如何讓孩子長一張不受欺負的臉？
文︱安吾鄉
上學的那些年，我最怕老師問的一句話是：誰願意舉手回答這個問題？
為什麼怕？ 因為被嘲笑過，這些嘲笑並不是針對我所給出的答案，而往往是針對我舉手這個行為的本身。
初中時第一次接觸生物這門學科，新奇的視角和思考方式都讓我十分著迷，課堂上便積極地與老師互動，然而課後卻常常面對同學的冷嘲熱諷。
「自己懂就夠了，有什麼好顯擺的」「長這麼大了還舉手，傻不傻」「這麼積極，是想跟老師搞好關係吧」…… 語言攻擊之後，便是無休無止的漠視、疏遠和排斥。活動分組時總會被剩下，發作業本時總會被忘在講桌上，連體育測試都要故意站成一排擋路。
的確，這些都算不上大事，但這些密密麻麻的小事幾乎佔滿了我的初中時光。十幾年後我才逐漸明白，這些所謂的「小事」其實就是「校園欺凌」。
網路上充斥著很多校園欺凌的例子，不少家長在深感震驚的同時心生慶幸，慶幸自己孩子的校園生活是平靜安穩的。
但校園欺凌從來不是少數人才會遇到的特殊狀況。無形的語言欺凌、冷暴力，甚至是漠視，都會對孩子造成難以磨滅的影響，而每個班級都可能有正在遭遇或製造這一切的孩子，處理欺凌問題已然是很多父母需要面對的問題。
為什麼會被欺凌？
孩子被欺凌的理由是繁雜多樣的，學習太好、學習不好，長得出挑、長得太丑，體格弱小、體格肥胖…… 這些理由甚至是以一對對反義詞的形式出現的，毫無標準可言。
前段時間有則新聞報道，王女士遭受校園欺凌長達十年，期間被編造整容、男朋友成群等各種謠言，十年之後的她將其中一名帶頭者告上法庭，並贏得了訴訟。在案件審理過程中，當問及被告人欺凌他人的原因時，他給出的答案是：沒有實質性的矛盾，就是覺得自己心情不爽。
也有很多以校園欺凌為題材的影視劇反思過這些問題。動漫《聲之形》中，男主角石田開始被朋友孤立的理由是：愛欺負人。
然而口口聲聲說石田愛欺負人的同學，卻把欺負他當做日常。
有人說，這是因為孩子還不懂事，其實不然。
沒有哪個孩子生來如此，是家庭教育和這個社會塑造的，他們不過是模仿成人社會行為的產物。如果成人始終故我，那校園欺凌只會繼續輪迴，孩子們能做的，只是選擇成為欺凌者或者被欺凌者。
如何保護孩子？
家長給予孩子的愛，將會是孩子在經歷挫折時的港灣和退路。
孩子在自己困惑、不滿、無助時會尋求父母的幫助，家長面對孩子的請求應該給予充分的理解和信任，去了解孩子這樣做的原因，而不是一味地以自己的標準要求孩子。
在發生過的校園欺凌事件中，很多家長後悔不已。他們回想起自己的孩子曾經哭鬧著不肯上學，而自己卻不與孩子溝通也不相信孩子，以為只是孩子不聽話，自己懷著不能慣壞孩子的想法，把哭泣不止的孩子留在了學校。
哪有什麼慣壞，只是父母的不理解。如果能多相信孩子一點，能站在孩子的立場想想孩子的感受，即便孩子被警告會有「長長的望遠鏡」監視，也敢於對父母說出實情。因為他知道父母能夠理解自己，能夠支持自己，能夠陪伴自己一起渡過眼前的難關。
缺少愛和理解的孩子往往會將被欺負的原因歸咎於自身，患上不同程度的神經官能症。他們認為自己被欺負是不夠可愛，是因為自己沒有達到讓他人喜愛的標準，從而形成對自我的攻擊。
知乎上有個高贊的問答，講的是孩子被欺負後一位爸爸的做法。這個爸爸給女兒講了一個故事：「貓頭鷹自己哇哇亂叫，吵得別的鳥兒不喜歡，搬再多次家都不受歡迎。」
這麼多人贊同的方法就一定是對的嗎？
這位爸爸的做法顯然是有問題的。
他將女兒被欺負的原因歸結到了孩子自身，讓孩子覺得自己所受的痛苦是應得的，這也是導致很多被霸凌者默不作聲的罪魁禍首。
而在北美的反霸凌教育中這個問題的答案是：「這不是你的錯，你值得別人尊重。」家長應該幫助孩子正確地認識自己，客觀地評定自己和他人應該承擔的責任，而非一味地教給孩子反省和內耗。
與教孩子內省相反的是，有家長一聽孩子被欺負便立刻炸毛，以全包全攬的方式替孩子解決難題，但這樣也未能起到預期的效果。
美籍華裔教育專家畫雲博士講述過女兒小時候被欺負的故事。
女兒6歲的時候哭著對媽媽說有一個小男孩罵自己蠢，媽媽聽說了之後立刻去學校找了老師，而且還跟小男孩的媽媽進行交流。在這之後的幾天小男孩沒有找女兒的麻煩，但一周之後又開始了，還帶領著更多的小朋友說女兒的壞話。畫雲博士說自己很長時間裡，一聽到那個男孩的名字就神經緊張，看到女兒哭哭啼啼的樣子卻無計可施，只能盼著孩子們快點長大。
畫雲博士的兒子比女兒小9歲，當兒子在幼兒園面對同樣的問題時，她解決這件事情時不再一手包攬，而是站在幫兒子出主意的立場，讓孩子嘗試著自己去解決。
她和兒子想出了一個幽默的方法：對那個嘲笑他的人說一句「謝謝」。兒子在使用了這個方法之後感慨道：「我不僅覺得自己尊重了別人，還好像對局面有了控制的感覺，因為對方反應不過來！」當又有一個同學不停地出言諷刺他時，他能夠自信地回道：「你可能覺得你的話能傷害到我，可是我告訴你，你只碰到了我的皮毛，夠不到我的靈魂。」
面對校園欺凌，家長的確需要成為孩子的後盾，讓孩子在受到挫折時有所保障，但這並不意味著替孩子解決一切，家長要在給予適當幫助的同時，讓孩子樹立起承擔責任、解決問題的意識，讓孩子有一個健康的自我形象，即便再遇到相似的情況，也能自信的去解決出現的問題。
如何讓孩子長一張不受欺負的臉？家庭氛圍和教育環境有至關重要的影響。
之前去一個朋友家做客，飯桌上他和父親討論某一事件時，觀點發生了分歧，在雙方都無法說服對方的情況下，朋友反駁父親時說道：「你說錯了，你根本不懂。」
雖然這個態度在我們看起來都有點不可接受，但他的父親卻絲毫沒有生氣，依舊是心態平和地與朋友進行交流。
這樣寬鬆的家庭氛圍以及平等的交流方式，讓人感到十分舒適，同樣也影響了朋友的處事態度和對待權威的態度，每當遇到不平等的事他總是敢於發聲，並能夠積極地尋找解決辦法。
但這樣的家庭環境並不多見。孩子作為未成年人，還不能享受與成年人平等的權利，更別說特殊的保護。各種權威可欺凌他們，同輩也可以互相欺凌，這一切甚至有人覺得好笑：你一個小人受傷了還挺疼挺羞恥，這看起來好好笑。
而我們在對孩子的教育中，其實多是「義務」的內容，而少見「權利」的表述。遵守、服從、熱愛、關心……這些都是對孩子們的要求，卻從未告知過他們的權利是怎樣的，那當孩子遭遇到他人的侵犯時應該如何大膽地表達出來？
通過培養孩子的權利意識，可以讓孩子明白，既要尊重自己，也要尊重別人。因而「權利表述」和「義務表述」應該是並重的，而非偏廢。如果真的能夠以這樣的思想基礎來教育孩子，那麼當孩子面對無論是來自校園還是社會的不平等之事，都能夠明白自己的權利，敢於維護和抗爭。
孩子參與了校園欺凌怎麼辦？
知乎上有人提問：「得知孩子在學校參與了校園欺凌，怎樣教育孩子才能夠使他意識到錯誤並主動承擔責任？」
不少的網友回復說：「打一頓就好了！」但以暴制暴就能解決問題嗎？
家長們傷心、難過、自責的情緒，是無法通過發怒、暴力的方式表達給孩子的。哪怕孩子在家長的強制力下選擇了道歉或收斂，但這只是暫時屈從於畏懼，並非認識到自己的錯誤。因而在判定孩子有錯之前，要先去傾聽孩子說什麼，去理解孩子這樣做的原因，而非堵塞溝通的渠道。
有位教師回憶，當初得知班上一個叫家瑋的孩子被欺負時，震怒的她決定用校規處分六個欺負人的學生，他們卻在辦公室回嗆：「大不了記過！」隔天家瑋媽媽在教室外走廊和六個男孩談話，訴說做為媽媽聽聞自己孩子遭遇的難過與心疼。接著她說：「我不生氣，我知道你們為什麼要這樣對他。你們是這麼好的孩子，會這樣做只是因為起鬨，絕對不是惡意欺負他，我希望這件事讓你們更懂得如何與別人相處。」
這位老師一直記得那個畫面：家瑋媽媽輕輕地說，但男孩們的頭越來越低。後來，男孩沒被記過，他們沒料到自己竟被如此善意對待，他們將這樣的善意反饋給家瑋，以及身旁的人，家瑋媽媽為所有孩子以及這位老師都上了一課。
在欺凌事件中，事情的關鍵不在於這個霸凌的孩子是誰，而是他為什麼會做出這樣的行為，他們同樣需要幫助。不要輕易給孩子打上惡的標籤，有的孩子只是希望贏得別人的關注，有的孩子是因為盲目跟從了他人的行為，只有做到真正理解，才好對症下藥。
歌德曾說：「人就像浮在水面上的罐子，難免發生碰撞。」
當孩子還不能夠獨立解決這些碰撞和摩擦時，家長一定要承擔起身為父母的責任。了解他們的需要，主動投入愛、時間和精力，幫助孩子走出校園欺凌的困境。
作者介紹
安吾鄉，學堂才女一枚，曾獲全國大學生文學作品大賽一等獎，在《成都商報》《濟南時報》等多家媒體發表稿件百餘篇，做過電台主持，聊過人間凡事，熱愛親子教育，相信愛與自由的真諦。
