死不了就還好
我大概再遇不到像你一樣抱我那麼緊的人了，我永遠都記得那天見面的我們老遠看著對方就笑了，笑得很真，很洒脫，可也永遠忘不了最後的我們都是紅著眼眶離開的。
你的笑容，你的眼神依然清晰的閃在眼前，我抬頭望著黑壓壓的天空，我笑了，這一次，我真的好勇敢了，勇敢的接受了你的離開，不然我總是在等，總是在抱有著一絲幻想也許你會回來，我沒有不甘，沒有不舍，只是有點遺憾，遺憾我們都是那麼倔強又決絕的人。
這不是我想要的結局，但對於最後的我們走到這樣敗在現實也敗在我們自己的今天，我慶幸，這樣去結束，是最好的。
就只是佔據你生活的人突然就消失了，有點措手不及，不知道要怎麼辦，不知道要熬過多少天才能去習慣沒有你的日子，我知道我是那樣難以承受痛苦，難以接受你的離開，可我還是沒有辦法可以把你留下。自己的世界突然就坍塌了，靈魂再也找不到棲息之所了，就好像遊盪的傀儡，但是我沒事，我還好，真的，死不了就還好，最近只是不想說話，沒有接你們電話，也沒有回復你們的消息，不用擔心，我真的還好，只不過自己的世界突然坍塌了，我在慢慢修復它，請你們給我多一點時間，誰都別說，就讓我一個人，它好了，我就會回來的。
以前的視頻，照片，還有收藏過的語音，我都還沒來得及刪掉，我已經沒有勇氣打開了，我怕我又會忍不住想你，給你打電話，聽到你熟悉的聲音，但是又要告訴自己你整個人都不再屬於我了，這樣對我來說真的太殘忍了。
我好像變得安靜不少了，理智不少了，比以前懂事了也溫柔多了，沒事的時候就戴上耳機一個人聽歌，然後不小心就哭了，我再吃不下任何東西，空下來就點燃煙，比以前勤了不少，一個人走在熙攘的人群里也只感覺像是一個人。
為什麼不能再勇敢一次了呢，好像所有最需要勇氣的都在你身上用盡了,我有點難過，可是沒什麼後悔的，也不再奢望什麼了，我害怕再一次的勇敢，我沒勇氣去接受依然還是空洞的絕望了。
2018年，我很不喜歡的一年，很迷茫，談不上是多難過，就是不快樂，無喜無悲，像個活死人看著別人好像都很快樂，不是害怕不是擔心，說不上來什麼心情。
天真的很黑了，突然感覺這個城市好冷，沒什麼溫暖了，如果有一天我哭紅了雙眼站在你面前，什麼都不要說，帶我走吧，去哪裡都好。周圍的一切好像黯淡下來，我才清醒發覺，我真的，又失眠了。其實你知道不管這世界多麼為難你，可它從來都沒有放棄過折磨你不是嗎，不要在人前哭，也不要在深夜做任何決定，更不要試圖能在深夜能想明白什麼。
我以為我可以，我可以慢慢接受老天帶給我的一切不公，可是現在我怕了，也累了，很多時候想到什麼我就要流眼淚，我知道這樣不好，我已經很努力的在控制自己了，我已經很少哭了，因為我知道不管怎麼樣你都不會回來了，不去深究誰對誰錯，也許愛情里本身就沒有對錯，可能我們彼此都還有比對方更重要的事情要去做，所以是你選擇的，你應該給他一個結局，一輩子不長不短，要做自己喜歡的事，別再對誰滿懷期待了。
就這樣了，我回來了。
然後，你們晚安，我繼續失眠。
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