爆笑開心段子：小姨子剛出院，表哥就忍不住了，趁家裡沒人就拉她……

1.出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗面， 結賬時老闆說200塊。 我問：「一碗面200？你咋不打劫呢？」 ......

小姨子剛出院，表哥就忍不住了，趁家裡沒人就拉她……

2.不能瞎剃光頭

前幾天，見馬雲剃了光頭，於是慫恿老公也剃了光頭，並告訴老公十富九光做生意光頭是必須的！　　老公聽話，馬上剃光，然後驅車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊：「都是這個破頭，老子己經被查了三十三次身份證。」

3.「媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」

4.洗衣機壞了

妻子：「今天我把你媽叫來了。」　　丈夫：「咱家的洗衣機又壞了？」

5.妻子的第一個丈夫

講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢？」　　聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」

6.一整車的你親戚

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，　　就跟旁邊的老公說：」快看！一整車的你親戚！「　　誰知老公頭也不回的說：「要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？」

7.放個禮炮慶祝一下

半夜三更，老公起床鬧肚子。　　拉了半小時之後終於結束了。　　我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p。　　就問，老公，你不是上完了么，怎麼還放p，又鬧肚子了？　　老公淡定的回了一句，拉了這麼久，終於解決問題了。　　放個禮炮慶祝一下……慶祝一下……一下……

8.與我無關的事

莉莉買一條裙子就花了1000塊，老婆羨慕不已，回家對老公說：「人家莉莉買了一條裙子。」　　老公邊玩遊戲邊「哦」了一聲。　　妻子又說：「你知道嗎，那衣服貴得很。」　　老公又「哦」了一聲。　　妻子生氣地說：「你只知道『哦』呀，怎麼也不問人家的衣服多少錢？」　　老公無辜地說：「她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？」

9.猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的了。」?

10.家裡餵了十隻母雞。已經好幾年了，老母雞啦l過年時看著它們也不下蛋了，說了幾句殺雞吃肉的話，第二天下了6個蛋。於心不忍。過了年一共下了沒幾個蛋，老婆說十五殺吧。又下了6個蛋。又不忍心。一氣到清明節，沒下幾個蛋，說孩子放假吃頓雞肉，靠，下了十個蛋

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