對啊，我就是一個很慫的人啊
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後來
我等你
劉若英
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坐下來看了《奇葩大會》，對李松蔚的話印象很深，他分享了某個年輕人的故事：
20年前，那個男孩子在上幼兒園，被人欺負，回家後他媽責怪他：
「你怎麼這麼慫？」
「你怎麼能隨便讓人欺負？」
「你怎麼都不知道還手的？」
「你怎麼都不知道捍衛自己的權利？」
「你應該告訴他，讓他不要再欺負你。」
那個男孩子比較內向比較小，感覺自己說不出這些話，她媽又拚命在後面推他。他媽的意思就是一個男孩子這麼膽小是不行的。小時候怕這怕那，長大了什麼事也幹不成了。
後來這個男孩子的壓力越來越大，這件事變成了一個心結，一直卡在他成長的這十幾年裡。
李松蔚問他，現在你最想對20年前的母親說什麼？
男生想對自己的母親說：「對啊，我就是一個很慫的人啊。」
這經歷和我有一半是一樣的，只是發展不同。
我沒上幼兒園，直接被媽媽送去學校讀一年級。一年級的班主任老師看我太小不願意收我，我媽說她在家裡已經學過拼音了，能跟得上的。隨便幾句好話下來，我就坐在教室里了。臨走前，我媽又跑過來特意叮囑我說，要是哪個欺負你你就也欺負回去，別那麼傻哦。我說，嗯。
我心裡想能上學可開心了，根本沒有考慮到自己會受欺負這回事兒。
萬萬沒想到，我媽的話竟然付諸實現了。很不幸，就是有個寡蛋同學每天跑來揪我的小馬尾。
「你能不能別弄我了。」我戰戰兢兢。
「不弄你弄誰呢？」
當時我就爆炸了。
好，動手打吧，不能慫的。
一了百了，反正我媽支持我動手。
後來，這事被我媽知道了。我得意洋洋地回家，期待著我媽的表揚。
然鵝，正如你們想的，我回家挨罵了。
我媽叉著個腰說，誰讓你這麼小就會欺負別人了，XXXXX。我什麼也沒說，全程保持沉默。
可是，心裡真的是在翻江倒海。不是你說的么？你都忘啦？那你說喜歡我慫一點還是不慫一點呢？
這件事對我的影響真的也有點大。我一個小孩子真的有點矛盾了。大概就是從那時起，我常常就陷入了自我糾結中。
十幾年過去了，我還記得清當初的每一個細節，就和節目里的那個男孩子一樣。甚至我還覺得他過的還比我乾脆些，他是一隻腳走路，而我還是個傻傻的兩面派。
至於我自己現在什麼情況，其實我能這麼講說明已經是拆解出來了的。現在，這事就算翻篇了。但我還是想再多思考一點然後回答一下那個男孩子的困惑。
那麼，我們可不可以做一個很慫的人呢？
我們作為一個很慫的人，別人就不愛我們了嗎？
我們偶爾慫一下可以嗎？
可以的啊。
我就是想說，對啊，我就是一個很慫的人啊。
我知道自己會怕，所以我選擇暫時地離開一會兒。我知道自己不行，所以我想停下來四處看看。我知道別人會說我不真實，可是我不怕啊。
我不覺得慫是壞處，只要我不去聆聽這種破壞性的聲音，直接讓傻逼閉嘴就好了啊。
真的。有時候我們真的不見得真的就想聽到自己真實的聲音，也不想對自己了解太深，也不做過多的探索性的追求。
也確實有些時候，我們需要迅速下定決心，但生命不只是這樣。比起擁有懷疑和矛盾，如果一切都要求明快堅決，生活不反而會變得更貧瘠膚淺么。
《無可慰籍》中有一句話說：我認為人的一生中總會有某個時刻，需要堅守自己的決定。一個說「這就是我，這就是我的選擇」的時刻。
李松蔚給了這樣的解決方案，他說，現在有A和B兩個選項擺在你面前：
- A是你可以選擇做一個很慫的人，保留做「慫人」的權利；- B是你可以選擇不慫，捍衛你的權利。
你都可以選，沒有什麼「絕對正確」，「絕對應該」的選項。你選A，也是因為A選項帶給你的價值，要高於B。你不要忘了你永遠有選擇A的權利。
男孩子選擇了A和B都要。
他選擇要和母親談一談。
他主動想把那個20年前的心結打開。
這個結果很好了。
李松蔚自稱自己在搞「無用」的心理學，這個無用，又恰好和「有用」殊途同歸。在實用主義風潮盛行的社會裡，他給人性留了一片柔軟的餘地。
他們說奮鬥是對的，他們說懦弱是不對的，是不應該的。
可是在那個時間節點上，我是不是也應該有選擇不奮鬥的權利？
我是不是應該也有懦弱的權利？
那也是我啊，那也是我的一部分啊。
我不是鐵人啊，不是Iron Man啊。
當我想慫的時候，我是真的想慫一會。而不是想聽你說：「你他媽別慫，你不應該慫。」
當我偶爾摔了一跤的時候，我就真的是想在原地躺一躺。我累了，我不想聽別人講：「哪裡跌倒，在哪裡爬起來。」
人應該堅強嗎？
若人真的應該堅強，那麼人也真的應該有權利選擇慫。
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文|左小丘丘
圖|網路
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關於作者
堅持原創，不堅持更新的中年少女。
別人都教你做大人，在這裡和我一起做回小孩子。
※8個月了，有點心得了
※「我明明那麼喜歡他，可是為什麼還是分開了？」
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