今兒在超市看一美女拿了盒德芙，心想著這美女估計是想給自己過節了吧

月宮之中，冷冷清清，唯有一隻玉兔陪著嫦娥。

看到這種場景，如果你是吳剛，你砍樹的破事肯定也是一拖再拖，賴在月宮不走的。

開車回老家，路上想去廁所，恰好經過婦幼保健醫院，車停路邊怕貼條，鎖上車百米衝刺去找廁所，所過之處醫患都給我讓路，還有人大聲喊，「小夥子慢點就行，你老婆進了產房就可以放心了。。。」

媒人：「高員外，我給你找的個女婿絕對的大富大貴之相！」

高員外：「何以見得？」

媒人：「首先，他嘴大，嘴大吃八方，註定有人養。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富貴命；再次，他體型肥大，頭圓肚子大，富貴又榮華。。。」

高員外不住的點頭，旁邊的八戒暗自偷笑：「這個媒人，錢真沒白花，值，有媒人在，不信我娶不到高小姐！」

小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說，你看，你的也有一個坑…

今兒在超市看一美女拿了盒德芙，心想著這美女估計是想給自己過節了吧。

誰知美女掏出手機，對著巧克力咔嚓一聲，拍完照又放回去了。。。放回去了。。。 妹子，這是為了在朋友圈撐面子么？

丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：「晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。」 丈夫興奮地說：「太好了！老婆越來越棒了！」 菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！

北京旅遊、去十三陵的路上，導遊說了：「」您可千萬別睡覺，咱這是去看墳頭，陰氣殺氣重，不吉利，得高高興興去，別回來一問你怎麼去的，你說你閉著眼去的！完事您再做個夢，夢見皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不來了，我是導遊我可不負責招魂！」

地鐵剛才報錯站了，我沒在意，偶爾錯次可以理解。

但後來連續幾站都報錯了，我納悶了：今天地鐵咋了，一直報錯站呢？

旁邊小伙看了我一眼說：哥們，你車坐反了。

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