過去十年你為誰而活？未來呢？
山谷
山谷
劉明輝
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轉眼十年已過，回頭看到懵懵懂懂的自己，充滿遺憾，未來十年，願你我不必帶著更多遺憾感嘆曾經滄海。
蘇絨：過去十年你為誰而活？
如果說有什麼是後悔的事，那就是我30歲才明白20歲該明白的事情，浪費了整整十年大好光陰。當然，如果我可以活到100歲，這10年也不算什麼。只是稍微覺得可惜了些。
這一兩年網上批判雞湯文的文章很多，有一段時間我自己也是雞湯文的死忠粉，靠著雞血獨自扛過來一些黑暗的日子，當然也暗暗鄙視過自己這種愚昧無知的行為。然而，現在我不這麼看。
人的成長是一個過程，生來就非常智慧和理智的人很少，絕大多數人都是在跌跌撞撞的成長過程中慢慢訓練出來的。所以，喝雞湯、靠雞湯文打雞血戰鬥的這群人一般也就是一個短暫的過程，經歷了實實在在的歷練後，自己就會主動從雞湯中擺脫出來。
什麼階段的人喝雞湯最生猛呢？就我對自己視野里的人觀察，20-30拼搏在生活第一線，為了生計，沒有時間享受，沒有時間看書，沒有時間思考的人最多，我們在溫飽線上一點點拚命掙扎，經常有加不完的班，干不完的活，還不完的房貸，睡不醒的覺。我們活得焦慮、急促、不安，在渾渾噩噩中，很快耗完人生本該最繁華的十年。那麼，究竟是什麼偷走了這寶貴的十年？
以前覺得中國的傳統是中國的特色產物，應該理解並接受。之所以那麼想，是因為視野被限制在了人家引導你看的事物和文字里。當接觸的人變了，視野漸漸開闊以後，才知道自己被深深戕害的元兇就是這些所謂的傳統。和弟弟討論自私的問題。我發現從我有記憶起，我就一直活在自私和無私極端矛盾的情緒里。每一次為了自私要稍微犧牲掉父母的不樂意或者我覺得會給他們帶去麻煩，我就忍著自己的自私放棄自己想法。結婚了以後也是，因為總是害怕我的事情給老公及家庭添麻煩，所以很多事情我都自己咬牙扛著，然而，我自己私底下流淚悲傷的日子也是很多的，正如這世上很多的人一樣，表面的堅強都是夜晚淚水打濕被子的傑作。當然，現在的我哭得很少了，一般也哭不出來，因為長大了。
那我為什麼會那麼做，並在那種痛苦中樂此不疲地堅持了十年。我好好想了一下，我發現我心裡頭有不知道哪裡來的那麼重的責任感和內疚感。當我覺得與我有關的生命里的人過得不好的時候，我會主動地犧牲自己的時間、金錢和愛好，甚至自己的健康去成全他們，當然，我的父母也是這樣的人。所以在很長一段時間有這麼一種現象，大家有了事都會來找我，尤其是借錢的事，當然，一般借了也就不還了。有時候，我也會和身邊人說我沒錢，但是他們好像還是過得比我慘，然後不借不借又借了，錢借了以後，其實我心裡是鬱悶的。
這種鬱悶一開始是沒有的，是後來我慢慢想，都是一些健康的有腦有手的人，都應該為自己的生活負責任，為什麼要加到我身上來，我只是一個女人，我還要照顧家庭、工作、提升自己，但是大家都往我身上撲，好像我就是萬能的救世主一樣。意識到了這些，我開始學會拒絕，但是也發現一個問題，我從想要適當拒絕到後來的可以理智氣壯，經歷非常漫長和痛苦的過程，其實，現在也還沒有那麼理智氣壯。
我想，和我一種情況的人很多，當一個人想要做個完美主義者，想要誰都不得罪，想要主動挑起家庭大梁的時候，已經在不知不覺中失去自己，這種失去，是鈍刀子殺人，早期是沒什麼感覺的，甚至還會覺得這種給予是種榮耀。直到後來，刀子慢慢割到肉里，自己開始發炎，開始痛，才會有反省的知覺。而更多的人，可能還在堅持著被親人、朋友的鈍刀子一點點割進肉里，雖然很難受很痛，但是還在繼續忍受著，咬牙堅持著。
傳統的一些糟粕促成了我這種自欺欺人的怪物，一邊人前笑著書寫璀璨人生，一邊人後舔舐自己的傷口。白天是天使，夜晚是自己都覺得猙獰可憎的魔鬼。最主要原因，就是從一出生就被切斷了接觸一個真實外界的資格，而後在漫長的十幾年裡接受著人家想要你接觸的東西。家庭教育的局限加上外在社會的引導，雙劍合璧，逐步變成了人家想要你成為的模樣。若不是骨子裡還有的一點野性，可能一輩子看到的都是人家想要你看到的，終其一生都無法了解一個真實的自己。
有一個我非常尊敬的人跟我說「橡皮筋綁在螃蟹上就是螃蟹價，綁在白菜上就是白菜價」，他說的其實非常符合我國目前的這種社交邏輯，非常符合現狀。但是，無論是白菜還是螃蟹，我都不會是那根橡皮筋，因為我不想依附捆綁別人，正如我也不想被人捆綁依附一樣。
意識到被什麼毒害了，就不要再拿這些去毒害下一代，不要在活在人家設定和期望的模式里，有的事情我們無法改變，無法抗衡，但是有絕大多數關於自己的事情我們可以自己去處理，在40歲的時候，都不要再來感嘆，我後悔40歲沒有明白30歲該明白的事情。
未來十年，但願你我都活在自己設定的模式里，清晰地知道自己的內心，並且不再被任何人左右。
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