可言，廁所大概1平米，沒有抽水馬桶，蹲廁，旁邊一個洗手池，洗完手的水被接到一個大桶里，然後用桶里的水沖廁所，畫面大家自行腦補。我家雖是三四線的小城市，但是幾套房子都不小，現在住的房子近200平。說這個不是為了突出我家條件好，主要還是想奉勸大家，這段婚姻給我感觸最大的一句話「門當戶對何等重要」。到了他家後，房子的景象的確讓我有些落差。但是從小受的教育加上個人的修養，完全沒有把這種落差寫在臉上，他父母很好，給我做了滿滿一桌菜，四個人高高興興的吃了飯。他們對我相當滿意。我也覺得他父母很好，房子什麼的完全沒放在心上。後來結婚前我父母也去了他家，儘管房子破成那樣，我父母也是高高興興的吃了飯，儘可能挑能說的地方誇，比如這個地板很好，是實木的，這個房子還有個小院子晒衣服挺方便……我媽後來說，其實媽也害了你，當時看房子那樣，就應該果斷讓你們分手。家庭背景就決定你們的三觀完全不同，所以你們根本無法一起生活。可是爸和媽當時覺得只要人好，啥都沒關係。沒錢可以掙。現在看來真的是錯了。

的確是錯了。

我們結婚後，感情還是不錯。但是我想說隱患已經埋下。我接下來要說的隱患比較奇葩，大家坐穩扶好。奇葩就是我的婆婆。我的前婆婆與各位姊妹痛斥的婆婆不同，她實在太好了。ex買的房子離他父母家很近（這套房子也很破，九幾年的房子，連小區名字都沒有。可是對當時的我來說，除了每次公司在統計員工家庭地址時會有尷尬得感覺，並沒有更多的不快。我想著憑我們的努力一定日後可以換更好得房子）

我們上班後，前婆婆有我們房子的鑰匙，打開門進來，把被子疊好，把地板拖了，把他兒子前一天晚上一進家脫下的兩個襪子殼殼還有換下來的內衣褲襯衫外褲什麼的都洗乾淨，還會把兒媳婦也就是我的衣服一併洗乾淨。然後回家。到了我們快下班的時候，她再過來盤算著時間給我們把飯做好，留在鍋里，然後鎖好門回她自己家。我們回家後飯菜溫度正好，張嘴就能吃，因為碗筷都擺好了。吃完飯我們只用洗下碗，如果有吃不了的就留在盤子里，第二天再回來盤子里的剩菜就沒了，盤子也洗乾淨放好了。是不是覺得這樣的日子很夢幻。哈哈對我來說是噩夢。這個過程中我已經發現ex是個什麼都不會幹的人，等於這二十多年白活。原因很簡單，就是他媽都給他幹了。我有時候在想如果這樣過下去，他會不會像小時候讀過的一本書，一個人太懶，結果手腳都退化了，最後這個人變成了一個球。有時候看到ex下班回來吃完飯躺在沙發上看手機就像看到了一顆球。所以很多次都跟ex說，媽歲數也大了，咱們自己收拾家就成，別讓媽天天辛苦的跑了。我雖然也是獨女，但是並不是嬌生慣養，從小就知道幫助父母幹活，長大後也相當獨立，做飯收拾家樣樣都不錯。當時年紀小，看到ex這樣的好吃懶做，並沒有想到是為日後埋下了隱患，只是單純的很心疼他媽，覺得他媽挺累的。我真把他媽當親媽看，因為的確對我很好。可是每次說完，ex不是說你不讓她來她還以為咱們嫌棄她，就是說沒事，我媽就當鍛煉身體。大家看到他有多「孝順」了吧，知道我為什麼對他的「百善孝為先」呵呵了吧。這還不是最關鍵的，只要他父母有一點不稱他的心意，就破口大罵，說是罵孫子都不為過，而且就算是孫子聽了都得羞辱而死。可是最奇葩的就是，他這麼罵他爸媽，他爸媽就是聽著，第二天氣病了也不說他兒子一句。所以他的目中無人，他的自私暴戾其實都來源於他的原生家庭。其實這樣想，他也挺可憐，歸根結底他是一個畸形家庭的衍生品。

後來跟他媽聊天，說過我的困惑。我說，媽你看我怎麼覺得dw是個沒長大的孩子呢，他比我大四歲，可是啥都不會幹，咱們也得教教他啊。他媽一句話打消了我的疑慮，沒事，等有了孩子他一當了爹保管啥都會幹了。

於是我開始期待起孩子來。

就在準備要孩子的時候，他居然辭職了。而且沒跟我商量。辭職了三天後我從蛛絲馬跡中發現了不對，一問他，果然是辭職了。其實至今我都不知道他辭職的具體原因，好像是跟上司起了衝突然後就辭了。28歲從一個大型合資企業生產部副科長的位置上辭職，沒有跟妻子商量。他曾說，我希望你是我最好的小夥伴。可是從一開始，他就沒把我當成他一個戰壕里的盟友。他的眼裡他的世界裡只有自己，沒有任何人。

我也是個奇葩，當我知道他背著我在沒有找好下家就不負責任的選擇了辭職後，居然沒有像大部分的女人選擇氣憤，埋怨，破口大罵。不是不生氣，而是覺得他辭職了心裡一定很難過，如果我再責備他，他會更難過。所以我平靜的坐在他的大腿上，看著他的臉，跟他說沒關係，我相信你，我也支持你。你慢慢找工作，家裡還有我，這個形象是不是太光輝了。（我在結婚前就已就職於一家世界五百強企業，工資雖然不是特別高，但前景很好，又深得上司認可）我當時做做法一直沒有覺得不妥，直到學了心理學後才意識到自己的奇葩。對於男人來說，他的潛意識就是頂天立地的，女人應該在他的保護下生活安逸幸福。可是在那一刻我們顛倒了過來，我一個1米65小他4歲的小女人成了一個大女人，保護起他一個1米86的大男人。從那一刻或者說從很早之前，他就在我和我家人的光輝形象下，變得自卑。而大部分男人不願意被人甚至是自己看出自己的自卑，於是他開始用咆哮，暴怒，來塑造他的大男人形象。

再說說我的父母。如果說我前婆婆很奇葩，那我父母也算是奇葩。他們婚前沒有嫌棄過他和他家沒錢。準備結婚的時候，他預算有限，我媽把他負擔不了的都負擔下來，最後我們離婚的時候，因為他的那些沒良心的話，我們把我們當時買的東西全都搬了出來，瞬間，那個房子基本空了。

經濟上無條件的支持我們，我爸媽總覺得我是獨女，反正錢以後也是我的，啥時候給都一樣，所以給我給我們這個家花錢從來不眨眼。

再說對他，我真的覺得岳父母能這樣對待一個女婿實在少見。沒有狗血劇裡面丈母娘刁難女婿，他們把他當親兒子一樣疼，卻又當成女婿一樣不捨得他幹活。因為知道他不會幹活，每次一起吃飯都是我爸媽做飯，他在外屋看電視，絲毫沒有幫忙的意思。飯做好了拿起筷子就吃。吃完我要是不使眼色讓他洗碗基本不動彈。要是今天洗了碗回家肯定打架，說在我們家太束縛，他工作那麼累，還得幹活。以後不來了blablabla。我此刻的氣憤讓我仍想爆粗口。可想而知當時的憤怒。

後來我生了孩子坐月子，月子中心最貴的月嫂我媽花錢雇的，月嫂伺候我的吃喝，我爸伺候他的吃喝，一個月子下來我調理的不錯基本沒胖，他胖了15斤。這15斤是我爸每天三四個菜給喂出來的！我爸天天挖空心思都不知道該做什麼好了。就這樣，還因為一天我爸有事出去辦事就做了一個燉肉燒白菜豆腐，因為不愛吃就跟正在坐月子的我掉臉子發脾氣。我真是除了呵呵不知道該說什麼。

再說說他對我父母。儘管我爸媽這樣對他，可是我們老家有句話叫做「喂不熟的白眼狼」他從來沒在內心爸我父母當成他的親人。當然了，他也沒把他爸媽當成多重要的人，我也就不多說了。可是就算心裡沒把他們當家人，至少表面看起來過得去吧。可他也做不到。他對我父母的態度整體說來就是對待家裡的傭人吧。大家自行腦補，不再多說，說多了氣的我手都哆嗦。我爸媽為了我們小日子能繼續過下去，這份委屈也就受了。想想真是對不起他們。他對著我父母整出這副死樣子，我不是沒跟他鬧，但是鬧到最後就是冷戰，他從沒覺得這是什麼問題。冷戰到了最後不了了之，當時想著日子還得繼續過，鬧得太厲害，反而會讓他敵視我父母。我以為時間能感化他，事實證明，我錯了。

他辭職後一直沒有找工作，每天在家上網找商機。他喜歡吃肉，看到一家烤鴨店生意不錯，他說他也想創業，我支持他。我倆沒什麼積蓄，基本每個月的工資都花光了，所以他創業需要本金，我把我媽給我的股票背著我媽賣了，又把他爸媽去我家提親給的3萬9千9的摺子也拿出來給了他（他爸媽當時給我爸媽彩禮錢我媽說我不要了，給孩子們了）

學習了配方回來烤鴨店就開業了。大家可以想像，一個在家什麼都不會幹的人，自己創業，艱難可想而知。我工作比較忙，幫不上他什麼忙。他父母沒什麼文化，小學畢業，他從來也瞧不起他們，所以即使他們想幫忙他也不用，我父母這邊他反覆強調不許我說，他說很沒面子。他也是獨子，沒有兄弟姐妹。每天關門回家來，就是發脾氣抱怨，生意好的時候還行，生意不好鴨子賣的少回來更加抱怨。我們之前就打算在7、8月份要孩子，因為能生到來年的4、5月份。很快到了7月份，按常理說，我不應該跟他要這個孩子。一切都沒著落，雜亂無章如何要這個孩子，只能說當時我還是太小了。當時還是心疼他，他已經很低落了，說好了要孩子，他現在境遇不好，我就不要了，對他更是打擊。而且我當時並沒有認為他開鴨子店有什麼問題，什麼不穩定啦，賺的少啦根本沒考慮，不是還有我和我父母呢么。我們的錢就是這個家的錢。作為妻子不是應該支持自己的丈夫么。現在想來，還是呵呵。自己年紀小，父母又不在身邊，考慮得實在太少。在我們完全沒有能力去要孩子的時候，自以為偉大的如期跟他要了孩子。一次即中。命中率的確很高！

7月要的孩子，8月剛一到，我就感到自己肯定是懷孕了。因為胃口開始變差，聞到什麼都覺得噁心反胃。8月的城市潮濕悶熱，再加上孕反，人迅速消瘦下來。這還不是最折磨人的。最折磨人的是他的喜怒無常，我有時候反覆回想那段歲月，我在想我還是一個人么？他開的店剛開始生意不錯，但很快有人在旁邊開了第二家，味道也不錯，價格還低，很快他的店門可羅雀。於是他每天眼睜睜得看著人工費食材費水電費房租等白白往進扔，卻無能為力。於是回家後我自然就變成了出氣筒。記得有一次，我端著熱好的飯從廚房往出走，盤子比較燙就喊他讓他擺下桌墊，結果正在沙發上躺著的他跳起就開始破口大罵！我累了一天了你不知道？？！你不能把桌墊擺好再端飯？？！！你就不能把飯放好了再叫我吃？？？我就不能躺一會兒？？

對不起，現在當我起回憶這段的時候，仍然非常的憤怒。可是更多的是站在旁觀者的角度，心疼當時那個懷著孕被罵的傻傻的站在那裡眼淚不受控制的往下淌的女孩兒。我多想抱抱她，告訴她，這個男人不配做你孩子的父親。可是那時的我，除了站在那裡掉眼淚，完全不知道該怎麼辦。因為父母在老家，那個諾大的城市沒有一個親戚，我如果走都不知道該往哪裡走……這樣的例子不勝枚舉，懷孕四個月的時候，就因為我跟他開玩笑看了一個電視台的節目主持人幾眼，他覺得沒面子，回來後一頓爭吵。實在氣的受不了，到了晚上我一個人在沙發上哭，他在卧室睡覺，我哭著哭著就覺得宮縮的厲害，子宮開始像一塊石頭一樣硬…….我哭著喊他，他出來後看到我這個景象，嚇得打了120，終於第一次向我認了錯，說了對不起。是發自內心的么，不是。是怕我流產。後來到了醫院大夫一陣忙活，終於脫離危險。讓大夫好一頓臭罵。

總算十月懷胎，於2013年3月產下我的小公主。可是我最深的後悔也是從那一刻開始的。早知道不能給孩子一個完整的家，我當初就不應該生下她。現在這個破碎的家庭不知會給她的未來帶來多大的影響，每當想到這裡，我痛苦的不知道該如何。在此也奉勸各位沒要孩子但是已出現明顯矛盾的小夫妻，像我前婆婆說的「有了孩子就都好了」這樣的話絕對是屁話！要了孩子就等於害了孩子，一個人是否能承擔起做父母的責任絕不是角色一轉換，他的態度和行為就能隨之轉換的。必須要等到你們真的身心都做好準備了再要這個孩子。否則對孩子的傷害會讓你後悔永生永世。

孩子出生後，我那奇葩的前婆婆繼續奇葩。白天是我爸媽和月嫂在我們家照顧我和孩子。到了晚上我爸媽回我們自己的家（我們在那座城市也買了房子）。我前婆婆來值夜班。我和ex在卧室睡，我前婆婆帶著孩子在客廳睡。老人有句話叫做「月子里的孩子不能慣」小傢伙還是貪戀媽媽子宮裡的溫暖和包裹感，所以在某次大人抱她入睡一次之後，就開始耍性子，只要大人抱著就能安睡，一放下就哭。於是噩夢開始，前婆婆怕孩子夜裡哭會吵了他兒子睡覺，第二天上班沒精神，於是開始用慣他兒子的方式來慣她的孫女。整宿整宿的抱著孩子睡，到了餵奶得時候就給我抱進來，喂完奶就把孩子又抱走。所以有時候看知乎上面說爸爸晚上給孩子換尿片，餵奶如何如何就覺得畫面好溫馨，我們家從來沒有過。她不僅剝奪了她兒子成長為一個丈夫的資格，現在又剝奪了他做父親的權利。我說了你們會信么，ex整個月子除了偶爾抱著孩子看一看，一直到孩子四個月他都幾乎不會抱孩子，因為他媽說他不會抱孩子，孩子又那麼軟，他會摔了孩子！！我曾做過很多努力，但是都被他和他媽的奇葩言論給頂了回去。索性也就算了。在抱了整整一個月子之後，孩子徹底不能放下了，後來一直到孩子2歲半，已經32斤了，我還要抱著她在地上來回走，跳，講故事，唱歌……才能入睡。

有時候在網上曬孩子照片，很多朋友都驚詫孩子都這麼大啦！過得可真快！可是我想說，對於沒孩子的人來說，三歲就是三年，可是對於一個母親來說，三年是1095個無法正常睡眠的夜晚。這期間因為抱孩子左肩肩胛肌肉撕裂拉傷。疼痛了很久很久。

孩子逐漸長大，我們的摩擦和爭吵不斷。我實在覺得疲憊。更多的是擔心我們的爭吵會傷害到孩子，給她的一生造成不可逆的傷害。

其實我們每次吵架的點，最後都會落腳到「錢」上。包括他對我父母的不滿。我很想用一句話來形容他「當了婊子還想立牌坊」我覺得非常合適。他一方面想要我們家的錢，一方面呢，還不許我說我媽在我們婚姻期間貼補的錢給他用了。其實這就回到我在前面說的「門當戶對非常重要」這個點上。我從小衣食無缺，從上面我說的大家也能感受到我對錢沒什麼概念，我堅信錢不是一切，沒了可以再賺。他從小的家庭條件不太好，對錢看的很重。過日子也比較手緊。我從小大手大腳慣了，工作以來沒攢下什麼錢，這也是他一直以來用來指責我的地方。可是我也委屈，我花的是我掙得錢，一分也沒跟他要，憑什麼每次我花錢他都要指責？所以，門當戶對真的是一場精神戀愛，如果三觀無法統一，日子根本沒法正常過下去。

總結一下我們婚姻的問題…：

第一，三觀不統一，尤其是價值觀。說白了就是對待錢的看法；

第二，從一結婚我們就沒把錢放到一起，各花各的。他不願把錢給我，說我不會管錢。我也沒有給他，我們甚至連家庭基金也沒有；

第三，性生活不和諧。因為總爭吵，我實在無法燃起對他的慾望。我們經常一兩個月兩三個月沒有夫妻生活。他說我性冷淡。我則認為我是一個追求身心合一的人；

這三點，招招皆可斃命。更不用說是三聯招合起來的大招。

現在離婚1年又兩個月了。就像一開始說的，經過了剛開始的釋然，輕鬆。現在終於品嘗到孤單的味道，每晚失眠。因為離婚，把那份非常好的工作也辭掉了，帶著孩子回到了老家。現在不過敏了么？不知道，還沒到過敏季。走一步看一步吧。辭了工作離了婚，空虛變成了一條小蟲子每時每刻都在啃噬著我的內心，逐漸啃出了一個大洞，一首歌一個場景一句話都會變成一陣大風呼呼的往大洞里吹，吹的我搖搖晃晃。

今天在博客裡面說了現在最大的感受，活得好累，連死都不行，因為你有責任。

以上就是我的離婚。從頭到尾回顧了一遍。雖然離婚很痛苦，但是我不後悔，也不想再回頭。

我不懼怕婚姻，但是因為離婚我變得自卑，我不敢奢望下一段婚姻。因為我不想讓孩子在再婚家庭中受到傷害。

現在的我，不想欺騙。真的好渴望一雙有力的手緊緊的拉住我，告訴我不用怕，有他帶我一起走……

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