一萬小時定律唯一失效的領域是愛情啊
1
愛情里,根本沒有「多勞多得,按需分配」這一說。
耳熟能詳的一萬小時定律是這麼說的:
「任何領域的世界級水平都需要起碼10000小時的訓練,人的大腦好像必須花費那麼長的時間去消化理解,才能達到極其精通的水平」。
業績的提升,知識的整合,能力的積澱,皮囊的修鍊,氣質的養成……你把時間花在哪裡,成就出現在那裡的概率更大。
但令人遺憾的是,愛情對一萬小時定律是個否定項。
如果愛情也有投入產出比這一說的話,它像是一個開口朝下的拋物線。
起始階段的付出能讓感情更甜蜜溫馨,到了頂點之後,一邊一廂情願地自我放棄,一邊加大劑量地犧牲給予,不僅給對方沉重的壓力,也容易使自己求而不滿,在自怨自艾中墜落進斷崖式的深淵。
女人一旦動情,心情曲折纏綿,想念中帶著怨嗔,甜蜜里不乏苦惱,沉浸在熱戀中的女人當然有權利忘乎所以一陣子,但是當多巴胺和動情激素分泌得差不多了,也得像男人般趕緊回到現實。
畢竟,你也有難題等你去闖關,你更有夢想等你去實現。
2
迷信「有愛者事竟成」的姑娘們,從小被瓊瑤阿姨、韓劇歐巴和花式霸道總裁小說洗腦,認為沒有愛情就活不下去,至少活得不好。
於是她們無意識地消磨時間,卻還要感嘆人生苦短,結果被沉沒成本套牢。
看她們濫用時間連我都無比心疼,我多想勸幾句:
有邊摘花瓣邊數他愛不愛自己的精力,不如內外兼修強行吸引他主動表白;
有在日記本里寫「書桓走的第三天,想他想他想他」的功夫,不如轉移注意力搞定難題後等他回來愉快玩耍。
更有一種等待愛情救贖的重症患者,堅信只要在自己濃縮的青春里找到一個瑞士軍刀般的萬能老公,所有生活困境就迎刃而解了。
到時候房產證加你名,贈你信用卡的附屬卡,上交工資卡還不藏私房錢,你所有困難都可以外包給他,他永遠做你壞脾氣的回收站。
於是為了愛情擱置一切,把自己人生的基礎設施糊弄成豆腐渣工程。
就像俄羅斯方塊那個遊戲里,把自己一切漏洞百出的麻煩事都整齊碼好,等著愛情這跟直條出來拯救你於水火。
殊不知有朝一日就算直條真的來了,你也早已身陷債台高築的煩惱里,任憑誰來都無力回天。
在愛情贏家們看來,愛情更像是一幅畫而不是一首歌。
因為你人生的房間里除了掛著愛情這幅畫,還可以同時擺放事業、興趣、朋友、旅行、義工等不同的畫作。
但假設是一首歌,那麼房間就只能放這首歌曲,同時播放就會兩敗俱傷。
愛情和其他重要事項是並聯關係,而不是串聯。
3
被愛情溫柔以待的女人們,在感情發展的不同階段都更傾向於:
愛之前,優化自我。
每次被別人催促「個人問題得抓緊」時,她們從不認為自己愛不愛、婚不婚是個「問題」需要被解決。
她們有太多男人以外的精彩,健身以鞏固身體硬體,閱讀以強化身體軟體,有幾個懂自己的好友,渴望著新鮮的知識,忙著自己的光合作用,提升應對苟且的技能,心中的一角預留給詩和遠方。
愛之中,保持自我。
具備」己本位「的意識,愛情與保持自我、發展自我之間並不矛盾,甚至有助於探索豐富內心,挖掘性格亮點。
人生是個比例動態調整的過程,有茶不思飯不想的時候,也別忘接下來還有責任和自由。對於伴侶,相互扶持大於單向度依賴,避免自己成為失重狀態下的浮游生物。
愛之後,重生自我。
失戀不失志,失婚不失勢,愛情還能讓她們熱淚盈眶,重拾初心。生活永遠讓她們血脈噴張,永葆熱情。懶得與自己斗、與前任斗,斗得血雨腥風,反而打開任督二脈,迎來人生另一波上升氣流。
比如阿黛爾失戀後讓全世界陪她一起哭,獨攬格萊美六座獎盃;小霉霉戀情結束後的自剖情事,引無數媒體競折腰。
愛情之所以打動人,是因為它喚醒了自我完善的需要,而自我完善離不開自己時間和精力的隆重資助。
拿著這一萬小時單獨在愛情及其衍生物里望聞問切多沒勁兒,生命中還有更廣闊的趣味性等著你去虔誠尊重呢。
薦讀
※積極的語言,把你帶向美好的人生
※你說活出個樣兒來,我說活出個味兒來
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