內涵搞笑笑話：光棍：嫂子，這個力度還可以吧？嫂子：不疼，再快點…

1.?兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：「為什麼說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?」我：「......」

2.為了尊嚴

丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。　　妻子說：「你這賭徒不要洗漱嗎？」　　丈夫說：「我也是想博取財物呀！這是在拼搏，你要維護我的尊嚴。」　　妻子說：「看來，你不該叫賭徒啦！」　　丈夫說：「我是拼搏者，那就叫我博客吧！」　　妻子說：「為了尊嚴，賭徒叫博客，那賭場就叫博物館了，博取你這博客的財物。」

光棍：嫂子，這個力度還可以吧？嫂子：不疼，再快點…

3.自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電，人們在漆黑中等了十幾分鐘。」「電影院里沒有慌亂嗎？」「慌亂了。。。那是在來電的時候。」

4.你TM真疼我

老公正在給我剪腳指甲，老公：「為什麼大拇指剛剪過」　　答：「昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了」　　老公：「你TM真疼我！」

5.一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊……

6.出門的時候穿的是正的

今天晚上回家和老公一起換衣服……　　脫了褲子準備換睡褲，　　老公突然說：老婆你的內褲穿反了，　　我說無所謂老夫老妻了沒人看…… 　　老公看了我半天說……：　　我記得你早上出門的時候穿的是正的……

7.老師：小明，你長大後有什麼理想嗎？ 小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！ 老師：嗯！有志氣！也謝謝你！ ......

8.等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

9.你看人家多懂養生

今早和老公在等紅綠燈時，　　看見旁邊賓士里的一個男人拿了一個杯子在喝水，　　不知道是泡的茶葉還是花茶，我一見，　　趁機教育老公：你看人家多懂養生，　　一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，　　所以指甲沒有小月亮，話剛說完，　　只見那男人放下杯子，往嘴裡塞了一把葯。　　瞬間我就閉嘴了，

10.語言學課上， 老師說，「世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。」 這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音 ......

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